На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!
Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!!
- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- Ху@во!
- Ху@во!
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить...
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить...
Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".
секс еще не повод добавлять тебя в аську
У трехпалого Василь Михалыча (трудовика) есть 7 историй о технике безопасности.
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске.
Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и сломал руку...
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и сломал руку...
-Василий Иванович,презервативы американские привезли!
-Фигня все это,Петька,я вот уже 30 лет гильзой от трехдюймовки пользуюсь,и еще столько же пропользуюсь!
-Фигня все это,Петька,я вот уже 30 лет гильзой от трехдюймовки пользуюсь,и еще столько же пропользуюсь!
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
Чечня, генерал докладывает командующему:
- После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...
- После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...
- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех! !!
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех! !!
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20х25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20х25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!
"Это конец..." - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из под юбки Кэт.
"Канспирацыа, дарагой" - нежно прошептал Кэт.
"Канспирацыа, дарагой" - нежно прошептал Кэт.
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-би-сь, отличная идея!
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-би-сь, отличная идея!
Идет мужик по лесу и вдруг слышит:
- У... Как мне плохо!
Мужик насторожился, идет дальше. Тут опять:
- Ух... Как мне плохо!
Мужик выломал дубину, идет дальше. Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит:
- У... Как мне тяжко!
Мужик подходит к лешему сзади и хрясь его дубиной по башке. Леший:
- И с каждым днем все хуже и хуже...
- У... Как мне плохо!
Мужик насторожился, идет дальше. Тут опять:
- Ух... Как мне плохо!
Мужик выломал дубину, идет дальше. Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит:
- У... Как мне тяжко!
Мужик подходит к лешему сзади и хрясь его дубиной по башке. Леший:
- И с каждым днем все хуже и хуже...
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
Грузины играют в шахматы. Первый говорит:
- Мат.
Другой подумал и отвечает:
- Атец.
- Что за атец?
- Который мат твой имел.
- Мат.
Другой подумал и отвечает:
- Атец.
- Что за атец?
- Который мат твой имел.
Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги, мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом, сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь, и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает верх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьёт посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел… я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать, и расслабленно вздыхает: - Ох, как хорошо жить одному.
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги, мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом, сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь, и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает верх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьёт посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел… я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать, и расслабленно вздыхает: - Ох, как хорошо жить одному.
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её выебал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её выебал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!
Я кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек, но я смотрю в глаза студентам и говорю им: "4,80".
"Рексона": вру и не потею
"Рексона": вру и не потею
Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина.
По крайней мере так он сказал маме.
По крайней мере так он сказал маме.
Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по
электpичеству.
Вовочка с задней паpты спpашивает:
- А не ебанет?
- Да вpоде бы не должно... Кто сказал??
электpичеству.
Вовочка с задней паpты спpашивает:
- А не ебанет?
- Да вpоде бы не должно... Кто сказал??
В горах девочки нашли мальчика. Спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
- Смотри, какая блондинка сидит!...
- Ну, это типа моя девушка...
- А обнимает ее типа твой молодой человек, да?
- Ну, это типа моя девушка...
- А обнимает ее типа твой молодой человек, да?
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!...
- Винни, это мухи!...
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?
- Есть!
Лоси расступаются, выходит волк.
Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?
- Есть!
Лоси расступаются, выходит волк.
Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить
- Зачем?
- Физрука обвести.
- Зачем?
- Физрука обвести.
Экзамен в театральном вузе.
Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию.
Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой):
- Ёб твою мать! Ни хуя себе!
Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию.
Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой):
- Ёб твою мать! Ни хуя себе!
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «создать папку».
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
Немецкий снайпер сидит в окопе, ружье выставил, в прицел смотрит на русский окоп, а там все залегли и никто не высовывается.
Немец начинает злиться, как же, план стоит, надо же убить кого-то. Решил схитрить. Как заорет:
- Иван!
Голова высунулась. Выстрел. Галочка.
- Василий!
Еще один. Выстрел. Галочка.
- Петр! – и так далее.
Больше никто не высовывается. Немец все имена перебрал, которые знал. Все впустую.
А в это время, в русском окопе сидит один чукча и трясется от страха.
- Только не Бузурбай! Только не Йорхордыр!
Немец начинает злиться, как же, план стоит, надо же убить кого-то. Решил схитрить. Как заорет:
- Иван!
Голова высунулась. Выстрел. Галочка.
- Василий!
Еще один. Выстрел. Галочка.
- Петр! – и так далее.
Больше никто не высовывается. Немец все имена перебрал, которые знал. Все впустую.
А в это время, в русском окопе сидит один чукча и трясется от страха.
- Только не Бузурбай! Только не Йорхордыр!
Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено: - Неужели так больно? Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну, еще бы...
- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на хуй, мисс! Не видишь - леди!!!
- Какая, на хуй, мисс! Не видишь - леди!!!
Иду мимо роддома. Слышу мужик кричит жене:
— Люся, как дела?
— Плохо, всё порвали…
— Как? ВСЁ порвали?
— Да нет, потом всё зашили.
— Как? ВСЁ ЗАШИЛИ?
— Люся, как дела?
— Плохо, всё порвали…
— Как? ВСЁ порвали?
— Да нет, потом всё зашили.
— Как? ВСЁ ЗАШИЛИ?
Из разговора на курорте:
- Я когда уезжала, мне мой сказал: "Будешь изменять - убью!"
- И что?
- Приеду домой - умру!
- Я когда уезжала, мне мой сказал: "Будешь изменять - убью!"
- И что?
- Приеду домой - умру!
И на последок умный совет для девочек...
Свежие комментарии