Почитаем.

Сцука – Любовь… Интернетная..



Думаю, что нет среди нас человека, который ни разу не заходил бы на сайты знакомств. Дело это интересное, приятное, а иногда даже и полезное – ну, это смотря кто, кого и с какой целью ищет, конечно.

Швейцарские ученые установили, что женатые люди врут больше, чем одинокие: 56% против 33%.

Высокообразованные люди врут чаще, чем менее образованные люди: 74% против 36%.

Богатые люди врут чаще, чем менее состоятельные люди: 67% против 29%.

Выходит, что высокообразованные женатые состоятельные люди - самые большие вруны. Но это в жизни, а в Интернете все можно смело умножать, как минимум, на два. Учитывая результаты швейцарских ученых и мой коэффициент, рискну предположить, что когда стадия интернет – ухаживаний заканчивается и переходит в фазу реальных встреч, нередко возникают такие коллизии:

- Так это вы?

- А это, значит, вы?..

- Мда-с…

- У-гу… Можно присесть?..

- Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь.

Присаживается.

- Я вас, если честно, немного другой себе представлял...

- А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!

- Ну, что? Так и будем?

- А что прикажете?

- Заказать?

- Заказывайте. Всё равно вечер... пропал.

- Разделяю ваше горе… Давайте, что ли по маленькой?..

- Да чего уж там. По большой.

Заказывает.

- В объявлении говорилось: "стройненькая".

- А вы, выходит, тот самый "крепенький"?..

- Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена.

- Признаться, и ваша крепость под большим вопросом… А вас не устраивают пышные формы?

- Не настолько.

- А где обещанный блондин? К чему вы напялили эту лысину?

- Где, где. На бороде!

- Заметно.

- А это, так называемый - третий размер?

- Какая вам разница?

- Скажите хоть, чем мерили - вёдрами?

- А вы рост указали с учётом табурета?

Приносят заказ. Он молча разливает.

- Ну что?.. Со свиданьицем?

- Слушайте, заткнулись бы...

Пожимает плечами. Выпивают.

- Значит, говорите – "голубоглазка с таинственным взором"?.. Это вы о косоглазии так нежно?

- А вы - юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят?

Наливает.

- Ну, …

- Заткнитесь, и так тошно.

Выпивают.

- "Представительный"!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?..

- А "грациозная" о чём?.. Молот грациозно метаете или сваи в пуантах вколачиваете?

- Что это за тряпьё на вас - "солидный"?

- А ваша ряса наверняка от кутюр?

Наливает.

- Не чокаясь!

- Да, пошёл ты!

Выпивают.

- "Улыбка Джоконды" – я так понимаю - усы?

- Протрите протезы – "мистер, голливудский оскал".

- А этот размытый плюмаж – "утончённость вкуса"?

- А ваш "средиземноморский загар" случаем, не от цирроза?

Выпивают. Выпивают.

- Закажем ещё?

- А деньги то у тебя есть, Ротшильд?

- Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но…

- Ладно, бомжара, валяй. Гуляем!

Заказывает.

- А знаете, вы мне начинаете нравиться.

- Ещё бы!

- И вот эти ваши побрякушки…

- Украшения.

- Я и говорю. Они как-то немного того… скрашивают. И вообще, когда привыкаешь...

- Вы тоже, когда спиной – тошнота откатывает.

Приносят заказ. Он наливает.

- На брудершафт?

- Только рот водкой прополощу!

Выпивают.

- Теряем градус, родная. Давай, фужер!

- Наливай, крепыш. Ночь длинная…

Выпивают. Выпивают. Выпивают.

- Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе.

- У, какой живчик! Что ж, пойдём, проверим твою "крепкость". Только, дыши в сторону.

- Тогда ещё по одной.

- Да хоть по две.

- Я так и влюбиться могу!

- Хорош, молоть. Закажи на дорожку.

- Божественная!.. Может сразу в загс, Оля?

- Я Галя, Геннадий!

- А я Гриша.

- Судьба, мля!

- Любовъ!