«Играя в компьютерные игры вы зарабатываете себе гемморой. Стоит ли игра свеч?»
***
Лучше моральной поддержки, может быть, пожалуй, только аморальная.
***
К пятнице готов!
Заряжен мобильный, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом…
***
Самое приятное в работе — это собираться домой.
***
Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!
***
После перестройки многие страны бывшего Советского Союза начали настолько быстро двигаться назад к капитализму, что рискуют сходу проскочить его и оказаться сразу при крепостном праве.
Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.
РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
У меня для тебя две новости: одна с Первого канала, другая с НТВ.
Единственный, кто тебя поддерживает — это твой позвоночник.
Двигатель внутреннего страдания.
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.
В жизни главное — не лениться. Захотел поспать, поспи…
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
Компьютер — настоящее зло!
Но если выключить его, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.
Первое, что я делаю после того, как сниму джинсы — собираю мелочь с пола.
- О том, что вы спите на работе, — говорит директор, — я уже давно знаю, но надевать пижаму — это уже слишком.
- Папа, а что означает «стонать»?
- Стонать – это то же самое, что и «ныть», но по уважительной причине.
ГИНЕКОЛОГ – это тот парень, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев – иногда тем самым особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
Знаю языки: казахский, украинский и белорусский на уровне освежителя воздуха…
– Я очень скучаю по своей старой работе…
– А ты где раньше работал?
– Нигде.
Заметил в зеркале у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
Женщина может очень долго смотреть на три вещи…
А в итоге купить девять!
– Ну, как на личном фронте?
– Я дезертир.
Как время быстро летит… не успел проснуться — уже пора идти с работы домой
– Вывела жирное пятно с дивана.
– Каким средством?
– РАЗВЕЛАСЬ…
Законченных дураков не бывает, ведь нет предела совершенству.
Мы живём в такое время, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.
Женская логика:
– Блииин… Ну хоть бы его не было там!
– Блииин… Его там нет!((
– Дорогой, тебе что-нибудь приготовить на ужин?
– Устриц в нормандском соусе.
– Ну пельмени, так пельмени..
Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы когда разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.
Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.
Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.
Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.
А вы не трогайте,не трогайте меня,
Не задавайте мне вопросов глупых зря
И так сердито не качайте головой—
Я прибиваю тут мошонку к мостовой.
Она снова ждет ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба.
Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.
Не жди, когда наступит счастье, наступи в него сама!
Чупа-чупс со вкусом… квартиры в Москве.
Почта России: еще не все потеряно!
Купил недавно стиральный порошок. На нем написано: «100гр. бесплатно! » Открываю, а там только порошок.
— Опиши себя.
— Брюнетка.
— Ок. А глаза?
— Есть.
Следуй же за своей мечтой, иди спать.
Поваренная книга для мужиков. Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры…
Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу.
Мое утро начинается так " Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать"
Из словаря: Саботаж (фр. ) — умышленное неисполнение или небрежное исполнение определенных обязанностей, скрытое противодействие осуществлению чего-либо… — теперь Вы тоже знаете как называется ЖЕНСКАЯ ГОЛОВНАЯ БОЛЬ.
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался .
Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :
— Ы-ы-ть ! Стояла б мать — убился б малый ...
Учитель химии спрашивает ученика:
— Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
— Нет.
— Отлично. А почему?
— Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.
Мужик на работе делится с приятелем:
— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила — то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород что ли?! ...
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
Приемная большого начальника. Табличка на двери кабинета:
"Вазелин еще нужно заслужить".
— Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
— Я люблю кушать мандарины.
— Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
— У меня классно получается чистить мандарины.
Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: — Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука...
«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемыекредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».
Карл Маркс, 1867 г.
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
— Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! А на что хоть она поставила?
Анекдоты
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться
Свежие комментарии