Анекдоты...

Жена и дочь обращаются к мужу: Милый, папа, а что ты нам подаришь на8 марта?
Муж: Линейку!
???
Чтобы померять тот Х...й котрый вы мне подарили на 23 февраля!

Вы слышали, российские полицейские никогда не болеют СПИДом! - Это почему? - Да не любит их никто!!!...

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить!

Муж спрашивает жену: 
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? 
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину! 
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!

Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «уям-уям»

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря...
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят! 

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти? 

Приходит муж домой задумчивый-задумчивый. Жена ему насыпает в миску борщ, ставит, а ему ложка в рот не лезет... Все приговаривает...Мамо говорила...говорила мама... Супруга не выдерживает.
- Что там она сказала???
- Сказала мама...Мама сказала, что дети рождаются через 9 месяцев, а не через 3!
Ну, глава семейства осерчала хвать половником по столу...
- Кода у нас дочка родилась, через три месяца после свадьбы?

- Через три...
- А до того мы встречались, три месяца?
- Три...
- Трижды три - девять? Дурак ты и дура твоя мать!

- Вы интересуетесь политикой? 
- Конечно! 
- Актив или пассив? 
- В смысле? 
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите? 

В психиатpической больнице звонит телефон. 
Мужской голос спpашивает: 
- Посмотpите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номеp 10. 
- Hет, никого, - отвечает дежуpный. 
- Чеpт возьми! Значит,мне все-таки удалось сбежать? 

”А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому”, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино. 


Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился! 

- А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

Мужики живут как в сказке! Жена ведьма, теща Баба-Яга, дети черти и только соседка Василиса Прекрасная, а муж у нее Иван Дурак! 

- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...

Стоит мальчик и плачет:
— Ну почему, почему меня назвали в честь прадедушки?
Тетя подходит и говорит:
— Не плачь, в этом нет ничего плохого! А как тебя зовут?
— Прадедушка!!!

Один человек, вегетарианец, должен лететь
в командировку в Штаты.
Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский
офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно,
напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке долгое молчание, затем: - Поздравляем.

— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это "с удовольствием" длиться?
— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км. . .

Первый класс. Сына программиста спрашивает училка:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, С, Ц, У, К, Е...

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

- А что такое скайп?
- Телефон по инету.
- У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле... . 

Попытался заменить в своем лексиконе "Да вы ох*ели! " на "Да вы, верно, шутите? ". Эффект поразительный.

- Братан, там наших бьют! 
- Да у меня телефон без камеры...

Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?

Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль. 
«Ну, и кто проговорился, что я ему билет на елку подарю? » - допрашивал Путин охрану.


- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда все те же.

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит
с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
-?
- Курсы - платные!
-!!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
-!!!!! 

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

- Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь?
Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится


- Может зайдём ко мне?
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?!


- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь. 

Блондинки вовсе не такие уж и дуры, как хотелось бы.

Судья смягчил приговор, произнеся его по-доброму, ласково

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я жених.

Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год

- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

***

Идет зачет на философском факультете по спецкурсу «Пессимизм в философии»:
- Берите билет.
- Для чего? Весь ваш спецкурс — полное дерьмо!
- Вы свободны, зачет…

***

- Люся, а где ты вчера ночью-то была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ну да! Ещё какой благополучный! Смотри — три айфона и золотые часы!

***

Первое собрание любителей резать лук завершилось весьма плачевно.

***

Со страшным грохотом к заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей, пожалуйста!
- Одну минуту! Только сначала заглушите свой двигатель!
- Да я его уже выключила, выключила. Это инструктор дрожит!

***

Хочу на зиму найти такую женщину, которая умеет хорошо копать снег и толкать машину… Напиши мне, единственная!

***

Когда не знаю, как поступить, всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой», надо сказать, дает советы получше, но, в конце концов, бить людей постоянно нельзя.

***

- Какая древняя цивилизация самая крутая?
- Конечно, майя. Они, используя только один свой календарь, поставили на уши всю современную цивилизацию!

***

Из зоопарка недавно сбежал сторож…хотя, возможно, львы что-то и недоговаривают…

***

Комар, укусивший алкоголика, потом ещё три часа рассказывал ему про свою жизнь.

Если женщина моет пол, она верит что тот станет чище, если моет мужчина, то верит что полскоро закончится.

У унитазов тоже будет праздник, 
Их новогодний тоже ждет сюрприз, 
И вместо надоевших голых задниц, 
Они увидят много новых лиц! 

Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу! 

Консультант "Евросети" Людмила, задав традиционный вопрос: "Чем я могу вам помочь? ", даже не представляла, что ей придется копать картошку.

Встречаются два француза: - Как дела? 
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и... В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. 
Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии. 

Приезжие туристы в одном отеле на побережье: 
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? 
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую. 

Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось. 
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства! 

Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали "Еб@@@ть-копааать…"

Вчера на стене в комнате жены, в ее отсутствие, набил красивых крючочков и развесил, как в музее, все ее 24 сумочки. А сегодня после работы обнаружил у себя в комнате развешанными где попало все свои 53, выживших в войне со стиральной машиной, непарных носка....
Какая гнусная, подлая месть!!!

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. 
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге

Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту: 
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом... 
- Что случилось? 
- Там... наш учитель... 
- Несчастный случай? 
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку устудента - это уже вымогательство.

Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчет двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cаrtiеr, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Brеguеt, спустился к удлиненному лимузину Mеrcеdеs Pullmаn с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве.

Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой. 
Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит: 
- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась. . 

- Чего такой довольный? 
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила. 
- Так она ж тебя ненавидит?! 
- А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... 
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: 
- Шо, опять, тр%%аться?! 
Баба с ласковой улыбкой: 
- Пирожка поешь, ебаняка грозный!

Встретились охотник и рыбак. 
- Ну ты как? 
- Вытащил вчера вот такого судака, - разводит руки на полтора метра, 
- А ты как? 
- В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобусс туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!

Жена мужу: 
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба! 
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

Пафосно с надрывом: 
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр%%аешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?! 
- Ну ты... это... ты шевелилась...