Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.
— Я не подлизываюсь! Я просто люблю помогать людям, от которых мне что-нибудь нужно.
Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
Прочитала, что когда смотришь на человека, которого любишь, то расширяются зрачки. Посмотрела на себя в зеркало, — точно!
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, блин!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!
Мужик — другу:
- Я дал объявление, что ищу жену. Получил кучу ответов.
- И что пишут?
- В основном одна фраза: Бери мою!
Он ест — ты готовишь.
Он носит — ты стираешь.
Он сорит и разбрасывает — ты убираешь.
Он получает удовольствие — ты рожаешь.
Он недоволен — ты виновата…
И что бы ты без него делала!?
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
Кстати, а как оказалось, что с тех пор, как партия регионов пришла к власти, постулат «Дуракам закон не писан» стал основным законом государства?
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
Вчера так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади. Нечего меня пугать!
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу, вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?
- Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.
- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...
- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!!
Объявление в магазине: "При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис".
В воинской части идёт занятие по политподготовке.
Командир задаёт рядовому Рабиновичу вопрос:
- Что вы будете делать, когда услышите команду: "Добровольцы, вперёд!"?
- Сделаю шаг в сторону, чтобы добровольцы могли выйти вперёд.
- Что это: держишь его за руку, а чувствуешь сердце?
- Наверное, любовь?
- Нет. Тахикардия.
Свежие комментарии