На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Сайт Союза Юмористов

12 639 подписчиков

Свежие комментарии

Добро пожаловать в мир демотиваторов

 

Когда был молодой и глупый, сдуру девчонку домой притащил, пока жена была в отъезде. А вернуться она должна была рано утром. Долго и упорно трахались, пока это самое утро не наступило. Вот выставил я ее из дома и в семь утра хожу хату убираю, ибо у жены моей глаз зоркий и необосновано, если не сказать патологически выраженное мнение, что при взгляде на меня любая телка готова отдаться прямо на месте.

. ну не суть. Все пылинки-соринки посдувал, а такое вот чувство, что забыл что-то. И настойчивое такое, блядь! Проверил все несколько раз - все, чисто! Ну и спать завалился, ибо устал безумно. И так уснул, что не слышал, как дверь открылась и пришла жена. Помню только - открываю глаза, стоит жена и в руках трусы женские крутит, мне незнакомые. А я даже не помню, какие на подружке вчера трусы были. Спросонья я соображаю непросто, но тут, каюсь, реально страшно стало. Сердце встало, дышать не могу, только всякие звуки непотребные издаю, типа - ы,ыыыы,ЫЫЫЫЫ. И только я духу набрался и рот открыл, чтобы сознаваться, как она говорит: "Смотри, какую я себе прелесть купила, тебе нравится?"...
... Более не помню вообще ничего) Друзья до сих пор со смеху дохнут).

 

Одесская больница:

- Доктор, как мне вылечить глистов?

- А шо у них болит?

=============

Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодёжная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»...

- Во,млядь, молодёжь пошла,- бедному еврею и на улицу не выйти!!

=============

Магазин. Мужик:

- Мне тиабендазол, глицерин, стеарилцитрат, полифосфат кальция, ацетат цинка, танин, алканин и три рулона туалетной бумаги.

- Вот, пожалуйста. А зачем вам все это?

- Да дочь попросила дома сделать такую же колбасу, какую продают в магазине.

=============

У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...

- Ну, как день, зайка?

- Нормально, мамочка.

- Ты себя хорошо вела?

- Да.

- Ты всё съела сегодня?

- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.

- А тебе дали что-нибудь после этого? (Мама волновалась не голодало ли чадо).

Ответ ребёнка:

- Да, пи#дюлей.

==============

Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.

==============

- ХАИМ а шо цэ "ассоциированное членство"?

- Ну, СЁМА , Украина будет участвовать в ЕС.

- Значит, войдёт в ЕС?

- Нет, не войдёт, но будет участвовать.

- Як так?

- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

==============

Сотрудник зоопарка делает замечание блондинке:

- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

==============

Почему это у Анатолия такие красивые волосы?

- А он голову яйцами натирает.

- Вот акробат!

 

 

наверх