На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Сайт Союза Юмористов

12 638 подписчиков

Свежие комментарии

Анекдоты ))))))

- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и велели избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться? 

****

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек! 

****

Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались.

Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

****

После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

****

Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было". 

****

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти. 

****

Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?!

****

Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал! 

****

Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

****

- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
- А в чем дело?
- Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить 

****

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

****

Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: — Что случилось?. Она рассказывает: Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?

****

- Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох!!!

****

Он: Ты в чем сейчас? Она: В розовых трусиках... Он: Вау... А поподробней? Она: 90% хлопка и 10% синтетики!

****

Только что убила двух мух, которые занимались сексом на моем столе. А потому что нех*й заниматься сексом там, где даже я ещё этим не занималась.

****

Жена: - Ну что, чем блевать будем 1 января? Муж: - В смысле??? Жена: - Извини, поторопилась... Что готовить на 31 декабря?

****

Идет бабулька, а на столбе два електрика: - Бабка, подай, на земле, провод.. Бабулька взяла да и подала. Один другому: - Я же говорил ноль, а ты фаза, фаза!

****

-Ты вообще чем занимаешься ? -Людей достаю. -А они ? -Они орут. -А морду еще не били ? -Нет пока ,я окушер.

****

Читаю задачу в кроссворде - «Длинный друг Маугли». Три буквы. Задумался.

****

Библия учит возлюбить ближнего, Камасутра подсказывает - как, записная книжка - кого, а органайзер - когда.

****

Если в гречку при варке добавить немного семян голландской конопли, каша получится не только полезная, но и cчастливая!

****

-Дети Я умираю, принесите мне стакан воды. - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

****

Народная примета : если вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа , а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич , компы " -- это к разводу . 

****

Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома ...
Лежу после кесарева .. фигово , всё болит ... Тут под окном орут
“Света, Света!!!!“ - муж с братом пришли .
Подползаю к окну , они там такие помятые - отмечали, ну началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла ...а потом :
“Свет , кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ?“
-“Приносили , спасибо , у меня всё есть “
-“Спусти нам тогда чего-нибудь покушать.“...

****

-Зачем ты намазала живот кетчупом? И что за шлем из фольги у тебя на голове? - Мы с тобой поссорились, и я не знала что делать.

****

С нашими зарплатами — русские мужики могут содержать только жену африканку — трусики, бусики вот и красавица!

****

- Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лед.

****

Солнце, воздух и вода – наши лучшие друзья! Пиво, водка, пироги – наши лучшие враги!

****

Блондинка жалуется подругам:Муж мне сказал,что я больше не сяду за руль,пока не научусь закапывать мотоциклистов!!!

****

Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает. 

****

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

****

- Света, хочешь я подарю тебе всё-небо, звёзды, луну, всю Вселенную....
- Серёж, а что, денег совсем нет? 

****

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач «новых русских». Жена, в азарте, лупит со всей силы по мячу. Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь, и будут нам кранты. Жена его не слушает, дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться. Стучат в двери - им открывает мужчина лет 35. Они говорят:
- Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели.
А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.
А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:
- Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон баксов.
Джинн:
- Сделано.
Жена:
- А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом.
Джинн:
- Уже сделано, сейчас документы привезут.
А мое желание такое:
- Понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену тра@ну.
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь. Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати, и джинн говорит:
- А твоему мужу сколько лет?
- 30. А что?
- Такой большой - и в джиннов верит... 

****

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!!

****

Говорят,что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни…Блять,и где же я столько счастья отхватить успел????

****

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

****

ценить любовь теплом делиться
и сеять радость и добро
я научу вас недоумки 
клянусь своим дробовиком

наверх