В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам уже наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы понимаете, что о вас никто вообще не думал.
Эймен Дэниэл
***
- Всякое дело можно делать тремя разными способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.
***
- Чем москвича может удивить китайский мегаполис?
- Пробками.
- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
- А там в пешеходных.
***
У вас нет брата-близнеца? А всем говорите, что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться.
***
Женщина, которая работает на почте России, далеко не всегда доставляет мужчине удовольствие.
***
Звук урчания кошки следует поместить в Парижскую палату мер и весов, рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем, как эталон душевной теплоты.
***
Оказывается, если очень-очень быстро бежать по Рублевке, то можно увидеть мультик про хорошую жизнь.
***
Объявление. «Сдам квартиру для съемок фильмов, в которых я тоже хотел бы поучаствовать!»
***
Я уже давно определился с теми людьми, на которых я буду срать, когда стану птицей. Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.
- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что вы от Людмилы Николаевны?..
— Подцепил…
Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки.
Все! Хватит. Завтра же начинаю жизнь заново с чистого листа. Полистал — полистал, а чистых то уже и нет…
Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.
Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно — ну никак без шубы.
Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!
- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?
Каждый человек в своей жизни должен пройти через это. Разбить чужое сердце. Разбить своё. И потом научиться бережно относиться к своему и чужому сердцу.
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!». Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
— Привет! Что делаешь?
— Какая, нахер, разница? Ты ведь всё равно скажешь: «Ясно…»
Эй, сексуально расплывчатое пятно, не хочешь потанцевать с близорукой девушкой?
Сегодня я в ударе… ни одной мысли… значит всё хорошо…
Сидим с подругой, смотрим фильм.
Герой:
— Все женщины одинаковые: чуть что — сразу в слёзы.
Подруга, меланхолично:
— Ну почему сразу в слёзы? Можно и в еб@льник
Посмотрел презентацию нового iPhone. Им всё ещё нельзя элементарно побриться и почистить обувь. Говно, млять!
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище, Con — ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.
Когда в последние несколько дней на ТВ, в каждую рекламную паузу с пафосом вещают: "Ледниковый период на первом канале", в мозгу появляется устойчивый образ саблезубой белки с выпученными глазами и на коньках.
Сегодня в маршрутке бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует вслух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочувствие. Естественно, в маршрутке эта старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю:
— Бабуля, ты в Господа Бога веруешь?
Та насторожилась:
— Верую.
— И святые дни соблюдаешь?
— Да, а как же.
— Так пошто сама грешишь и других во искушение вводишь?
— ?!
— Сегодня День святого Елпидифора Молчальника.
— ?!
— Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.
— А прогневаешь — дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, креститься начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Как раз Старый город проезжаем, я демонстративно крещусь на церковь, бабка в ужасе захлопывает рот рукой. Молчала до моей остановки. Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю — Тссс, бабка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, хрюкают в кулак, а когда маршрутка догнала меня на светофоре, ржач слышался конкретный.
Сидим с мужем вечерком уютно на диване, смотрим аnimаl Plаnеt. Что-то из жизни гепардов — оказывается, самка гепарда, впав в любовно-романтическое настроение, начинает метить всем известным кошачьим способом окрестные кусты и деревья, привлекая тем самым на запах окрестных самцов. Мой муж смотрел-смотрел на это, и выдает: "Так, дорогая, я понял. Когда ты начнешь вместе с нашим котом писать по углам квартиры, я догадаюсь, чего ты хочешь, и сразу приду на помощь".
Мда... А я-то старалась, чулочки, белье кружевное, сижу вон в коротком шелковом кимоно... А все так просто. .
читаю отзывы о принтере:
Достоинства: Цена, качество печати
Недостатки: Кот постоянно печатает тестовую страницу. Кнопка включения не на месте...
— Мама, завтра родительское собрание.
— Не пойду.
— Почему?
— Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!
— Мне б твои проблемы
— Бери бл%ть
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.
Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…
Свежие комментарии