ПОРЦИЯ АНЕКДОТОВ

- В жизни надо всё попробовать!
- А кто спорит? Начни с цианистого калия!

 

Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю: 
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант: 
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь? 
- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал. 
- Простите, какой чайник?

 
- Чтоб подметал! 
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней. 
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь? 
- Чайник мне нужен, чтоб подметал! 
- Простите, наверное у нас нету таких чайников. 
- Как нету? 
- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта. 
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего... 
Подходит мой друг. 
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь? 
- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал! 
- Э... Может, вам нужна электрощётка? 
- Блин! Вы что тут все, тупые?! 
Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!

 

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр.
А создал огромную очередь в туалет.

 

Я потерял свой ноутбук... Ну как потерял - я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть...

 

- Аня, вот объясни - почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
- С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая...

 

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.

Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!

 

Главврач- санитару: 
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу? 
- Неужели убежал? А вы ещё говорили неизлечим, неизлечим...

 

Жил-был на свете студент Вася, употреблял, как и все студенты, но, в отличии от большинства меры не знал и по сему напивался Вася до полной потери как сознания так и способности к прямохождению. Васины родители поступали просто – в «похмельный» день брали Васины ключи с собой на работу, тем самым запирая несчастного в четырёх стенах. 
Вася этого очень не любил, ибо опохмелиться очень хотелось, а дома был только кефир. В один прекрасный вечер Васю осенило – надо сныкать ключи от родителей! В ближайшую пятницу Вася хорошо погулял, да так хорошо, что еле стоял на ногах… 
Приходит он домой, вспоминает свою идею сныкать ключи, прячет их и довольный заваливается спать. Ясный пень, что в субботу родители на работу не пошли – выходной же! Будят они своё чадо часиков в 11 и вопрошают: 
- Васенька, скажи милый, куда ты вчера спрятал ключи? 
Тут Вася понимает, что вчера и вправду немного перебрал – вспомнить хоть что-то не удалось… Дальше речь толкала только Васина мама, папа уполз в спальню и мирно там рыдал в подушку: 
- Ты вчера пришел… аккуратно отпер дверь, снял в прихожей куртку и с диким грохотом упал… От него проснулся папа и он сказал, что дальше ты встал на четвереньки, выше у тебя не получалось… потом ты на четвереньках пополз к нам в спальню, лбом открыл дверь и вполз в комнату. Мы с отцом сидим в кровати и смотрим, а ты прополз через всю комнату к краю ковра… отогнул уголок, положил туда ключи и со словами «пусть теперь попробуют их найти» уполз спать!

 

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

 

Благодаря «Золушке» женщины всего мира верят, что новая пара туфель может в корне изменить их жизнь.

 

НЕ ВЫДУМКА! Тёща купила ноутбук. (У зятя с дочкой есть, а у меня нету! ? ) Без "мышки" работать не получается, "свистнула" БЕСПРОВОДНУЮ у зятя. Ну не работает - зараза (не включила)! Звонит зятю, просит совет. Тот и посоветовал! Следуя этому совету пошла в магазин. Дальнейшее я видел сам. Хорошо знаком со всеми ими, подоплёку позже рассказал мой знакомый - зять. Заходит в магазинчик тёща, объясняет проблему и просит на голову обруч-антенну, для усиления сигнала на мышь. Но антеннки должны быть по бокам обруча не "рожками", а"тарелочками", так зять посоветовал! У двух продавцов тут же нашлось какое-то дело под прилавком; один из покупателей, что-то хрюкнув, спиной сполз по стенке на пол; ну а мне пришлось выскакивать из магазина, не хохотать же над знакомой в магазине! Три месяца зятёк жил спокойной жизнью, тёща не заходила и не звонила консультироваться.

 

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал? 
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив

 

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! 
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

 

Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув, не успел ещё про себя подумать:
- Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...
Как тут же на светофоре целую в зад девятку...

 

Мужик занёс в кадры больничный. В кадрах одни девушки работают. Ещё бухгалтерши и юристки зашли чай попить. Мужик увидел анкету соискательницы на работу, и ляпнул:
- Ооо, давайте возьмём - хоть одна красивая будет.

 

Как продать молоток мужчине:
- Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая.
Как продать молоток женщине:
- Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический черный и темно-синий, напоминающий красоту волны Карибского моря. Ручка нежная, гладенькая, в форме мужского члена. Ударив им по своему пальчику, Вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.

 

Взаимопроникновение культур. 
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

 

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - 
"Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

 

Запись в дневнике у сына-пятиклассника:
"Завтра фотографироваться, быть красивым!".
А вы - "спортзал, диета, солярий".... Просто - быть!

 

Апогей кризиса в стране - взяли Б/У президента.

 

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

 

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: И в печали, и в радости, и болезни и в здравии...

 

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!!!

 

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося...

 

Навела дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где..

 

- Папа, а кто такие романтики?
- Ну, сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у неё красивая улыбка.

 

- Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться!!!

 

Жена разговаривает с мужем: 
Жена: - Все вы мужики - козлы! 
Муж: - Согласен. 
- Как, и ты тоже козёл? 
- Да 
- И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была... 
- Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме. что все вы бабы - дуры. 
=)

 

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. 
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

 

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту: 
- Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. 
Сейчас принесу пол-литра.
- Нет!!! Этого достаточно!!!

 

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос 
"как связаны буква 'А' и бык? ". 
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. 
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. 
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. 
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж. 
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется.

 

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки. 
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья « семь разных носков» и выкинула их!

 

Рассказала знакомая. Шла по Благбазе (рынок в Харькове) и увидела двух девиц старшего школьного возраста возле точки с женским нижним бельем. Они пересмотрели все на прилавке и жеманно так продавщице: 
— А у вас нет чего-то посексуальнее? 
Продавщица: «Щас», достает мобильный, звонит своей коллеге и начинает перечислять: 
— Ира, принеси мне пожалуйста лифчики такие-то, лифчики такие-то, трусики такие-то... 
Девицы в это время стоят и покорно ждут. Продавщица продолжает список: 
— ... колготки такие, колготки сякие. 
И перед тем, как положить трубку: 
— И что-нибудь для блядей.

 

Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто блядина ёбаная?!!

 

Общение в аське.
Она: Ну все, спокойной ночи - я срать!
Он: )))))))))).
Она: Ой, я описалась!
Он: )))))))))))))))).

 

- Ну ты сволочь!
- Не понял...
- Что тут не понять, скотина?! Если ты мне не выплачиваешь алименты - то хотя бы просто приезжал к нашему сыну!
- Светка, я не понял - к какому сыну?!!
- О... прости, любимый, это я не тебе... это подруга просила её пидару написать...

 

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца. .