Анекдоты

Мужик приходит в солярий и говорит: 
- Можно мне,пожалуйста, 200 мин 
Ему овечают: 
- Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите. 
- Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен! 

Приходит ученик из школы. Папа: 
- Ну,как дела в школе? 
Мальчик: 
- Договор с 5 классом продлен, еще на год... 

Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

 

- Ты мне изменила! 
- Я думала, что ты меня бросил. 
- Да я, бл@ть, только на минутку в туалет вышел! 

Сара, сколько вы весите? 
В очках сто двадцать килограммов. 
А без очков? 
А без очков я не вижу весы. 

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! 
- Ты уже и там всех достала? 

В школе. 
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". 
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". 
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. 
Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса". 
- Вовочка, это неправильно! Надо исправить! 
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь. 

Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит... 
- А что за марка? 
- Стиралка Бошовская... 


Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки.

Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! 
Таксист спрашивает меня: 
- Подбросим копченого? 
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. 
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает: 
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". 
Армянин: 
- Проэзжай! 
Подъезжает "москвич": 
- Проэзжай! 
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. 
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ? 
Водитель: 
- Виталий. 
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! 
Виталик отвечает: 
- Понял, нет проблем! 
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: 
- Шеф, я свободен? 
Армянин: 
- Да, Виталий, ты свободен. 
Водитель: 
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... 
Армянин: 
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

Приходит еврей в синагогу и говорит: 
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? 
- Большой! - говорит Ребе. 
- Как мне его искупить? 
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. 
На следующей неделе приходит снова этот еврей: 
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. 
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. 
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: 
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у? 

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! 
- А она что? 
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает: 
-Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться? 
-клизму ставил. 
гаишник отвечает: 
-Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо? 
-Почему? 
-А то нас заставят еще задницы нюхать

В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. 
Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се.. 
Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!! 
Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв."
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего. 
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался: 
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо. 
И тут раздался тихий звон колокольчика...

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. 
После сброшенных трусиков... тишина. 
Танцовщица так и так повернется -... тишина! 
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....? 
Кто-то из зала шепчет: 
- Одной рукой не поаплодируешь... 

Еду на работу, и сцуко увидел рекламу антенны "Триколор"; прочитал и че-то так домойпотянуло, решил вернутся. 
- И чо там такого написано, что ты на работу забил?! 
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"..

Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться - кто первый у другого придет совета просить - тот и проиграл. 
Сидит штурман в машине, все нормально, - когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали - ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем.

Встречаются двое. 
- Как живешь? - спрашивает один. 
- Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина...

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: 
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! 
Через несколько секунд: 
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной! 


Футбольный матч Россия-Германия. Счет 2:0 в пользу немцев. 
- Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас! 
Сидящий рядом грузин замечает: 
- Тогда у вас был другой трэнэр... 

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. 
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит 
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: 
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? 
Одна из бабушек отвечает: 
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. 
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. 
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть 
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, 
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. 
- Ладноть, передам. 
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, 
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, 
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки 
сидят на той же лавочке. 
- Ну что, бабка, где твой внучок-то? 
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад 
- взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно,машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машинетакой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать. 
- Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось? 
- Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой??? 
- Да, я слепой водитель, вот мои права. 
Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается. 
- Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель". 
Ступор усиливается еще больше. 
- Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите??? 
- А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать. 
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.

Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуемно, "конь с яйцами". 
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у нее собачка...

- Задержанный, место рождения? 
- Пишите Казахстан! 
- А точнее? 
- Все менты пишут просто: Казахстан. 
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! 
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! 
- Так и запишем... Казахстан...

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде: 
- Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, 
всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили 
отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и 
вскрыл конверт. Там написано: 
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираються побрызгать его на военных. 
- Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал. 
- Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... 
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и говорит: 
- Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне. 
И вот церемония. Пастор обращается к жениху: 
-... бла-бла-бла... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски? 
Тот сквозь зубы: 
-... Дда! 
- Объявляю вас мужем и женой!!! 
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит: 
- Ты старый осел, какого хера, я ж дал тебе сотню?! 
- А она дала больше... ! !

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.