Объявление на сайте знакомств: Я познало горечь любви и яд предательства… Я раздавленный цветок под колесами судьбы… Я холостой патрон в обойме жизни…. Катя М. 6 лет.
Дорогая, поторопись-ка!!! - От поторописьки слышу…
***
- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат? - Какой блат?
Сестла!
***
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: - Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй: - Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий: - Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Девушка оборачивается: - Простите, кто из вас третий говорил? Армяне: - Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
***
Пеpеполненный тpоллейбус. Интеллигент тpогает соседа за плечо: - Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать мой билетик на компостеp? - Ты че, бля, ИHТИЛИГЕHТ??!!! - Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы...
***
Не, ну братик у меня уникальный… Все нормальные детишки, когда им поют, засыпают… А мой, блин, подпевать начинает… :)
***
Стандартная история с мамой: - А вот Дима учится лучше тебя! – А Ваня учится хуже меня! – А меня не интересуют чужие дети! :D
***
Она: «А вот прикинь, ты приедешь, а у меня месячные!..» Он: «Это будет жопа…» Она: «П….ц уже выход нашёл!»
***
- А глаза у меня мамины – А сиськи папины? – Идиот! У моего папы нет сисек! – Ну, а я о чём? :D
***
ознакомились 2 друга с девушками, встречаются на следующий день те 2 подруги и делятся впечатлениями: первая говорит: -Так отстойно всё было, он купил бутылку пива мне, потащил домой, секс никакой и в придачу ещё отвернулся и спать лёг.
Вторая говорит: - Так всё шикарно было,мы пошли в дорогущий ресторан, он заказал самое дорогое вино, потом мы поехали к нему, час прилюдий было потом 2 часа секса и ещё потом час лежали разговаривали. В то же время встречаются 2 друга и обсуждают: Первый: -Прикинь так хорошо отдохнул, за бутылку пива повёл ёё домой , тр@хнул ее и офигенно уснул.Второй отвечает: -Бл@ а меня потащила в дорогой ресторан, официант как назло принес самое дорогое вино, всю зарплату потратил, потом поехали ко мне , час не вставал у меня, 2 часа не мог кончить, а после этого ещё час уснуть )
***
Жена вертится перед зеркалом и говорит мужу: - Милый, что тебе больше всего во мне нравится: мое красивое лицо или шикарное тело? -Твое чувство юмора.
***
у меня есть парень. отличный милый мальчик. но чьи глаза я вижу в его глазах? вкус чьих губ ищу на его губах? провожу носом по его шее, но чувствую не его запах. у меня есть парень, отличный милый мальчик. а я? а я чудовище. я люблю другого.
***
- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!
***
По статистике ежедневно 65 людей становятся миллионерами. Эта мысль не дает мне покоя..
***
Почему русские никогда не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — хуйня и пиздец. Пиздец совсем не лечится, а хуйня сама пройдет)))
***
Спасите от гулянок — возьмите в жёны)))
***
- ты чего такой хмурый? случилось чего? - помнишь ту брюнетку, за которой я решил приударить? - конечно помню. эффектная такая. с фигурой... - её Игорь зовут.
***
У вас тоже такое было, когда ты чего-то не можешь найти и идешь к маме, а она говорит, что если сейчас найдет, то ты получишь!))
***
00:30 ночи, крепко сплю дома, утром смотрю телефон, там смс от папы: первая - 3:22 - ты где? вторая - 3:30 - Маша, ты где? третья - 3:47 - нашёл
***
Я бы, конечно, заплакала, если бы ржать перестала
***
ну нахамили тебе в супермаркете, не переживай, положи замороженную рыбу в хлебный отдел)
Свежие комментарии