На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Сайт Союза Юмористов

12 638 подписчиков

Свежие комментарии

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!
 
Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!!
 
Ассорти III

 

- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- Ху@во!

 

Ассорти III

 

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить...

 

Ассорти III

 

Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".

 

Ассорти III

 

секс еще не повод добавлять тебя в аську

 

Ассорти III

 

У трехпалого Василь Михалыча (трудовика) есть 7 историй о технике безопасности.
 
Ассорти III

 

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске.

 

Ассорти III

 

Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!

 

Ассорти III

 

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и сломал руку...

 

Ассорти III

 

-Василий Иванович,презервативы американские привезли!
-Фигня все это,Петька,я вот уже 30 лет гильзой от трехдюймовки пользуюсь,и еще столько же пропользуюсь!

 

Ассорти III

 

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

 

Ассорти III

 

Чечня, генерал докладывает командующему: 
- После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...

 

Ассорти III

 

- Пап, а ты меня любишь? 
- Да! 
- А сестренку любишь? 
- Да! 
- А маму любишь? 
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!

 

Ассорти III

 

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. 
Сложите вместе с остальными чистыми носками. 
Тщательно перемешайте. 
Разложите на полу (20х25). 
Удалите в мусорное ведро все рваные носки. 
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. 
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

 

Ассорти III

 

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!

 

Ассорти III

 

"Это конец..." - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из под юбки Кэт. 
"Канспирацыа, дарагой" - нежно прошептал Кэт.

 

Ассорти III

 

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: 
- А он нне оборррвется? 
Режиссер: 
- Опп-п-па! За-е-би-сь, отличная идея!

 

Ассорти III
 
Ассорти III
 
Идет мужик по лесу и вдруг слышит: 
- У... Как мне плохо! 
Мужик насторожился, идет дальше. Тут опять: 
- Ух... Как мне плохо! 
Мужик выломал дубину, идет дальше. Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит: 
- У... Как мне тяжко! 
Мужик подходит к лешему сзади и хрясь его дубиной по башке. Леший: 
- И с каждым днем все хуже и хуже...

 

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

 

Ассорти III

 

Грузины играют в шахматы. Первый говорит: 
- Мат. 
Другой подумал и отвечает: 
- Атец. 
- Что за атец? 
- Который мат твой имел.

 

Ассорти III

 

Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит: 
- Я пришееееел!!! 
Резким движением ноги, мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом, сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь, и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает верх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьёт посуду. 
- Я пришееееел!!! 
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло: 
- Я домааааа!!! 
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами. 
- Я пришееееел… я домааааа!!! 
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать, и расслабленно вздыхает: - Ох, как хорошо жить одному.

 

Ассорти III
 
 
Ассорти III

 

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: 
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. 
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен... 
- Да лучше б он её выебал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

 

Ассорти III

 

Я кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек, но я смотрю в глаза студентам и говорю им: "4,80". 
"Рексона": вру и не потею

 

Ассорти III

 

Встречаются два друга: 
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе. 
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен? 
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...

 

Ассорти III

 

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. 
По крайней мере так он сказал маме.

 

Ассорти III

 

Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по 
электpичеству. 
Вовочка с задней паpты спpашивает: 
- А не ебанет? 
- Да вpоде бы не должно... Кто сказал??

 

Ассорти III

 

В горах девочки нашли мальчика. Спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

 

Ассорти III

 

- Смотри, какая блондинка сидит!... 
- Ну, это типа моя девушка... 
- А обнимает ее типа твой молодой человек, да?

 

Ассорти III

 

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед! 
- Винни, это мухи!...

 

Ассорти III

 

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают: 
- Крутые есть? 
- Нет. 
- Тогда с каждого по пятерке и свободны... 
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. 
- Крутые есть? 
- Нет. 
- С каждого по пятерке и свободны. 
Замаялись лоси и пошли к волку. 
- Волк, будешь у нас крутым? 
- Нет проблем, мужики, буду. 
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. 
- Крутые есть? 
- Есть! 
Лоси расступаются, выходит волк. 
Зайцы расступаются, выходит медведь. 
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!

 

Ассорти III

 

- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить 
- Зачем? 
- Физрука обвести.

 

Ассорти III

 

Экзамен в театральном вузе. 
Экзаменатор: 
- Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию. 
Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой): 
- Ёб твою мать! Ни хуя себе!
 
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «создать папку».

 

Ассорти III

 

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... 
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

 

Ассорти III

 

Немецкий снайпер сидит в окопе, ружье выставил, в прицел смотрит на русский окоп, а там все залегли и никто не высовывается. 
Немец начинает злиться, как же, план стоит, надо же убить кого-то. Решил схитрить. Как заорет: 
- Иван! 
Голова высунулась. Выстрел. Галочка. 
- Василий! 
Еще один. Выстрел. Галочка. 
- Петр! – и так далее. 
Больше никто не высовывается. Немец все имена перебрал, которые знал. Все впустую. 
А в это время, в русском окопе сидит один чукча и трясется от страха. 
- Только не Бузурбай! Только не Йорхордыр!

 

Ассорти III

 

Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка

 

Ассорти III

 

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено: - Неужели так больно? Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну, еще бы...

 

Ассорти III

 

- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис? 
- Какая, на хуй, мисс! Не видишь - леди!!!

 

Ассорти III

 

Иду мимо роддома. Слышу мужик кричит жене: 
— Люся, как дела? 
— Плохо, всё порвали… 
— Как? ВСЁ порвали? 
— Да нет, потом всё зашили. 
— Как? ВСЁ ЗАШИЛИ?

 

Ассорти III

 

Ассорти III

 

Из разговора на курорте: 
- Я когда уезжала, мне мой сказал: "Будешь изменять - убью!" 
- И что? 
- Приеду домой - умру!

 

Ассорти III

 

И на последок умный совет для девочек...

 

Ассорти III
наверх