Байки из стройки.

Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу.
И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крушу дома снизу... а молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.

Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне второго этажа висит молдаванин и орет: "Кабель п***ят!! Кабель п***ят!!"

Работал на стройке, в строительном кооперативе. Как то вечером женщина забралась на строящееся здание и спрыгнула вниз. У начальства настали черные дни- объяснения писать, ограждения мастерить.
Подхожу я к прорабу: "Николай Степаныч, мужики письмо нашли, наверное она оставила"
Прораб разворачивает письмо, читает: (а в бытовке темновато, да он еще и близорук) "Дорогие товарищи, счеты с жизнью решила покончить, квартиру отдайте Саше, дачу Юрику, а в смерти моей прошу винить Челнокова Николая Степаныча"

Прораб со мной неделю не разговаривал.
***

Работал с пацанами на стройке. Стройка многоэтажная. Я фигачил
гипсокартон и если честно то в тонкости других отраслей стройки не
вдавался. Но была такая история.
Когда строят многоэтажку, кондиционернные трубы и всякую вентиляцию
подключают уже в конце строительства. Трубы ставят сразу, но их
закупоривают и соединяют чуть ли не в последний момент.
Все на стройке сразу говорят:
— В трубы не срать и не ссать. В туалет спускаться хоть с 5ого хоть с
25ого этажа в низ там для вас козлов биотуалеты!

Главное в трубы не
гадить!
Техника безопасности е мое. Начальство раз сказало, так сказало, Мы
выполняем, к трубам не подходим. Но тут на объекте, появляется группа
Мавров сварщиков. Им по-барабану. Спускаться в облом, и эти козлы просто
отдирают затычки и по мере подьема работы с этажа на этаж гадят в
вентиляцию, наверное недели три подряд.
Тут как обычно кто-то ставит свою новую тачку в подвале в парковке как
раз в тот день как запускают вентиляцию, прямо под одним из главных
вентиляторов.
Как тот мужик, в костюме и с бумажкой в руке пытался открыть свою тачку
пришла смотреть вся стройка.
Блевали все. Материлось только начальство.

***
Я тут приезжаю, а в домике, который надо обследовать, один этаж вместо двух. То есть проект
у меня есть в нем два этажа, договаривались со мною о двухэтажном сарае с подвалом, в наличии
один. Я в недоумении — туда-ли я попал. Но ЖПС кажет что плюс минус метров 5 именно туда.
Но тут приехал подрядчик и вот что выяснилось. Строили они котедж по проекту.
Но произошел форс мажор.

Дальше от лица прораба:

"Площадь первого этажа была в два раза МЕНЬШЕ второго. Этакий "гриб" на выносных колоннах.
Площадь зала на втором этаже составляла более ста метров (без перегородок).
Мы смонтировали уже все фермы перекрытия, сделали обрешотку, ждем натуральную черепицу ...
Приезжает заказчик с папой:
-Папа посмотри какой дом я себе построил... (дом как раз там, где в Волгу впадает один из притоков).
Здесь часть леса наша... Здесь пристань построим... Будем на катерах плавать...
— Сынок... Ты чего е..тый?! Тыже госслужыщий! Ты хочешь, чтобы тебя за жопу
по быстрее взяли?! Возьмут!!! Нам бы только рыбку половить приехать... чтоб
переночевать было где... (далее следовал коментарии об его умственных
способностых на исконно руском языке..)
Через некоторое время подходит заказчик и говорит :
— Мужики вы не переживайте, я за все плОчу, но чтобы завтра второго этажа не было,
иначе послезавтра этим будут заниматься более грамотные строители.
И уходит. Я собщаю об этом руководству и началось...
На объект согнали сорок подсобников (ломать не строить), пневмоколесный кран
грузоподъемностью 36тн. уже был на месте. Обрешотку сорвали быстро
(краном она отрывалась прям пластами), а фермы так "варварски" ломать жалко.
Пытались снять всю систему целиком, но вылет большой кран кренит,
зацепили крану в качестве противовеса КамАЗ . Кран тянет (дело в том что
любая ферма перекрытия расчитана на нагрузку сверху (кровля, снег и т.д.),
но никак не нагрузку снизу от крючков крана). И вся эта конструкция в один
момент складывается и преврщается в руины. Кран чуть в обратную не опрокинулся.
Я тогда очень жалел что с собой не было видеокамеры снять пособие как не надо делать!
Но все обошлось благополучно,фермы порезали автогеном, кирпичные стены повалили
и к 9.00 следующего дня ничего не было. "

***

А все началось с хреновины (по другому не знаю как назвать), которая досталась мне в наследство от бывшего квартиросъемщика. Хреновина эта, я вам скажу, вещь довольно запутанная, по крайней мере я смотрел на нее в течении двух лет как баран на новые ворота и все никак не мог понять для чего она предназначалась. Собранная из двух полусфер напоминающих плафоны уличных фонарей, она была крепко склепана, имела какое-то кольцо, два клапана, несколько отверстий и еще черт знает что. По моим смутным догадкам это был либо какой-то буй, либо супер навороченная деталь самогонного аппарата. Хреновина эта с трудом помещалась на антресоли, была довольно тяжела и в принципе мне не мешала. Если бы не генеральные уборки, которые периодически затевала моя жена. Вот ей хреновина почему-то действовала на нервы. Нервный народ женщины, я вам скажу...
Очередная реплика: "выкинь эту дрянь, вдруг она радиоактивная", и громыхнувшая возле дверей хреновина, оповещала, что час Х настал. Все бы ничего, да в мусоропровод хреновина не влезала в принципе, а тащить ее в лифт, а потом еще сто метров до мусорных баков было влом. Но, куда деваться то...
Попер. Открываю дверь подъезда и вижу спину удаляющегося дворника. Просто случайно бросаю взгляд налево и вижу открытые двери ниши для контейнера мусоропровода. Обычно-то они закрыты на замок, видимо в целях антитеррора. Действую чисто интуитивно на фоне все того же расстояния до мусорных баков. Бросаюсь влево, водружаю хреновину на самый верх переполненного контейнера и напрямую через дорожку в скверик. Сел на лавочку, решил перекурить после трудов праведных. Тут и дворник возвращается, который оказывается за тележкой ходил. А, ерунда...
Ведь все бы ничего, если бы при подходе дворника кто-то не сбросил в мусоропровод, что-то тяжелое. Может даже бутылку из-под шампанского. После победы нашей сборной над Швецией, ведь обмывать было что.
Постараюсь описать, что я наблюдал. Дворник в трех метрах от дверей, страшный грохот, потом громкий удар. Азиат в целях безопасности приостанавливается, потом все же заходит. И что он видит? Правильно,- мою хреновину!
Он медленно повернулся, когда обозревал пространство и видимо думал, верить самому себе или нет. Хреновина-то, напомню, в мусоропровод не влезала в принципе, а еще тридцать секунд назад, когда он открывал двери, ее здесь и в помине не было. Говорят у азиатов красивые раскосые глаза... Не верьте, круглее я не встречал...
Еще давая себе шанс остаться в рамках законов физики, он опасливо ткнул в хреновину пальцем. Видимо стараясь понять, могла ли она быть свернута пролетая по мусоропроводу, а вылетев развернуться. Но толщина металла трактовала об обратном. Я почувствовал себе конечно не богом, но имеющим прямое отношение к внеземным цивилизациям. Но это я, а дворник понимал, что работа прежде всего. Поэтому ткнув еще раз пальцем и поняв, что током хреновина не бьется, а зеленные человечки не выпрыгивают, он аккуратно ее приподнял на вытянутых руках. Еще раз видимо прикинул, что в дыру мусоропровода она не пролезет и как минер мину, потащил на улицу. Дальше я наблюдать не стал, пошел в магазин за хлебом.
О том, что я сотворил паранормальное явление как минимум азиатского масштаба, я убедился на обратном пути. Хреновина лежала на дорожке.
Возле нее стояли четыре дворника с соседних дворов, включая нашего. Что он им рассказывал, я понял без проблем, потому что разговор велся на чисто русском языке. Вот только вам я его передать не смогу, потому что ни одного печатного слова там произнесено не было. При этом наш дворник злобно пинал хреновину и так же злобно кивал на наш подъезд. Я прошел мимо, даже не улыбнувшись. Пусть все останется тайной...