Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
- М-и-ш-а! С новым годом!
- Ваня!!! Отойди от берлоги!
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать.
Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился мизинцем об угол
На фотоконкурсе "У мусора есть дом!" победил снимок генерала МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублёвке.
Если человек купил бентли, это еще не значит . Что он богат. Может он копил... Три месяца...
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну так на вас комары лопаются.
На дискотеке парень подходит к девушке и говорит:
- Вы танцуете?
- Да! (кокетливо)
-Слава Богу, а то я думал вас током шарахнуло!
- Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
- Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с чем?
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
У нас на пешеходном переходе ока сбивает студента. Свидетелей человек 50, так как перемена и переход к техникуму. Студент встает отряхивается. Тут в Оку бьет жигуль и ока сбивает студента еще раз. Он встает и говорит:
-ЗАЕБАЛИ!!! Отряхнусь дома... - и, хромая, уходит.
Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объёмом памяти!
Похоже, что и весна в Россию доставляется почтой России.
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл/дь!!! Пиз/ец!!! /баный в рот!!! Стой на х/й!!! Ох/ели пид/расы!!! Оторвете же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
- Я вирусы поймал...
- А антивирус ставил?
- Да, но он порвался...
Компас со стрелкой в виде фаллоса показывает не на полюс, а х*й знает куда.
Судя по погоде, наступило пятое время года-под названием хрень какая-то
Хорош не тот, кто ищет в людях слабость.
Да и не тот, кто ищет красоту.
Хорош лишь тот, кто дарит людям радость,
Собою излучая простоту.
- Сцуки, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на приеме во французском посольстве...
Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотреблядь....
Чтобы дрессировать черепах, нужна династия дрессировщиков.
Если бы чашу терпения наполняли водкой, она бы никогда не переполнялась...
Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят заниматься в кресло-качалку?
Женщина за рулем, как фашист в танке.
Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
-Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
-Как так? удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
-Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу все молились!
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены
Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать
Я тебя, конечно, люблю, но это еще не повод жрать мою шоколадку.
Живой уголок - домик сторожа на кладбище
Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.
Приходит к доктору девочка-заика:
- Д-д-д-доктор, в-в-вылечите м-м-меня.
-Это легко. Поворачивайся ко мне спиной и говори, что я буду делать.
Она поворачивается. Доктор:
-Что я делаю?
- Ю-ю-юбку п-п-п-поднимаете
-А теперь?
- Т-т-трусики с-с-снимаете
- А сейчас?
- Т-т-т-триппер ловите
-Ч-ч-ч-чево??!!!
Встречaются двa хaкерa. Ну тaм то-се, зa жизнь и все тaкое Один кaк-то тaк мимоходом спрaшивaет:
А у тебя кто провaйдер?
ФСБ
Кaк ФСБ!?
Дa типa они у нaс в конторе жучков понaстaвили, тaк я через них
Муж звонит жене на домашний: Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут. Тебе смс пришло от Сергей Борисовича. Бля. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"
Свежие комментарии