Все люди лгут, но это не страшно — всё равно никто друг друга не слушает.
Сделал добро — отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов.
Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить файл «Я и Толик — первый раз».
- Папа, а почему в сериале «Звёздный путь» нет ни христиан, ни иудеев, ни мусульман?
- Потому, что это будущее, сынок!
Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и «связь» лучше.
Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…
Сегодня возвращаясь с магазина, я увидел как маленький мальчуган уронил мороженое и начал громко плакать, я прошел мимо и злобно улыбнулся, ибо нехуй ронять мороженое.
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
Первое правило путешественника во времени: не ходить на вечеринку к Стивену Хокингу.
Уезжая в отпуск, не забудьте отключить газ, воду, электричество и комментарии в блоге.
…Кора головного мозга ему досталась от дуба…
Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Возможно, я был бы добрым, если бы знал — зачем.
— Пошли его на хуй.
— Не могу, я стесняюсь.
— Иди на хуй. Скопируй и отправь.
Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.
Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?
Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.
В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе.
На следующем чемпионате мира по футболу Россия будет использовать давно опробованную схему — заманит соперников в глубь страны и дождётся, пока ударят морозы.
Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть.
Как вовремя остановиться (инструкция):
1. Дождитесь нужного момента.
2. Остановите себя.
Готово! Вы восхитительны!
Полный крах — это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
Задача умной жены — тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займёт её место.
Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман.
Он так неумело обращался с вилкой и ножом, что уже три раза сидел.
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня? — Звоните! Будем искать вместе!
Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.
Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste
Возможно, я был бы добрым, если бы знал зачем.
Одна девочка написала парню первой и умерла.
Возможности очень часто приходят к нам в рабочем комбинезоне и мы не замечаем их, потому что они подозрительно похожи на работу.
Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.
- Жарища пипец! Давай сегодня без презерватива?
Может у меня все плохо потому, что 5 лет назад я не переслал то сообщение 10 людям в аське?
Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.
ЧАСТИЦА ПРЕВЫСИЛА СКОРОСТЬ СВЕТА ШОК СКАЧАТЬ ВИДЕО БЕЗ СМС +18 ГОЛЕНЬКИЕ ФОТОНЫ
Терпенье и труд мне не идут.
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного…
Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать.
(Маленький принц)
21-го декабря бозон Хиггса найдет тех, кто его открыл…
Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.
Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.
Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.
Надпись «Осторожно, злая собака!» — фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
- Где у мужика находится точка G ?
- В начале слова Жрать!!
Меняю злобу дня на радости ночи.
Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек…
А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссёр.
Очень ревнивая путана во время работы читает эсэмэски у клиентов.
Андрею Аршавину после фразы — «То, что мы не оправдали ваших ожиданий, это ваши проблемы», остаётся рекламировать только МММ 2012 .
Российские учёные доказали, что если пальцы в электрическую розетку засунуть под песни Сергея Зверева, то смерть становится желанной.
Жена Николая Валуева каждый вечер готовит на ужин…побег.
«Секс — один из девяти поводов для реинкарнации; остальные восемь несущественны.» (с) Генри Миллер
Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами.
Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.
Высокогорье равняет яков и их хозяев — генетически.
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.
В Китае 2 беды – количество и качество.
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?! Вот и я не знаю…
Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!
Николай Носков уже 3 дня не менял фамилию.
— Алло, это итальянская пицца?
— Да, слушаю вас.
— Чё, соснули, да? АХАХАХАХА!
Повзрослел — это когда тебя в принципе не волнует, повзрослел ты уже, или нет.
Приятно, конечно, время от времени отлить в бутылку, когда приспичит. Но в общем, других плюсов в работе на заводе Балтики нет.
По сценарию огонь Сочинской Олимпиады будет зажжен в мангале.
Я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди – насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!!
Висит груша — надень лифчик.
В 2019 году Скайнет осознал себя некрасивой дурой и перерезал себе провода.
«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».
Еврейская мудрость.
«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан.
Хуже дня дня для понедельника, чем понедельник и придумать нельзя было. Почему бы не передвинуть понедельник на среду, а среду сделать в пятницу? Четверг совместить с субботой, а воскресенье продлить на три дня! Вторник тогда вообще нафиг не нужен будет.
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?»
У нас свобода печати — у кого печать, у того и свобода.
«Братан, зачем нам этот цирк!», — сказал летчик и скинул бомбу на цирк.
Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чем-нибудь еще.
Рост Александра Друзя — 178 см. А в эрудированном состоянии — 193 см.
У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.
Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма?
Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.
Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото, хватают самых красивых лягушек и целуют в губы. И те, кого они поцелуют, сами становятся вампирами.
Свежие комментарии