Теперь о вечном. Вечно я без денег…
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..
Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.
Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза - А мы видели какого цвета у тебя трусики...
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
Шампанское - пена для укладки в постель!
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Жизнь , как туалетная бумага....длинная, а тратишь на всякое дерьмо...
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.
Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять.
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...
Я не злой,отомщу и забуду,а когда забуду еще раз отомщу.
Ничто так не заразительно, как смех шефа!
Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.
Пуля производит удивительные изменения в голове даже если она попадает в задницу.
Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.
Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус.
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!
В тоже время... пропить можно...!
На вопрос "Как дела?" он отвечал: - Сначала было хуево, а потом так и осталось...
Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?
Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!
Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой...
Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.
Сидела одна девочка-эмо на газовой трубе, и думала о смерти. Через минуту труба взорвалась и девочка превратилась в пепел. Газпром-мечты сбываются!
Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.
Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!
Знаете ли вы? - Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные.
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
Солнце всходило и заходило строго по расписанию. А вертеться приходилось Земле.
Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.
Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.
Личная жизнь тоже бывает полосатой - то блондинка, то брюнетка.
Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....
Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.
Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.
Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Гвозди бы делать из этих людей... И забивать, забивать...
Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок.
Жизнь - игра. Не нравится не играй!
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!
- По жизни замечаю..... что моя Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно....
Почему-то как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить...
Народная примета:
- Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...
- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.
- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ой, да я даже и не помню…
Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!
Почему в порнофильме мужчина и женщина кончают одновременно, а вот мне не удаётся кончить в один момент с ними?
Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
Почему только в России, деньги, откладываемые на "черный день", тратят на свадьбу?
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...
У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...
Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!
Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...
Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.
Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.
Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"
Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
Милиция подбирает пьяных, чтобы одинокие женщины не растащили их по домам.
Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.
Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая охуенная достанусь"?
Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.
Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него температуру ректальным градусником
В природе у человека остался только один естественный враг - это женщина.
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...
Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».
Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.
Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.
Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.
Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...
У женщин одна пара губ, чтобы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться.
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.
Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.
Женщина умоляю! Если тебе нечего сказать миру - молчи, если нечего показать - даже не раздевайся.
Пустые пластиковые бутылки мечтают попасть в рай и стать бурбуляторами.
Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.
Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.
Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость
Презервативы-лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
Бизнесменом называется человек, который меняет свои нервы на деньги. Иногда на большие деньги.
Зажигалка Zippo - огнетушитель UnZippo.
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.
Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.
В России всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом - взятками.
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
Гламур - это представление быдла о красоте.
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!
В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.
Мы с друзьями ведём здоровый образ жизни - пиво, водка, сигареты, девочки... Ну разве не здорово?!
Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!
Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?...
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.
Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...
В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.
В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена затягивать часовые пояса.
- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой.
Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.
"Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...".
Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда...
Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!
Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому жителю страны можно подарить по "Калине".
Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.
Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.
Низкокалорийная духовная пища.
В российских авиалиниях больше всего пугает вежливость.
Почему когда девушка говорит: "У меня болит ТАМ..." - сразу понятно, где именно у нее болит...
- Смотри! Ща как дам по тыкве - семечки из ушей посыпятся!
Чей там черный «Ягуар» у входа стоит? Там еще полбанки осталось, я допью?
В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".
Что для детей свинка и ветрянка, то взрослым - кабан и ураган.
Весь мир - дерьмо, а люди в нем - актеры!
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.
Не главное, сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное сколько об этом пожалели, когда ты встал на ноги.
Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...
В детстве заправил я как-то фломастеры мамиными французскими духами... Рисовал стоя.
Решил я выйти на битву с чудищем поганым - змием зелёным. Но ведь один в поле не воин - пришлось сыскать ещё двух богатырей...
Мигалка на крыше предупреждает об отсутствии совести внутри!
Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...
И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!
Города нужно строить в деревне - там воздух чище.
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...
Жить могут все, умеют единицы, а умрёт каждый.
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!
Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то - на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.
Свежие комментарии