Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук:
- Ты диссертацию почем брал?
- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты ж вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей.
..
Суббота — отличное время, чтобы просадить половину дня с тряпкой и пылесосом в руках.
Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.
Если вам наступили на ногу... Не орите так как будто она у вас последняя, а отведите как можно дальше вторую... Ииии от всей души извинитесь!
Говорю мужу: - Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню. - Да как два перста оросить, сударыня…)))
Ну… погорячилась я конечно чуток… ну ничё… сейчас хирург тебе все назад пришьёт…)))
Поменяла мужчину… и снова… умница… красавица и классно готовлю.)))
Надпись на туалете на Северном полюсе: " Пописал - поставь струю в угол!"
- В порочных связях не замечена.
- Не было?
- Нет... не замечена...
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми ентер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
- Не знаю, не знаю.
.. Татары приносят.
Он сказал, что по форме груди может определить характер... Грудь показывать не стала - сразу показала характер!
Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа.
Он:
- О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче - когда дашь жрать?
Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию, мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну... она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость...
«Двое неизвестных ограбили детский сад».
Это ж как надо хотеть творожной запеканки.
Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.
Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.
- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.
- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным!
- А почему?
- Ну, сам посуди: пузико-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? А пигмей все. Пигмей больше не нужен...
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
Иногда начинает казаться, что есть специальная ферма, где кондукторов откармливают до определённых размеров, и только потом выпускают в общественный транспорт.
Экономьте время - влюбляйтесь с первого взгляда!
Переписка по ICQ:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны
Из переписки.
... тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.
Свежие комментарии