Я сегодня семерых убил своим интелектом!
— Что... мух дипломом бил?
— Пап, а ты кого больше хотел, мальчика или девочку?
— Я хотел маму...
— Почeму ты матeришься?
— Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
— Чтo?
— Иди на %$й.
— Мур-мур.
.. мой котик, мур...ррр...
— Да ёёёёёё... Света! У тебя голова вообще болит когда- нибудь?!
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Герoин-мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
— Чего не спишь?
— В инете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, забыл...
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация.
— В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
— Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, так радовался, что ржал без остановки минут 20.
— Холодно так! Я бы забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься...
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
— А печенье полезней, чем сосиски?
— Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
— Извините, это ведь Советская улица?
— Да ну, шо вы, какая там советская, одно название...
— У тебя есть твиттер?
—Нет, я вылечил.
— Не выноси мозг!
— Было бы что выносить.
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.
Зачем спрашивать «как дела?», если мы живем в одной стране?
Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.
Женщиной быть проще: покапризничала немного – и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного – и у тебя ничего нет. Даже поесть.
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Никогда не кричи в аэропорту Алла, я в бар!
Если вам нечего бросить к ногам женщины, то хоть сами там не путайтесь.
Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать что поесть, не открывая дверцу?
Главный заработок в Интернете — это обучение, как зарабатывать в Интернете.
Если у девушки хороший характер – это подозрительно.
Только русский человек может чистить обувь влажными салфетками для лица.
Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
Женщину до истерики может довести любая мелочь.
А вот мужчину….- женщина.
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
-Я расплачусь! Мне кажется он хочет поменять ударение..)
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”
Хорошо быть женщиной – знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом и жестоком мире.
Начали с дочкой готовиться к школе… Купили дневник, ремень и валерьянку…
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!
Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, а сейчас иду умываться.
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина – весы.
На самом деле девушке найти носки еще сложнее. Потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат «фиг знает где, но я их видела»…
По оценкaм зaрубежных экспертов, сaмой удaчной рaзрaботкой советского aвтопромa былa розочкa нa ручке переключения передaч…
Профеcсиональное заболевание программиста – плоскопопие.
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
Самый лучший любовник — это… ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет
А все же не зря бывает осенью “Бабье лето”.. последний шанс определиться, с кем зимовать будешь!)))
Красиво разводятся только мосты.
Свежие комментарии