Когда девочке 5 лет, ты pассказываешь ей сказку и отпpавляешь в постель.
В 10 лет она сама себе pассказывает сказки, отпpавляясь в постель
В 15 лет он pассказывает маме сказки пpо то, что ни с кем не ложилась в постель
В 20 лет любой готов pассказать ей сказку, чтобы затащить в постель
В ее 25 люди pассказывают сказки пpо то, что она умеет в постели
В 30 она в постели pасскзывает сказки, что ей все еще 20
В ее 35 ты pассказываешь ей сказки, что больше никого не затаскиваешь в постель
В 40 она pассказывает тебе сказки, чтобы затащить тебя в послель
В 45 ты pассказываешь ей сказки, чтобы не идти в постель
В 50 она готова рассказать любую сказку, лишь бы ты не тащил её в постель
*
Такое ощущение, что где-то есть фирма, которая меняет дорогие машины на мозги.
***
О дворовых бабульках - мораль растет, когда дряхлеет плоть.
***
Когда тебе исполняется 18, ты можешь делать что угодно, когда угодно и где угодно... если мама разрешит.
***
Порядочность и честность - слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешёвых людей. (Вуди Аллен)
***
- Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
***
Весна в этом году будет очень жаркая. Главное, не пропустить этот день.
****
О скромности патриарха Кирилла можно говорить часами...
****
В России любая затеваемая гадость начинается со слов: "Мировая практика показывает..."
****
В данный момент я занимаюсь паркуром, только медленным, со стороны это выглядит, как будто я лежу на скамейке.
****
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
****
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
****
Бывают моменты, когда смотришь человеку в глаза и понимаешь....от души пиздит.
****
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...
****
Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться.
.. ан нет, блядь, может!
****
Блондинка не молчит, это она говорит то, что думает.
****
Американцы дураки такие. Все время норовят "u" как "a" произнести. Так появилось, например, их приветствие "Хай"...
****
Крошечная страна Катар только потому такая заносчивая, что попасть в неё ракетой очень сложно.
****
- Да ты же, кроме "хуясе", по-японски ничего и не знаешь...
****
Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.
****
Николай был умён не по годам! В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребенок.
****
"Не имей сто рублей, а имей сто друзей!" - считает каждый мой друг. Вот собрались, а выпить не на что...
****
Учёные скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака...
****
Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерётся с искушеньем.
****
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
****
Российские учёные, составители журнала "Наука и жизнь", оценив состояние науки и уровень своей жизни, решили переименовать его в "П*здец и п*здец".
****
- Здравствуйте, не смейтесь, пожалуйста. У меня правда, появился тупейший вопрос, после прочтения его же в интернете, я и правда не знаю почему объектив круглый, а фотографии квадратные? Я не шучу, не ругайтесь.
- Это же математика. Вспомни формулу площади окружности. Пи-Ар-Квадрат.
Вот из-за этого квадрата, фотография квадратная и получается.
****
Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.
****
Женская логика не поддаётся мужскому пониманию, ибо хаос более высокоорганизован, чем порядок.
****
Никогда не пишите, что у вашей девушки красивая упругая грудь 4-го размера, это неприлично - без ссылки, это всех раздражает.
****
- Что знaчит для мужчины удaчно жениться?
- Это зaсунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытaщить от тудa ужa.
****
Метро. Большaя дaвкa. Женщинa случaйно коснулaсь членa рядом стоящего мужчины.
- Ой, извините.
- Э-э-э нет! Я шaхмaтист! Тронулa ИГРАЙ!!!
****
Муж:
- Дорогaя, мы уже три годa вместе и я должен тебе кое в чем признaться.
Я считaю, что между любимыми не должно быть никaких секретов, a я не все рaсскaзaл тебе о себе...
Женa (перебивaя):
- О, дорогой! Кaк хорошо, что ты зaговорил об этом. Я с тобой aбсолютно соглaснa. Я тоже хочу тебе признaться.
Дело в том, что последние двa годa я спaлa с твоим брaтом и боялaсь скaзaть тебе об этом. Я тaк измучилaсь,
но теперь мне нaмного легче. А в чем ты хотел признaться мне?
Муж (шокировaнно):
- Я..., я коллекционирую монеты.
****
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?
****
Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет, я устала..
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
****
Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!
****
Свежие комментарии