- Чтобы носки, ключи, портмоне и плееры откликались на свист;
- Чтобы гаишникам, мимо них проезжаешь, постоянно что-то в глаз попадало;
- Чтобы все романтические ужины всегда заканчивались романтической ночью;
- Чтобы девушка не отличала свою помаду, на твоем воротнике от чужой;
- Чтобы новые модные модели телефонов, телевизоров и плееров выходили раз в 10 лет - как раз по окончании гарантийного срока;
- Чтобы у женщины после секса было с кем поговорить помимо тебя;
- Чтобы любая выпущенная тобой пуля всегда попадала в центр мишени, даже если ты просто швырнул ее рукой из-за спины;
- Чтобы по команде «апорт! » собаки вместо замусоленной коряги приносили тебе набитые купюрами кошельки и бутылки запотевшего пива;
- Чтобы талон ТО не выдавался автомобилям, в бардачке которых найдена кассета с русским шансоном;
- Чтобы ФИФА разрешила России играть в удвоенном составе;
- Чтобы вегетарианцам разрешили есть мясо;
- Чтобы все эти турки, французы, испанцы и американцы наконец-то выучили русский язык;
- Чтобы интернет-поисковики на любой запрос выдавали только один ответ, причем правильный;
- Чтобы температура подушки всегда была ниже температуры тела;
- Чтобы на CD вместо названий группы и альбома писали: «Типа Nirvana, но тяжелее». «Типа Depeche Mode, но с гуслями и стоит не дорого»;
- Чтобы у нас было по пять ушей и еще по одному большому снизу. Тогда не будет обидно, что выкинул столько денег на покупку домашнего кинотеатра;
- Чтобы ты мог сам решать, когда тратить свое время. Например, легко можно было бы вырвать из жизни час, профуканный в очереди к стоматологу, приплюсовать его к завтрашнему утру и поспать подольше;
- Чтобы женщина могла от тебя забеременеть, только если во время секса ты громко пел «Марсельезу»;
- Чтобы все хулиганы, которые просят закурить в темных подворотнях, были трусливыми дистрофиками с нарушенной координацией движений;
- Чтобы в каждой женщине была загадка, а не как обычно - сканворд;
- Чтобы депрессия сразу вылечивалась одной только фразой: «Хреново мне, что то сегодня»;
- Чтобы в Кремле вместо президента с министрами жил гигантский 40-метровый енот, которому по барабану цензура, откаты и вертикаль власти и который за контрактную армию;
- Чтобы в часы пик все люди и автомобили становились в десять раз меньше. Так была бы решена проблема с пробками на улицах и толчеей в общественном транспорте;
- Чтобы пиццу разносили симпатичные незамужние девушки с веселым характером, любящие Хеменгуэя и цитирующие «Монти Пайтона»;
- Чтобы те, кто заваливает форумы и блоги фотографиями котят, похищались инопланетянами для вивисекции;
- Чтобы залысины стали важным элементом мужской сексапильности;
- Чтобы фильмы ужасов были страшными, романтические комедии - смешными, а эротические фильмы - п***ографическими;
- Чтобы коньяк поверх водки, отбивал запах перегара;
- Чтобы разговаривать в кинотеатрах во время сеанса, можно было только глухонемым;
- Чтобы телефон, оставленный в офисе без присмотра, а потом долго и противно звонивший, откусывал вернувшемуся хозяину хотя бы одно ухо;
- Чтобы после драк, автоаварий и прочих подвигов мужественности ты был похож на Бреда Питта из «Бойцовского клуба», а не на Хрюшу, пережившего столкновение с электричкой;
- Чтобы к похмелью относились как к настоящей болезни: тебе бы все сочувствовали, врачи выписывали бы бюллетень, а родные и близкие взволнованно бегали в аптеку за бесплатным пивом;
- Чтобы девушки, приходящие на пляж, раздевались медленно пританцовывая. И обязательно под музыку. И обязательно полностью;
- Чтобы среди тараканов завелся пророк, проповедовавший бы целомудрие и воздержание. И что бы он был так убедителен, что все тараканы ему бы поверили и в конце концов исчезли с лица Земли;
- Чтобы чай в пакетиках и пельмени из магазина, были вкуснее настоящих;
- Чтобы все несимпатичные девушки были заодно и глупыми. И наоборот. Дабы не мучиться проблемой выбора;
- Чтобы для удаления щетины достаточно было в течении трех секунд посмотреть на свое отражение в зеркале со свирепым выражение лица. После чего щетина испуганно залезала бы обратно под кожу;
- Чтобы одна выкуренная сигарета продлевала жизнь на пять минут;
- Чтобы все девушки приходящие в ночной клуб, наутро на всякий случай заболевали амнезией;
- Чтобы наутро после пьянки голова болела не у тебя, а у твоего двойника из параллельной вселенной;
- Чтобы новая одежда оказавшись на теле, где-то ужималась, где-то расширялась, где-то удлинялась и через пять минут сидела уже идеально;
- Чтобы девушка считала: помнить день вашей встречи - дурная примета, как и день свадьбы. Чтобы она говорила: «Милый, только ни в коем случае не вспоминай, какой сегодня день!»
- Чтобы в качестве приветствия было принято трогать женщину за грудь;
- Чтобы врачи-проктологи могли диагностировать и лечить болезни своего профиля, глядя пациентам в глаза. Только в глаза. Ну или массируя их бицепсы в тяжелых случаях;
- Чтобы свободного изъяснения на английском языке достаточно было время от времени вставлять в речь определенный артикль the;
- Чтобы вечные татуировки можно было, при желании, отмыть слабым трехпроцентным раствором пепси-колы;
- Чтобы все ударные концовки фильмов вроде «Шестого чувства» и «Престижа» забывались на второй день после просмотра, поэтому эти картины можно было бы смотреть снова и снова. И с хорошими книгами происходило бы то же самое;
- Чтобы за просмотр п***о, отважным добровольцам платили большие деньги. За домашнее п***о любительниц - двойные премиальные плюс коньяк за вредность;
- Чтобы пересолить, недосолить, переперчить, недоперчить, пережарить, недо... - короче, испортить приготовляемую тобой пищу было бы невозможно;
- Чтобы лунатики могли ходить не только по крышам, но и на работу и исправно вкалывать весь трудовой день, просыпаясь лишь к его завершению - бодрыми и полными сил. И чтобы такой лунатизм был заразным заболеванием, которым было бы инфицировано 99 процентов населения;
- Чтобы любой политик, который пойман на том, что соврал в телевизор, был обязан отыграть, как минимум, в десяти сериях душещипательного сериала про тяжелую жизнь гомосексуалистов;
- Чтобы для левшей выпустили универсальный переходник ко всем устройствам;
- Чтобы отбойные молотки, тихо шуршали, а дрели едва слышно попискивали. Тогда кровавых трагедий на почве соседских ремонтов и дорожных работ стало бы на порядок меньше;
- Чтобы во рту жили бактерии, которые бы круглосуточно отбеливали, чинили и полировали зубы;
- Чтобы зима в России была только по будням с 10.00 до 18.00;
- Чтобы рвущийся или сползающий презерватив тоненько, но громко так кричал: «Берегись»;
- Чтобы сериалы заканчивались плохо и быстро;
- Чтобы Австралию превратили в большой полигон, куда каждый желающий мог бы приехать со своими рогатками, базуками, и ракетными установками и воевать там сколько влезет. А в остальном мире воины были бы запрещены;
- Чтобы Земля была плоской и стояла на трех китах. Все - таки так было бы прикольней;
- Чтобы все пин-коды и пароли на свете были «1234». И чтобы злоумышленник не мог их вычислить;
- Чтобы из зарытых в землю использованных пакетов, банок, покрышек и прочего мусора, через несколько лет опять получалась нефть. А если подержать мусор еще по дольше - то папоротники и динозавры;
- Чтобы простатит лечился мятными леденцами;
- Чтобы автомобили комплектовались системами, которые во время пробок брали бы на себя управление транспортом, раскладывали сиденья и делали водителю эротический массаж;
- Чтобы саморезы, раз уж они имеют наглость так называться, действительно, вкручивались сами - извиняясь и краснея;
- Чтобы кто-нибудь отловил всех комаров мира и заклеил им хоботки суперклеем;
- Чтобы рубашка не пачкалась до тех пор, пока ты ее носишь, и лишь когда ты ее снял и положил в стиральную машинку, на ткани проступали бы грязь и пятна от кетчупа, которыми ты исправно украшал ее последние пару месяцев;
- Чтобы звезды перестали так тупо и бессмысленно мигать с неба и занялись чем-нибудь полезным. Например, во время твоей прогулки с девушкой складывались бы в сверкающую надпись: «А он отличный парень! Почему бы вам с ним не познакомиться по ближе?»;
- Чтобы от неподвижного сидения в кресле перед компьютером ты становился мощнее, здоровее и красивее;
- Чтобы каждый человек при желании мог выбрать себе национальность и цвет кожи. А не только Майкл Джексон;
- Чтобы мужской оргазм стал в десять раз дольше, а женский - в десять раз чаще;
- Чтобы вместо загадочных кругов на полях инопланетяне оставляли загадочные летающие тарелки с подробными инструкциями, как ими управлять, в бардачке;
- Чтобы в армию призывали не только мужчин, но и девушек и чтобы казармы, бани и тренировочные нормативы были общими для обоих полов. Срок службы пришлось бы, конечно, сократить, чтобы армия могла вместить всех желающих;
- Чтобы изготовители компьютерных вирусов сами заражались от своих питомцев - лишаем и оспой;
- Чтобы все стюардессы были действительно красивыми, а туалеты в самолетах - в два раза больше;
- Чтобы один раз в жизни можно было доплюнуть до Луны;
- Чтобы птицы разучились какать на лету;
- Чтобы изобрели один пульт для всего дома - от телевизора до сливного бачка;
- Чтобы в игровых приставках была кнопка, замораживающая время вокруг;
- Чтобы кожа на ногах росла в виде носков;
- Чтобы любой человек, угнавший твою машину, приобретал вместе с твоим транспортом все твои проблемы. Даже очень личные - типа гастрита или импотенции;
- Чтобы та самая обезьяна немедленно бросила взятую палку и еще пару миллионов лет не позволяла себе подобных неразумных выходок;
- Чтобы секс по телефону был обязательной бесплатной услугой всех операторов;
- Чтобы деньги драгоценности и рабынь - все, что мы зарабатываем в компьютерных играх, - в любой момент можно было обменять на такое же настоящее в специальных обменных пунктах;
- Чтобы тебе платили проценты за то, что ты взял кредит в банке;
- Чтобы в день ВДВ по городу можно было гулять не только в голубом берете;
- Чтобы насморк - лечи его, не лечи - продолжался ровно семь безнадежно вычиханных из полноценной жизни минут;
- Чтобы поздней осенью у шин отрастали шипы, а по весне они засыхали и отваливались;
- Чтобы автомобиль с годами становился только дороже, как хорошее вино;
- Чтобы во время серьезных футбольных матчей там, где стоят машины скорой помощи, стояла и передвижная компактная мыловарня;
- Чтобы во время секса никогда не звонил телефон, домофон, будильник и какой-нибудь придурок в дверь;
- Чтобы теннисистки еще сильнее нагибались, когда принимают подачу;
- Чтобы в Сочи в 2014 году прошла хотя бы олимпиада по математике;
- Чтобы галлюцинации и сны можно было записывать на видеокамеру;
- Чтобы перелом ноги лечился приложением подорожника;
- Чтобы жизнь космонавтов на международной космической станции круглосуточно транслировали как реалити-шоу. С смс-голосованием: «Итак, дорогие телезрители, сегодня мы решаем, чинить нашим героям шлюзовой люк в отсеке АХ-23 или пусть пока так повисит»;
Хочу..
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться
Свежие комментарии