На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Сайт Союза Юмористов

12 638 подписчиков

Свежие комментарии

Анекдоты

«Играя в компьютерные игры вы зарабатываете себе гемморой. Стоит ли игра свеч?»

***

Лучше моральной поддержки, может быть, пожалуй, только аморальная.

***

К пятнице готов!
Заряжен мобильный, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом…

***

Самое приятное в работе — это собираться домой.

***

Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!



***

После перестройки многие страны бывшего Советского Союза начали настолько быстро двигаться назад к капитализму, что рискуют сходу проскочить его и оказаться сразу при крепостном праве.

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

У меня для тебя две новости: одна с Первого канала, другая с НТВ.

Единственный, кто тебя поддерживает — это твой позвоночник.

Двигатель внутреннего страдания.

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

В жизни главное — не лениться. Захотел поспать, поспи…

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

Компьютер — настоящее зло!
Но если выключить его, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.


Первое, что я делаю после того, как сниму джинсы — собираю мелочь с пола.

- О том, что вы спите на работе, — говорит директор, — я уже давно знаю, но надевать пижаму — это уже слишком.

- Папа, а что означает «стонать»?
- Стонать – это то же самое, что и «ныть», но по уважительной причине.

ГИНЕКОЛОГ – это тот парень, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев – иногда тем самым особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

Знаю языки: казахский, украинский и белорусский на уровне освежителя воздуха…

– Я очень скучаю по своей старой работе…
– А ты где раньше работал?
– Нигде.

Заметил в зеркале у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

Женщина может очень долго смотреть на три вещи…
А в итоге купить девять!

– Ну, как на личном фронте?
– Я дезертир.

Как время быстро летит… не успел проснуться — уже пора идти с работы домой

– Вывела жирное пятно с дивана.
– Каким средством?
– РАЗВЕЛАСЬ…

Законченных дураков не бывает, ведь нет предела совершенству.



Мы живём в такое время, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.

Женская логика:
– Блииин… Ну хоть бы его не было там!
– Блииин… Его там нет!((

– Дорогой, тебе что-нибудь приготовить на ужин?
– Устриц в нормандском соусе.
– Ну пельмени, так пельмени..

Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы когда разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.

Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

А вы не трогайте,не трогайте меня,
Не задавайте мне вопросов глупых зря
И так сердито не качайте головой—
Я прибиваю тут мошонку к мостовой.

Она снова ждет ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба.

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

Не жди, когда наступит счастье, наступи в него сама!

Чупа-чупс со вкусом… квартиры в Москве.

Почта России: еще не все потеряно!

Купил недавно стиральный порошок. На нем написано: «100гр. бесплатно! » Открываю, а там только порошок.


— Опиши себя.
— Брюнетка.
— Ок. А глаза?
— Есть.

Следуй же за своей мечтой, иди спать.

Поваренная книга для мужиков. Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры…

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу.

Мое утро начинается так " Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать"

Из словаря: Саботаж (фр. ) — умышленное неисполнение или небрежное исполнение определенных обязанностей, скрытое противодействие осуществлению чего-либо… — теперь Вы тоже знаете как называется ЖЕНСКАЯ ГОЛОВНАЯ БОЛЬ.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала. 
Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался . 
Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли : 
— Ы-ы-ть ! Стояла б мать — убился б малый ...

Учитель химии спрашивает ученика: 
— Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся? 
— Нет. 
— Отлично. А почему? 
— Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.

Мужик на работе делится с приятелем: 
— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила — то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород что ли?! ...

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Приемная большого начальника. Табличка на двери кабинета: 
"Вазелин еще нужно заслужить".

— Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается? 
— Я люблю кушать мандарины. 
— Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки. 
— У меня классно получается чистить мандарины.

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: — Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? 
— Я хотел, чтобы суп наваристей был! 
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. 
Приходит жена, приносит передачку: 
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? 
— Ойешкоф пйиниси, шшука...

«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемыекредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма». 
Карл Маркс, 1867 г.



Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. 
— Хочу сыграть. 
— Пожалуйста. 
— Только один раз. 
— Пожалуйста. 
— Поставлю на номер 1000 долларов. 
— Ого! Ну пожалуйста. 
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. 
— Желаем успеха. 
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. 
— Вы не против? 
Крупье немножко охреневают: 
— Почему против? Пожалуйста. 
Девица снимает юбку, трусики: 
— Пускайте шарик. 
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: 
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! 
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! 
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... 
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... 
Один крупье говорит другому: 
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? 
— Мудила! А на что хоть она поставила?

наверх