Трудно найти иголку в стоге сена?
А вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок!
* * *
Брелок-это такая штучка, которая позволяет потерять все ключи сразу
* * *
Когда мама спрашивает: — Почему такой срач в комнате? Надо отвечать «Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом…»
* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Прилетела яйцами звеня,
Видимо самец, видимо самец,
Ведь известно - самка без яец!
* * *
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это
неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
* * *
Отец проверяет дневник сына:
физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. —"господи, этот дебил ещё и поёт!"
* * *
Репортаж с соревнований: "Но вот сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно".
* * *
Антоним к слову СИНОНИМ – АНТОНИМ
* * *
В русских автомобилях есть 3 положения двери: "открыто", "закрыто"
и "не закрыто".
* * *
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
* * *
- Как в гости сходил?
- Приняли хорошо.
Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
* * *
В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
* * *
Я такая бегу, а волосы такие назад. Ноги такие вперёд, и я такая хуяк!...
* * *
У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.
* * *
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
* * *
-Коля, с тебя тост!
-Да не умею я тосты говорить!
-Нет уж ,давай говори!
-Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
-Что?!
-Я же говорил, что не умею.
* * *
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
* * *
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники,
купленные в разных странах.
* * *
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку прое**л.
* * *
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
* * *
Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован второй раз
* * *
Приходит мне SMS-ка: "Привет, как дела?". Смотрю незнакомый номер. Отвечаю: "ОК! А кто это, незнакомый номер". Пишут: "Нина, когда ты запомнишь мой номер? Лора". Отвечаю: "Лора, когда ты запомнишь номер Нины? Вова".
* * *
Модный торговый центр. Идет пара - он и она. Он ее нежно обнимает, и говорит:
- Да, клевые сапоги. Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил!
* * *
Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды.
* * *
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охуел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню...
* * *
Раз на телефоне есть кнопка "откл. бл.", значит, где-то ещё должна быть кнопка "вкл. нах.".
Свежие комментарии