Юмор в любое время суток.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила
------------------------

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых: какой нафиг секс,
У вторых: какой нафиг шопинг.
---------------------

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!

- Прощаю!
--------------

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
--------------------------

На приеме у психоаналитика:
Она:
- Доктор, она постоянно терроризирует меня своими поучениями,
вмешивается во все наши дела... Убила бы ее - так нет, она ведь нам
деньги дает... Что делать, доктор?
Он :
- Не волнуйтесь, у многих бывают конфликты со свекровями...
Она:
- Доктор, какая свекровь?? это я про Америку!!!
----------------

На уроке немецкой:
Петя переведи:"Гутен морген "......В морге хорошо!
-------------

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

-----------------
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
"Минздрав последний раз предупреждает..."
--------------------

- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.
- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.
- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...
-------------

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот
карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
- Вот карась-брехун проклятый: "Наливают..., отпускают..."
--------------

- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы..
-----------

- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаѐтся востребованным.
-------------------

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что
вы мой муж".
--------------

Если я знаю, что я ничего не знаю, то как я об этом знаю?
-----------------

Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин.
Вопрос - С КЕМ???