Золотое женское правило: не знаешь, что сказать - УЛЫБНИСЬ И ПОПРАВЬ ЛИФЧИК!
Что ж за дрянь? Летом кажется что у тебя дофига зимней одежды, зимой - летней, а носить один хрен нечего 
Бесит, когда врут... врут настолько неумело, что хочется врезать и сказать: "Больше артистизма, сука, жалко выглядишь!" 
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины» Иногда секрет моей гордости очень прост. Это нулевой баланс на телефоне. 
Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным 
- А я своего ласково называю: зайка мой, птенчик мой, солнце мое... - А он что? - А он уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает... 
Как я выбирал девушку? - крикнул: умные - налево, красивые - направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал! :) 
Не стоит держать в себе зло, у вас ведь есть Caps Lock! 
- Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать... - Диман что случилось? - Жена машину разбила 
Иногда я думаю, что друзьям от меня нужны лишь деньги, но потом успокаиваюсь, вспоминая, что ни денег, ни друзей у меня нет.
- Ты его любишь? - Нет. - Ты скучаешь по нему? - Нет. - Красиво врёшь. - Стараюсь. 
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху. 
Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай! 
Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих. 
Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!
!! 
Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие... 
Девушка есть девушка: организм сложный, механизм не управляемый, действия не предсказуемые... 
Вы можете орать, биться в истерике и топать ногами, но вас не будут принимать всерьез, пока вы не научитесь вежливо стучаться в чужую душу… 
Зима… все хотят сказки, любви, романтики, а я почему-то семечек захотела… 
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого, но идиота? - ... А разве ты богат? 
-Скажи мне умную мысль.. -Крокодилы ходят лёжа! 
Жадность - лучшее средство от женщин 
- Где у тебя зум на фотике? - Шаг вперед, шаг назад. 
Поспорь с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. 
Я же сказала, буду через 5 минут, нехрен мне каждые пол часа названивать 
Только я могу упасть, споткнувшись о свою ногу 
Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования... 
Главная проблема людоедов это те люди, которых они не переваривают... 
Сидишь себе, сидишь, никого не трогаешь, и тут НА НА*** 5 УТРА 
Неловкий момент, когда ты думаешь, что тебя фотографируют. А на самом деле тебя снимают на видео... 
Известны семьсот видов женских слез. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «Ну чё ты, Кать». 
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся 
– Где на Новый год был? – Где я только не был... и Вконтакте,и в Твиттере. 
— Ооо! Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового? — Да вот, сок купил) 
Лежу на диване, смотрю телевизор, мама заходит удивленно на меня смотрит и спрашивает: А что интернет не работает? 
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» - значит, вам ни хрена не больно! 
Издержки прогресса - между страницами электронной книги заначку от жены не спрятать! 
Ох, кто бы знал, как эти домашние дела отвлекают от интернета...))) 
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь! 
С каких пор я стала такой чувствительной? Где, черт возьми, мое самолюбие. Где мой цинизм, сарказм, эгоизм? ...Кто спиздил, сука 
- Почему мы с вами еще не знакомы? - БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ! 
Купила себе туфли. В них очень удобно. Сидеть... 
Говорят, освещать темный переулок айфоном - плохая примета. никогда не спорь с парнем! -сразу плачь!
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. 
Я никогда не сомневаюсь, что ты меня любишь. Без любви, такую как я, нереально терпеть!!! 
- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу... - Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку! 
Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть! 
"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. 
"Золотое женское правило: не знаешь, что сказать - УЛЫБНИСЬ И ПОПРАВЬ ЛИФЧИК! 
- чем отличаются апельсины от мандаринов? - апельсины чистят на кухне, а мандарины там, где едят 
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте! 
Блин, если я буду постоянно держать себя в рамках, я превращусь в портрет... 
Пять минут вникала в газетный заголовок " Когда минет беда". Пришлось даже статью прочитать. Моё ударение было неправильное))) 
Ни что так не возбуждает женщину, как скидка в 80%. 
Мужчины делятся на два типа: Тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это. 
На седьмом небе от счастья!!!,лестницу не подставлять - всё ровно не спущусь! 
Не беда, если ты громко пукнешь в гостях за многолюдным праздничным столом. Беда, если скажешь: «Ой!». 
Теперь к идиотским вопросам: как дела?, что делаешь?, как настроение?, добавился ещё один: как новый год прошёл? 
Две недели кошку наказывала за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает... стыдно)))) 
В постель надо приносить секс. Приносить завтрак - это полная фигня. 
Девушкам на заметку. Глупышка - то же, что и дура. 
Знаете,что реально больно?...это когда валяешься на диване, болтаешь по телефону,задираешь ноги на стенку и тут…слетает тапок и прям в глаз. 
Мне. Очень. Нравится. То. Что. Когда. Вы. Читаете. Этот. Текст. То. Голос. В. Вашей. Голове. Делает. Паузу. После. Каждого. Слова. 
Некоторые люди — как облака. Как съебутся, сразу такой отличный денёк! Каждую ночь, к двенадцати, из тумбочки вылезает бессонница и начинает вести какие-то нелепые монологи...
Ученые изобрели тест на внимательность: одна полоска - внимательный; две - где то зазевался)))
Ребята, спасибо большое за поздравления! Отдельное спасибо людям, звонившим с 6 до 9 утра 1 января! Я вас не забуду!
Путь к сердцу женщины не должен лежать)))))))))
- Ты такая красивая в этом Фотошопе.
Дед Мороз, у меня машина никак не заводится, а я с детства мечтала завести себе машину!
Не буду сидеть сегодня ночью вконтакте, ПУСТЬ ЛЮДИ ДУМАЮТ, ЧТО Я ЗАЖИГАЮ.
Гардероб для женщины это лекарство..а на здоровье экономить нельзя!!!)
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом...
Вокруг все пьяные,а я пишу вам!С новфрс нодомс!Дородии боузия!Я людбю ваз!!!!
Женская логика: - Хоть бы его там не было! - Бли-ин, его там нет!!!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться
Свежие комментарии