К Дню энергетика (моему профессиональному празднику) предлагаю
вашему вниманию подборку веселых рассказов и анекдотов.
***
Каждый, кто хоть раз в жизни заменил перегоревшую лампочку,
может считать себя электриком. :-)))
***
Электрик 220 разряда
Поехали ночью лампочки в фонарях менять. Ночью - потому что днём движение;
ну и лампочки ночью лучше видно, которые не горят.
Поехали втроём, как положено: я - электрик-практикант, наставник мой - Моисеич,
и Колян - водитель и управитель автоподъёмника.
Смотрим - на мосту фонарь не горит. Конфигурация фонаря - буква "Г".
Модель - та же самая. Как бы то ни было, а менять-чинить надо.
Подогнал Колян свою таратайку под рабочий орган электрического осветителя,
смотрим - а Моисеич, как всегда и в любую смену - ну никакой уже:
спит, как насосавшийся ребёнок. От него, если он в таком состоянии, даже если его
и разбудить, то кроме слюней через губу и пожелания "взять ещё" ничего не дождёшься.
Колян говорит:
- Лезь сам, Антоха. Видишь - Моисеич спит? Лезь один. Чё ты, лампочку не заменишь?
А я думаю: и действительно, чё я - лампочку не заменю? Да я их десять, блин, заменю!
Ну, и полез... Поднял меня Колян на должную высоту; зацепился я, как предписано
инструкцией по ТБ, внахлёст, карабином монтажного пояса за поперечину
этой "Г"- загогулины, и вот даже ещё отвёртку достать не успел - чую,
пошла подо мной платформа вниз. Пошла вниз, падла, и остановилась только там, внизу.
В позу для транспортировки. Колян прыгает вокруг, матерится на какой-то пробитый шланг,
а я про себя думаю: пропитый, бл@ть. Всем известно, что они с Моисеичем
в садоводческих товариществах по гидравлике и насосам калымят.
Ладно... Я-то - висю! На поясе подмышками. Колян побегал-побегал, поохал-поохал, да и говорит:
- Потерпи, Антоха. Мы счас с Моисеичем, - из открытого окна кабины доносился
храп Моисеича, - быстро сгоняем до базы, шланг заменим и тебя с фонаря снимем.
Ты главно не ссы, держись. Тут делов-то всего на полчаса.
Прыгнул он в кабину, и угазовали они с Моисеичем на срочный ремонт... А я висю...
Сначала страшно было, а потом подумал: хера ль мне будет?
Пояс надёжный, фонарь новый, я в каске. Тут же вид на реку с лунной дорожкой.
Я б даже и закурил, да сигареты во внутреннем кармане рубашки поясом прижало.
Даже песенку какую-то себе под нос мурлыкать начал было.
А потом меня лёгким утренним бризом потихоньку развернуло в другую сторону дороги,
и стало мне не до пения: издалека, по прямой на мост, приближались фары.
Через минуту я различил отдалённый рёв дизельного мотора,
а ещё через пять секунд понял: идёт "фура".
И вот тут мне впервые в жизни пригодилась школьная арифметика: фонарь - шесть метров,
пояс - полтора, я с подмышек - полтора, а "фура" – все три с половиной...
Как я поджимался - это, наверно, со стороны видеть надо было.
Ну, шофёр меня тоже за пару десятков метров увидел; да такую ж дуру остановить
не просто. Пролетела эта коробка в нескольких сантиметрах от моей жопы -
да и то только потому, что я в последний момент живот втянул.
Остановился он метрах в двадцати, вылез из кабины. (Крутой, кстати, мужик.
Другой, увидев такое на столбе, чесал бы до самого Улан-Батора без остановки)...
Так вот, вылез он и направился в мою сторону. Решительно и не задумываясь.
А я висю под тёмным фонарём и молчу - не опомнился ещё.
А подо мной зловеще блестит в свете луны лужа масла…
Подошёл он поближе, остановился, задрав вверх голову - при виде такого зрелища,
видно, и его ступор взял - и начал машинально хлопать себя по карманам, сигареты искать.
А на меня в этот самый момент, похоже, подействовали, наконец, "Агдам" с адриналином
и я, хрен знает с какого такого, для самого себя неожиданно, сказал громко и отчётливо:
- На мосту остановка запрещена.
Он аж подпрыгнул и присел одновременно - не ожидал, да... Ну, потом разобрались,
что к чему. Он подогнал свою кибитку задом ко мне поближе и включил "аварийку".
Разговаривали, хохотали. А ещё через полчаса за мной приехал Колян
с отремонтированной гидравликой и так и не проснувшимся Моисеичем...
Дискотека
Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить
лампу освещения на входе в здание с фотодатчиком (автоматом выключения).
Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как
на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно.
Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается.
И с чувством выполненного долга ушли домой.
Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили
прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег,
лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит,
ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.
Ремонт электрочайника
Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал.
Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая,
загнутая полукругом, на кончиках изоляция.
При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался
деталь пристроить. Не подходит. Собрал – работает. Но запчасть осталась!
И так весь вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались.
Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками
не может отремонтировать чайник. Молча решил еще попробовать. Разобрал,
запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер.
Спрашивая у мужа:
— Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно,
а ведь помню, что на стол положила.
Муж орал как резаный.
Эта история случилась в детском саду.
Новогодняя елка, дети водят хороводы с дедушкой Морозом, и вот он говорит:
- Ну-ка детки, давайте попросим: елочка, зажгись!!!!
Дети крикнули, но безрезультатно. Тогда дедушка просит детей:
- Давайте крикнем дружнее: елочка, зажгись!
Елка все равно зажигаться не хочет. Стоит в хороводе девочка,
одетая в костюм Красной Шапочки и говорит:
- Правильно, какой-то дяденька забыл вилку в розетку вставить, а мы кричим зачем-то…
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, – отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
«Опять эти б..ди электричество отключили!»
***
Спорят садовник, плотник и электрик чья профессия древнее.
Плотник: «Мои предки помогали Нойу ковчег строить».
Садовник: « А мои предки кусты стригли в райских садах»
Электрик: «Не хочу вас разочаровывать, но, когда Бог сказал «Да будет свет»,
провода уже были проведены».
***
Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
- Что случилось?, - спрашивает отец.
- Да , у осы один конец оказался незаизолированным.
***
Физик. - Что бы было, если бы Эдисон не изобрел электричество?
Блондинка. - До сих пор бы смотрели телевизор при свечах?
***
Если взяться одной рукой за конец оголённого провода,
а другой рукой за другой конец оголённого провода,
то вы поймёте почему зажигается лампочка.
Три студента - будущих электротехника: техникум, ПТУ,
военное училище - жалуются друг другу на тяжесть учебы.
Техникумовский:
- Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает!
Подходишь, включаешь, а он тебе: "В чем измеряется сила тока?".
И три варианта ответа: "В вольтах", "В омах" и "В амперах" - и вот сидишь, репу чешешь...
ПТУшник:
- Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе:
"А не в амперах ли измеряется сила тока?". И три варианта ответа:
"Да", "Нет", "Не знаю" - и вот сидишь, репу чешешь...
Курсант военного училища:
- Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: "Сила тока измеряется в амперах!!!".
И три варианта: "Да!", "Есть!" и "Так точно!" - и вот сидишь, репу чешешь...
***
Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?
- Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
***
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
***
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
- Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой
в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.
***
Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: - Неее пооонняял...
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
- Всё! Понял! Понял!
***
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?.. А куда мне теперь утюг включать?
***
В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне, за свет можно не платить?!..
***
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик
и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то...
я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."
Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка стоит,
они ее хлоп в машину и допpашивают: - Кем пpацюеш? - Манекенщица! - А цэ як? - Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят!
- Ясно... Мыкола, пыши бл@дь. Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допpашивают:
- Кем пpацюеш? - Hатуpщица! - А цэ як? - Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует! - Ясно... Мыкола, пыши бл@дь. Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают: - Кем пpацюеш? - Пpоститутка. - А цэ як? - Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу. - Ясно... Мыкола, пыши элэктpик. 
Свежие комментарии