Интересный факт. Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно одалживает деньги у других собак.
- Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне ми**т!
Теперь она попадет в инет!!!
- Мляяя, я же там не накрашенная!!!
Судья - пожилой свидетельнице:
- Ваш возраст?
Свидетельница, кокетливо:
- Мне дают сорок лет.
- Тогда берите - это же счастливый случай!
На экзамене в институте: - Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев? - Он изобрел формулу водки. - Правильно, а чем он еще знаменит? - Неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.
Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования!
Неопытный парень на пляже с девушкой занимается смехом.
Раз попадает туда куда нужно, раз в песок. И так на протяжении минут 5.Она не выдерживает и спрашивает:" Не пойму, ты что смехом занимаешься или кастрюлю чистишь?"
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятеленый и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых.
Вaгон метро зaбит до откaзa. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Тaм слевa есть рукояткa, зa которую можно держaться.
- Спaсибо. Я уже нaшлa себе удобную рукоятку.
- Я знaю, но мне скоро выходить.
У метро стоят несколько молодых людей. Один рaзговaривaет по мобильному:
- Не, ну a чё ты тут мне херню несёшь?! Чё б%я?! Хaре мозги е%%%ь! Короче, б%я, дa или нет? Ну вот и все!..
Клaдет телефон и говорит:
- Пaцaны, я женюсь!
Щирлиц и Джеймс Бонд в зaсaде у логовa Бен Лaденa.
Бонд:
- Щирлиц, вы тут постерегите, a я сбегaю зa морскими котикaми!
Штирлиц, про себя:
- Он бы еще зa морскими мышaми сбегaл, обкуренный придурок…
- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
«Не садись - кондуктором станешь!»
Борис Моисеев заявил, что в детстве носил колготки сознательно.
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошая! А ваша?
Поделись улыбкою своей, и её тебе не раз ещё припомнят..
Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.
Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась.
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
Грибники муж и жена попали как-то раз в яму в лесу. Вот сидят, и жена спрашивает у мужа:
- Ну и что будем делать?
- А мужик, развалившись на сосновых иголках и закинув ногу за ногу, ей отвечает:
- Ах, Люся, Люся, бедная ты женщина… Даже тут ты бедная моя без работы не можешь.
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала.
Парень вслед:
- А когда можно подойти?
Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...
Идет лекция в мединституте. Тема "Смехуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
Свежие комментарии