- В жизни нет ничего вечного.
– Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил
университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь
на прогулку, А БАБКИ У ПОДЪЕЗДА ВСЁ ТЕ ЖЕ!!!!
●●●●●
Приходит мужик в зоомагазин:
– Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
– Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
– Гулять идем?
Та молчит.
– Гулять идем или нет? Молчит.
– Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!
– Да тихо ты! Я обуваюсь!
●●●●●
– От тебя вкусно пахнет, что за духи?
– Каталог Avon ароматизированная страница номер 55.
●●●●●
Приходит как-то змей горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:
– ну-ка, дыхни!
В общем, глупая смерть.
●●●●●
На таможне:
– У вас проблемы с фотографией в паспорте
– Какие проблемы? Вон я, третий слева.
●●●●●
– скажи мне что-нибудь ласковое и приятное.
– зайчик.
– мало.
– стадо зайцев.
●●●●●
– Ты сделала уроки?
– Нет.
– А почему ты тогда легла спать?
– Меньше знаешь – крепче спишь.
●●●●●
Вор крадется в темноте по чужому дому.
– Иисус набдюдает за тобой, – раздается голос.
Вор в ужасе замирает. Нервно оглядывается. И видит в темноте
клетку, а в ней попугая:
– Это ты сказал?
– Да, – отвечает попугай.
Облегченно вздохнув, вор спрашивает:
– Как тебя зовут?
– Моисей.
– Что за идиот дал попугаю такое имя?
– Тот кто назвал ротвейлера Иисусом.
●●●●●
– девушки, а как вас зовут?
– не говори ему!
– хорошо, Насть.
– блииин, Ань!
●●●●●
В школе дети пишут сочинение на тему “В гостях у бабушки”. Самое короткое
написал Вовочка: “Мы приехали к бабушке, а ее дома не было. .”
●●●●●
На лекции в универе девушка уснула. Препод, гладя на неё:
– Вот теперь про нее каждый может с чистой совестью сказать, что она спала со всем курсом!
●●●●●
Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
– Пятачок, у меня за спиной бутылка водки! угадаешь в какой руке –
разопьём, не угадаешь – разобьём.
– В левой?
– Думай, Пятачок, думай!
●●●●●
– Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в
носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.
●●●●●
Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется “Чесночный соус”,
соус с грибами – “Грибной соус”, а соус с хреном называется просто –
“Соус с хреном”.
●●●●●
-Папа, пусть слоники ещё побегают!
-Доченька, слоники устали.
-Папа, последний раз!
-Ну хорошо!Самый последний раз… Рота! Одеть противогазы!!!
●●●●●
Да ты не толстая говорю же! Бери два стула и присаживайся к нам.
●●●●●
Tест – “Узнайте имя будущего мужа”.
Bопрос 1. – Ваш пол?
●●●●●
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
– Может мне колготки снять?
– Не надо, я и так перелезу
●●●●●
Mатематик забегает в фотокиоск.
– напечатайте мне срочно фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?
●●●●●
Учительница:
– Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол “петь”. Сашенька,если ты поешь,то как ты скажешь?
– Я пою.
– Правильно.А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
– Замолчи, падла!
●●●●●
Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Например,
я видела мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та
меняла у машины колесо
●●●●●
B детстве:
– пап, фто это?
– это кот.
– пап, фто это?
– это кот!
– фто это, пап?
он:
– кот.
– это фто, пап?
– это кот!
– па, фто это?
он:
– не знаю!
– это кот, пап
●●●●●
– Cветка! A я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
– Дмитрий Анатольевич, снимите пожалуйста носок с головы, к вам
министр образования.
●●●●●
Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и
обращается к подруге:
– Ну, моя любимая толстушка, выбирай!
●●●●●
В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи.. у холодильника.
●●●●●
Введена иностраная система баллов, то есть А,В,С,D,Е. Учительница
на уроке обьясняет:
– Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.
Голос с задних парт:
– Вы нам что угрожаете?
●●●●●
– Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
– Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый
год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте
можно найти только гусениц. Группа “Шпильки” поет под фонограмму,
твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом,
а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок,
ты всё знаешь…- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…
●●●●●
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo.
Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.
●●●●●
Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду
и на деньги в бардачке маршрутки
●●●●●
– Моя жена – прелесть! Вечером, когда я прихожу с работы, она
целует меня, помогает снять одежду, подаёт домашние тапочки
и резиновые перчатки.
– А перчатки зачем?!
– В них удобнее мыть посуду.
●●●●●
– Пап, пап! Смотри что я нашел в лесу! Брови Брежнева!
– Сынок, отпусти хомяков.
●●●●●
Реклама:”Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные
машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных
машин…”Вопрос назасыпку: сколько дней в году?
●●●●●
Если помидор – ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
И Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они – варежки?
Свежие комментарии