Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... .
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Слава Богу, медаль они не нашли...
Сын (С) просит папу (П): С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий...
С: а в лесу - жаба?
П: да нет, в лесу деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую трапинку...
С: а на тропинке - жаба?
П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку...
С: а на поляне - жаба?
П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит...
С: жабу?
П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую...
С: а в комнате - жаба?
П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе...
С: жаба?
П: (обреченно) ну, жаба...
С: АААААААААААААААААААА!!! !!! ! !
Муж говорит жене:
Я на ипподром!
Скачек не будет: я кобыле морду разбила.
Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все!
Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым...
Я привлеку сотни восхищённых взглядов!
Ведь именно сегодня, 15 июля, я понесу ёлку на помойку!
Изобрел Попов радио. Включил, а слушать-то и нечего!
- Хотите попасть в Матрицу?
- Это как?
- Это когда ты будешь двигаться быстрее всех, думать и говорить быстрее всех...
- Класс! Хочу! А куда ехать?
- Поезжайте в Таллинн!
Вова как ты думаешь почему рыбы молчат?-Марь Ивановна!попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот-же вопрос!.......
Новая разновидность паззлов - "паддлы". Принцип тот же, но 5 % фрагментов в коробку не докладывают.
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!
Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?
- Петрович, я вчера на водных лыжах катался!
- Ну и че? Как оно?
- Да так себе, у берега еще ничего, а вот где поглубже засада, палки до дна совсем не достают.
после 50-ти жизнь только начинается подумала я, и плеснула себе еще!
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку... подожди пока он начнёт запивать её чаем!
Некоторые люди настолько бедны, что у них кроме денег нет ничего.
Мальчик Митя перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО.
Рaзмeры Вaтикaнa нeсопостaвимы с eго рaскручeнностью. Тaк всeгдa бывaeт, когдa у тeбя влиятeльный пaпa.
Великобритания приняла и широко разрекламировала беспрецендентные меры безопасности по противодействию террористам.
Террористы напряглись: это что, вызов?
- Чем собираешься летом заниматься?
- До Сочи решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!
Вчера вечером запивал коньяк "Наполеон" коньяком "Кутузов"...Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года.
Профессор математики рассчитал вероятность секса на субботний вечер... плюнул и пошёл спать...
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его попускало и он всерьез задумывался о космосе.
Съемка новой версии фильма "Красная Шапочка":
Режисер:
- Так... Волк набрасывается на
Красную Шапочку и с жадностью ее... ест. Я сказал ЕСТ!!!!!
Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи*орасы!
Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".
-Папа,я наверное женюсь!
-Да? А как зовут твою избранницу?
-Максим.
-Да ты что! Это же пацан!
-Ничего себе пацан,28 лет!!!
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
Я бы конечно отбил какую нибудь красивую бабу, но терпеть не могу, когда мне мужики целуют ноги и называют Спасителем!
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое.
Директор цирка спрашивает: 'А на волынке можешь? '
- Не знаю, что это за такая волынка, - говорит осьминог, - но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала вы@бу?
После прыжка с парашютом я, наконец, узнал откуда выделяется адреналин...
Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю
Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa:
- Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу!
Он:
- Я тоже.
Свежие комментарии