Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

***
Если хочешь, чтобы о тебе всегда помнили, возьми в долг и не отдавай.

***
Живи каждый день, как последний - что за бредовая мотивация, почему я должна так нервничать каждый день?

***
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделала семь полезных дел!

***
Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа.

***
Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».

***
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

***
Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент!

***
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

***
Кошка - вещество, которое может принимать форму любой емкости.

***
Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

***
XXX: моя девочка, а ты меня кормить собираешься?
YYY: угу, мясо ждет тебя )
XXX: в морозилке, как обычно?

***
Я девочка. Я не хочу ничего решать. Я хочу платье.

***
Дорогой, у тебя там в кармане 500 евро! Можно, я их взяла

***
"Он пришел натянуто вежлив, а ушёл вежливо натянут"

***
- Что бы сделал армянин, если бы у него была машина времени?
- Затонировал бы.

***
Жена посылает мужа программиста в магазин:
– Купи палку колбасы, а если будут яйца, то возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью палками колбасы.
– Ты зачем притащил десять палок колбасы?
– Так ведь яйца же были!

***
Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

***
— Выйдешь за меня? — Конечно, дорогой! Я так долго этого ждала! — Тогда завтра к 8.00. Смотри не опаздывай! Роба у Матвеича в каптерке.

***
Полезный совет. Если хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, — положи на ночь под подушку шоколад. И наутро у тебя будет все в шоколаде!

***
Российские власти внимательно следят за любыми проявлениями коррупции. Тут как нигде хозяйский глаз нужен...

***
Когда Алена подтянулась 40 раз и 60 отжалась, физрук передумал оставлять ее после уроков.

***
Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда

***
Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- Жованый крот!