В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиздюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! 
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает! 

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, наши туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо". 

– Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою! 
- Ничего удивительного!

20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я! 

Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права. 

Когда ты покупаешь отечественное авто - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу. 
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, 
но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там 
за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. 
Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится". 
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. 
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут 
девушка начинает безудержно плакать. 
- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел? 
- Нет, просто ты первый... 
- Милая, неужели я у тебя первый?

 
- Первый кто снял меня с гвоздика... 

На встрече с олимпийцами-велосипедистами Владимир Владимирович поделился личным опытом: успех тандема определяет не тот, кто крутит, а тот, кто рулит. 

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника. 
Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает... . 

- Как твои дела? 
- Да плохо! 
- Что случилось? 
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60. 
- Да ты что! Так ведь и должно быть. 
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются!

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. 
Иначе объяснить - зачем СТОЛЬКО воровать, - просто невозможно!

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? - ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся - Ну я мусульманин!? 
- Пойдем! 
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит: 
- Еще мусульмане есть??? 
Вся паства в шоке, мулла встает перед ним: 
- Вот те крест, последнего увел!!! 

- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе. 
Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК. 

как проходит неделя: понедеееееельник... . втооооорник... . средааааааа... . четвеееееерг... . пятницасубботавоскресенье.

« Нет смысла нанимать толковых людей, а затем указывать, что им делать. Мы нанимаем людей, чтобы они говорили, что делать нам». Стив Джобс

Происшествия: 
- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икеа".

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать: 
- Делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. 
В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним. 
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщинаоказалась навсегда прикована к другому уроду. 
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. 
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает: 
- Я не знаю, что сделала ты... а я наступил на гусенка!!! ...

Идет по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет. 
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? 
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами… 
- И много денег было? 
- Много, сынок, 50 рублей. 
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте! 
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

Маленький мальчик звонит в службу спасения: 
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! 
Судя по стонам - тетя ранена!.. 

Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет. 
Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, - думает, - моя дочь тут учить не будет. " Заходит в общагу холодильного - ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет". Заходит в общагу Мечникова.Красота! 
Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается пареньпьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины. 
Возглас матери: 
- Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет! 
Парень, вставая и отряхиваясь: 
- Пральна! Пусть поступает к нам в политех!

Приходит чабан к врачу: 
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да? 
- А где ваши анализы? 
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. 
- А зачем она вам? 
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!


Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена. 
Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто. 
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло: 
- Такой маленький?!! 
Он - минутку - Покрутил себе правое ухо. 
Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень. 
Он: Минутку - Покрутил себе левое ухо. 
Она: Ничего себе!!! 
И понеслось у них. 
Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями. 
Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду. 
Вася: А мне эта вместо секса всю ночь уши крутила.

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. 
Еврей хватается за голову: 
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову. 
Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы. 
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.

Театр. Премьера спектакля "Отелло и Дездемона". Зал с замиранием смотрит на действо. дело доходит до момента когда Отелло восклицает над убитой Дездемоной:" Ах, что-же мне делать теперь?!" И тут выкрик из зала:" Е&и пока тепленькая!" 
Спектакль конечно на смарку, толпа лежит..от смеха 
На следующий день все повторяется точно так же. Администрация не выдерживает и решает пригласить милицию для наведения порядка и поимки хулигана. День третий. Администрация театра усаживает участкового милицианера в партер на первый ряд, объяснив перед этим ситуацию, что мол так и так, только Отелло восклицает над Дездемоной что ему теперь делать какой-то хулиган выкрикивает чтобы от ее тр..л пока она дескать теплая. 
Участковый обещает, что посторается навести порядок. Спектакль идет своим чередом, действо доходит до актуального момента. Ромео восклицает над убитой Дездемоной:" Ах, что же мне делать теперь?!" 
Участковый встает с места и обращаясь в зал:" Я кому-то пое&усь!"

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах. 
Папа: 
- Сынок, что случилось? 
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а елка большая.....