Закон есть закон
Беда приходит нежданно-негаданно. Так случилось с одним крестьянином.
Его единственная корова шла на горное пастбище впереди всех своих подружек. А навстречу - стадо сеньора. И надо же такому случиться: передрались два стада! В суматохе бык сеньора насмерть забодал корову крестьянина.
Пошел хозяин в замок искать у сеньора правду. Хотя и знал он, что от такого важного господина трудно ждать честного суда, но все же пошел.
В тот час сеньор сидел под вязом и судил своих подданных по самым разным делам.
Снял крестьянин шапку, поклонился и смиренным голосом обратился к господину:
- Сеньор, в горах случилась беда: моя корова убила вашего быка.
- Вот так! - насторожился сеньор. - Плохо твое дело. Закон в этих случаях считает, что животное, которое убило, должно перейти в собственность пострадавшего хозяина. Следовательно, корова теперь моя.
Крестьянин грустно вздохнул и спросил:
- А если бы ваш бык убил мою корову, закон сказал бы тоже самое?
- Закон есть закон! - важно заявил сеньор. - И нечего тут мудрить.
Тут крестьянин покачал головой, надел свою шапку и только собрался что-то сказать, как сеньор перебил его:
- Помолчи, любезный! К чему возражать против закона? У тебя на голове два уха. Может ты плохо слышал? Так я тебе повторю: животное, которое нанесло ущерб, становится собственностью пострадавшего. Понял?
- Понял, - ответил крестьянин. - Закон-то я понял, только перепутал я... Не моя корова убила быка, а ваш бык убил мою корову.
Что оставалось делать сеньору?
Только отдать быка. Не мог он дважды громогласно в присутствии всей общины объявить закон, а потом его отменить!...
Уверенность и сомнения
Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.
Ворона и кролик
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил ее:
- Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день?
Ворона ответила:
- Несомненно, почему нет.
И кролик прилег под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.
Рыбки
Две рыбки в аквариуме спорят: машут друг на друга плавниками, пускают пузыри, поднимают муть со дна. Внезапно одна резко юрк на дно, посидела среди камней, всплывает к другой рыбке и говорит: - Hу хорошо, Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Если...
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на нее большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас нагадил, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.
Опиум для народа
В 30-х годах по Волге плавал агитационный пароход.
В числе прочих полит. агитаторов, на пароходе был лектор с антирелигиозным материалом. В каждом городе, где причаливал пароход, агитаторы устраивали концерты-собрания. А лектор читал свои лекции на тему "Религия - опиум для народа!".
Как известно, река Волга протекает по земле Республики Татарстан. Живут, естествено, там преимущественно татары. А татары - мусульмане.
Так вот наш славный лектор, в одном из городков читая свою лекцию, решил сделать перерыв и вышел покурить. Закурив, он заметил кучку стариков, видимо обсуждающих услышанное. Он решил подойти к ним.
- Ну как деды, вам моя лекция? Теперь понятно, что Бога нет? Что религия - опиум для народа?
- Да мы это и раньше понимали, - отвечал один из аксакалов, - что Бог - это плохо. Покарай его Аллах!
С Божьей помощью
К великой радости учеников Мастер сообщил, что ко дню своего рождения хотел бы новую рубашку. Купили самую лучшую ткань. Пришёл деревенский портной, снял мерку и пообещал с Божьей помощью справиться за семь дней.
Прошла неделя. К портному послали ученика: Мастер спрашивает, где же его новая рубашка?
— Не успел дошить, — ответил портной, — но с Божьей помощью дошью завтра.
На другой день всё повторилось:
— Сожалею, ещё не готово. Приходите завтра — если будет угодно Господу, закончу непременно.
На следующий день Мастер сказал:
— Спросите у него, сколько времени ему потребуется, если он будет работать один, без помощи Господа.
Притча о возможностях и гениальных идеях
Однажды встретились садовник и писатель. Пообщались о том о сём и тут вдруг садовник говорит:
- Послушай, могу подкинуть тебе интересную идею для сюжета твоего нового романа. Самому мне писать неохота. Честно говоря, не моё это. Зато у тебя, я уверен, получится великолепное произведение!
Писатель улыбнулся и отвечает:
- Вот спасибо! Могу тебя отблагодарить. Возьми мой огрызок от яблока. В нём полно семечек. Ты их посади, вырасти и у тебя будет шикарный яблочный сад!
Потрясающий костюм
Некий мужчина отправился к портному, чтобы заказать у него костюм. Когда заказ был готов, мужчина подошёл к зеркалу проверить, как сидит новый наряд. В первую же секунду он заметил, что правый рукав пиджака слишком короток, и видно запястье.
— Рукав слишком короток. Не могли бы вы удлинить его?
— Рукав не короток, — ответил портной. — Это ваша рука слишком длинная. Втяните её немного, и сами увидите, что рукав идеален.
Мужчина немного втянул руку, и рукав скрыл запястье.
Но это движение привело в беспорядок верхнюю часть пиджака.
— Теперь воротничок не на месте, — запротестовал он.
— С воротничком всё в порядке, — настаивал на своём портной. — Это ваша шея расположена слишком низко. Вытяните её немного, и пиджак будет сидеть как нужно.
Заказчик вытянул шею, насколько мог, и убедился, что воротник лежит, как ему положено.
Однако появилась третья проблема: задрались полы пиджака.
— Теперь выглядывает моя задняя часть! — пожаловался мужчина.
— Это легко исправить, — отвечал портной. — Просто подтяните мышцы, и пиджак её скроет.
Наконец, мужчина исполнил все указания, после чего его тело оказалось в весьма неудобном положении. Но портной уверил его, что проблема в самом заказчике, а не в костюме.
Итак, мужчина заплатил за работу и вышел на улицу в самой неловкой позе, пытаясь удержать все части костюма на своих местах.
По пути ему встретились две женщины, идущие по противоположной стороне улицы. Пройдя мимо, одна женщина повернулась к подруге и заметила:
— Бедный мужчина, как изувечила его болезнь!
— В самом деле, — согласилась другая. — Но костюм у него потрясающий!
Однажды пробовал
Один человек пришёл в бар. Бармен предложил ему напиток.
— Не хочу, я один раз уже пробовал, мне не понравилось.
Бармен предложил сигарету.
— Не надо, я однажды пробовал, мне не понравилось.
Потом мужчина добавил:
— Подождите, через минуту сюда придёт мой сын, вот он и покурит, и выпьет с вами.
— Наверняка у вас единственный сын, — заметил бармен.
Еж и лисица
Однажды лисица заметила как еж нес палку и начала к нему приставать:
- Еж, а еж, зачем палка? Лучше бы грибов насобирал или ягод. Выкинь палку, иди грибы собирай. Такой умный еж и всякими глупостями занимается!
А еж нес палку и знал, что она ему еще пригодится.
- Да что ж ты за еж такой! Полезным займись, лентяй ты эдакий!
Еж оборвал ее монолог, дав ей с размаху палкой по голове. С тех пор лисица стала задумываться, стоит ли приставать к другим животным.
Мораль такова: кто знает, когда настало время дать палкой по голове, тот и умный...
Сила молитвы
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "
Заболейте пневмонией!
Одна женщина сильно простудилась, и никакие выписанные врачом лекарства ей не помогали.
— Ну сделайте что-нибудь, доктор, — взмолилась она.
— Есть одна идея, — задумчиво ответил врач. — Идите домой, примите горячий душ и, перед тем как вытереться, постойте обнажённой на сквозняке.
— Вы думаете, это поможет? — удивлённо спросила женщина.
— Нет, но у вас будет воспаление легких, а я знаю, как его лечить.
Двойная кража
Хороший способ обнаружить свои недостатки — найти то, что раздражает тебя в других.
Однажды хозяйка дома поставила коробку конфет на кухонную полку, но уже через час обнаружила, что коробка стала заметно легче. Часть конфет ловко перекочевала в бумажный пакет, венчавший гору пожитков новой кухарки. Не желая никого ставить в неловкое положение, добросердечная хозяйка просто забрала эти конфеты и переставила коробку в буфет, чтобы больше никого не искушать.
После ужина в тот же вечер кухарка объявила, что уходит с работы.
— Почему? Что случилось? — спросил её хозяин.
— Я не работаю у людей, которые воруют украденное, — дерзко ответила женщина.
Притчи ))))
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться
Свежие комментарии