Улыбнемся?)))

- Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…

- Сибирь стала ближе! – прокомментировал Янукович свой «успешный» визит к Путину…

Кабмин изменил требования к ЕС:
- Ладно, можете не давать 160 млрд. евро, - махнул рукой Азаров, - дайте нам олимпиаду-2022, а мы сами столько своруем…

Как стало известно из хорошо информированных источников, Янукович не хочет увольнять Азарова потому, что на фоне дебильного Пахла даже ПроФФесор выглядит не таким уж идиотом.

Проишествия.
Ганька Герман случайно прикусила язык и попала в больницу с тяжелейшим отравлением.


Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. А она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

Лев — он только в Африке лев. А в других местах — он цирковое животное.

— Боренька, дай денег на солярий.
— Лена, может уже хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят!

— Да ты, оказывается, в постели как зверь.
— Серьезно? Спасибо.
— Пожалуйста. Ленивец херов.

2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ИШАЧИТЬ или СИНЯЧИТЬ???

Написала список желаемых мной подарков на Новый год, отдала супругу… Сегодня получила ответ: " На твоём месте я бы попросил СКРОМНОСТИ…"

Еврейские женщины самые красивые. Ну, если не самые красивые, то самые умные. Ну, если не самые красивые и самые умные, то самые умелые. Ну, если не самые красивые, умные и умелые, то самые больные.

Представьте ситуацию: вы - сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные...

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик " Позвольте я ваши санки отряхну?

Какие знания я получил в школе:
1. Я ИДИОТ.
2. Вокруг тоже одни идиоты.
3. London is the capital of Great Britain.

— : у меня тоже был пояс для похудения
— : но потом стал мал.

В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селёдка кривая?
- На повороте поймали.

Теща подарила зятю два галстука. Вечером он с женой собираются к ней в гости.
<<Надену один из них - может, хоть на этот раз пилить не будет>>, - думает он.
Теща открывает дверь, некоторое время разглядывает зятя и злобно шипит:
- Я так понимаю, второй галстук тебе не нравится?!

На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м... Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.

- Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
- И шо, Абраша?
- Ой, шо вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

Ночь.
Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно: "Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо..."

Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!

В автобусе в Одессе
- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!!!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...

- Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!.."
- И что?
- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

Летит ворона с сыром. Видит лису. Каркнула, сыр выпал, лису убило. Ворона грустно:
- Ну вот, опять накаркала...

Собака - друг человека... Но не пьёт!

- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...