Анекдоты

 

Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.

Сонная артерия - это как я, только артерия.

Парадокс бытия заключается в том, что ограниченные уё*ки постоянно пытаются меня чему-то научить.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

Объявление: "Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км.

Обращаться: 728-ой километр Московского тракта".

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели-то?

Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством,
а старость просто гонит, как у них все было круто.

Интересно, почему…
…стройные женщины считают себя полноватыми;
…полноватые женщины считают себя тучными;
…тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.

Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Начальница:
– Сидоров, я тебе в воскресенье вечером звонила, ты не ответил и не перезвонил даже!
- Ну… может секс был…
- Утром сегодня аж два раза звонила, тоже ноль реакции!
- Опять секс…
- Ты, Сидоров, так часто этим занимаешься?
- Если на работе вы мне мозги трахаете целый день, то думаете, что дома нет желающих это делать?!

НАШЕ ВСЁ
"Почта России". Письмо должно быть долгожданным.
"Сбербанк". Создаём очереди с 1841 года.
"Газпром". Газ есть, альтернативы нет.
"АвтоВАЗ". Понять и простить.

- Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил в лесу зайчика, а он ему говорит: "Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик, отнеси ему от меня гостинец!". Б***ь, я так гордился, что обо мне знают зайчики!

- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах*й!..

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.

- А у меня котенок всё ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!

Если президенту перебежала дорогу черная кошка, огребет неприятностей только он, или вся страна?

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

В Москве прошёл День сироты. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью "Помоги сироткам!".