Улыбнемся?)))

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Мужчины - как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

..

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

- Виктор Федорович, почему вы до сих пор не даете свою оценку аресту Тимошенко?
- Никак не могу собраться с мыслями - то я занят, то они.

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.

Купив в магазине игрушек подзорную трубу, российский премьер нашёл две внеземные цивилизации.

Это уже само по себе, сцука, анекдот - сделать мощнейший спутник СВЯЗИ в Европе, и в результате потерять с ним СВЯЗЬ.

 Путешествие трусов во времени!