"Компьютер никогда не заменит человека". Людоед
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера
— Ясно, вопросов больше нет!
Семейная пара занимается сексом.
Жена:
Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
Да, да...
Давай, давай еще!
Да, да…
Говори мне грязные слова!
Прихожая… кухня… раковина…
- Ну не обижайся на него... Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже гугл иногда удивляет.
Слушается дело о распространении
наркотиков. Вызывается свидетель - сосед
обвиняемого.
- Вам обвиняемый давал наркотики ?
- Нет, господин судья.
- А жена обвиняемого давала ?
- Извините, речь идёт всё ещё о наркотиках ?
Реальный случай на химзаводе в г. Бердске. Мужик
говорит, что "Легко вынесу ведро спирта через проходную", ему говорят,
что "ни вжисть, охрана, все дела"!
Ну он взял ведро со спиртом и швабру и говорит охране "заставили окна
мыть снаружи"! А окна выходят на дорогу естественно за территорией.
Русская смекалка непобедима
когда я несу из кухни себе в комнату какую-то жрачку, Я ДВЕРИ, БЛ*ДЬ, И УХОМ ОТКРОЮ, ТАРЕЛКИ НА ГОЛОВЕ, В НОГАХ ЗАЖАТЫ, ЧАЙ ПОД МЫШКОЙ, НО ДВА РАЗА ХОДИТЬ НЕ БУДУ!
Бабушка жалуется дочери на внука 3 лет, с которым сидела целый день:
- Весь день меня теребил словами - "молись и кайся", "молись и кайся". У меня, аж давление подскочило". Чему вы ему там учите?
Дочь отвечает:
- Мама, успокойтесь, он просто просил тебя почитать книжку - "Малыш и Карлсон".
- Мама, а почему плита грязная.
- Это папа яичницу готовил.
- Что, без сковородки?
Вчера с женой обои клеили... С*ка, чуть не развелись.
Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может, у них проблемы с мелочью?
В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду?
- Нет! У микроволновой печи...
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тещи.
- А че она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
В Турецком отеле российским туристам запрещено носить с собой оружие и утверждать, что это всего лишь "Валера".
— Почему ты две недели не появлялся на работе?
— Иди нах*й.
— Вечно ты находишь оправдания.
- Смотрю картинки из мультиков, и не понимаю - почему у Карлсона 4-ре пальца?- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то – чешется!
Два мира — два детства: у них Гарри Поттер, Рон и Гермиона, у нас Хрюндель, Лохматый и Масяня.
***
Образование - это то, что делает из неграмотных людей, людей некомпетентных.
***
Не то, чтобы я не рад Вас видеть. Просто не успеваю соскучиться...
***
Открытые двери и окна - самые дешевые кондиционеры фирмы "Сквознячок".
***
Сколько же прекрасных песен полегло жертвой будильника...
***
Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.
***
В жизни, как под дождем – однажды наступает момент, когда уже просто всё равно.
***
Большинство задач решается удивительно просто: надо взять и сделать.
Мужик приходит в публичный дом, и так уже пресытился... И то не хочется и того не хочется... Хозяйка ему и то предлагала, и ту и эту... Подумал и говорит:
--Хочу школьницу попробовать!
--Нет проблем. Идите в номер такой-то и ждите.
Через пол часа в номер заходит потасканная усатая блядь в маленькой на нее школьной форме и с леденцом в руках и говорит:
--Куды лягать, бо я тока шо с переменки?!
Мужик на заправке заправляет "Хаммер". Проходит 30 минут... 1 час... 2 часа... мужик всё заправляет. Сзади уже огромная очередь выстроилась. Тут из позади стоящей машины высовывается мужик и кричит:
- Эй, ты бы хоть двигатель заглушил!
Из школьного сочинения:
Есле кних четать ни будиш - скора граммату забудиш!
Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!!!
Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками.
Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день... То есть никогда, БЛЯДЬ!!!
То что нас не убивает, мы больше не покупаем.
Скажите, а в суете революции нельзя что–нибудь сделать с Басковым?… Ну он же может случайно попасть под танк?…
Пельмени – это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
Пропал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендyется.
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...
Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...
Самая надежная сигнализация — спутниковая. Еще не было случая, чтобы
украли спутник.
Голубь Мира и гадит на тебя как-то не враждебно.
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...
- Поручик, сколько у вас занимает времени между знакомством с девушкой на улице и постелью?
- Трудно сказать: знаете ли, не всегда потом, после постели, есть желание выходить на улицу и там с ней знакомиться…
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться
Свежие комментарии