Самые смешные анекдоты

Если коррупция снижается, то чиновники идут на посадку.



Буратино весь отпуск провалялся на Мальвинах.., тьфу, на Мальдивах.

***
Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

***

Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…

***

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

***

Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины е*ут кулак.

***

Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбила ракета ПВО.

***

- Не верю! - заявил мэр Ухрюпинска в ответ на забастовку актёров местного драматического театра им. Станиславского.

***

Молодая актриса пришла просить роль к маститому престарелому режиссеру.
- Мне нужны ваши, так сказать откровенные снимки.
- В купальнике?
- Ещё откровеннее.
- Топлесс?
- Нет, ещё откровеннее.
- А, поняла, обнаженная, в эротических позах.
- Ну да, - прошептал режиссёр с вожделением, - но только ещё откровеннее.
- Куда же ещё-то?!
- А вы подумайте, душечка.
На следующий день актриса принесла рентгенологические снимки.

***

Обычное утро в рентгенкабинете:
- Так,что у нас?
- Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.

***

"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...

***

Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны...



Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.

***

Бабулька в магазине разглядывает стринги:
— Вот захочешь обосраться, а некуда.

***

После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина обязан выдать ее замуж.

***

Экипаж на атомной подводной лодке "Челябинск" был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались редко...

***

Самая сердобольная блондинка живёт в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю - в лес.

***

Статистика утверждает, что каждый четвёртый мужчина - гей. Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый...

***

Дед, рассказывая внуку о войне, для полноты картины бросал ему на голову комки земли.

***

В Молдавии за второго ребёнка правительство выдаёт мешок цемента.
Но потратить его можно только на образование.

***

- В средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" люди научились относительно недавно.
- Ну и дурдом же был у них в метро!..

***

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...



- Как узнать, что ты набрала лишний вес?
- Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке - в паркете и линолеуме остаются дырки.

***

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

***

Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос - ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта.

***

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

***

Сын с обидой: - Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

***

После появления «ВКонтакте», «поговорка не имей сто рублей а имей сто друзей» потеряла свою актуальность.