Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Общение одесситов — это отдельная история: в нем сочетается искренняя заботливость с сарказмом чистой воды.
Я считаю, что у жителей этого неповторимой красоты города можно поучиться ироничному отношению к жизни и к самим себе.
— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда не хочу!
— Так лежи и не ври!
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!
— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?
Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы, когда ехали, сидели или стояли?
— Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...
— Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!
— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о... Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
Муж и жена:
— Ты куда?
— В магазин.
— Деньги взяла?
— Взяла.
— Смотри не трать!
Рабинович пришел с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим...
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка...
— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.
Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два кусочка.
— Вообще-то четыpе... Да вы кушайте, кто же считает!
— Здрасьте, тетя Циля. А Изя дома?
— Изя кушает. А ты, может, тоже хочешь кушать?
— Хочу.
— Так иди домой, покушай!
Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!
На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?
— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю...
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.
— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип.
— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...
Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у продавца:
— И сколько вы хотите за эту комедию?
— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев?
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
— Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.
— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!
— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.
— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.
— Моня, вы живете по закону или по совести?
— По ситуации...
— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...
Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!
http://www.liveinternet.ru/users/soroka-babushka/post3626607...
Свежие комментарии