ХА-ХА-ХА-ХА-ХА

Ночь! Решительный стук в дверь. Взволнованный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский,мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, поручик, сейчас ключи найду..
****
Идут дебаты Прохорова и Путина. Ведущий задает вопрос:
- Вам, в такой довольно небогатой стране, не стыдно быть миллиардером?

- Нисколько не стыдно. Почему мне должно быть стыдно?
- Спасибо, но это не к вам был вопрос, Владимир Владимирович.
****
Письмо в редакцию: «Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».
****
Мать говорит сыну:
— Сынок, не ходил бы ты на дискотеки — оглохнешь!
— Спасибо, мама, я уже поел.
****
- Пацаны, а я вчера в микроскоп наблюдал, как амебы размножаются.
- Ну, и как?
- А они меня заметили, оделись такие, как будто не приделах, сидят курят.
****
Идет лекция по антропологии. Преподаватель рассказывает:
- Давно обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они могли быть истреблены более прогрессивными людьми или вымереть не перенеся тяжелых условий жизни...
Тут демонстрируется иллюстрация, изображающая нечто лысое, квадратоголовое, с отвисшей челюстью...
- Ну, и самец! - возгласы в аудитории.
- Нет, это неандертальская девушка, - сообщает лектор.
- Так вот почему вымерли неандертальцы!!!
****
О да. Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. ЭТО Я ОТВЕЧАЮ СМАЙЛИКОМ НА ВАШЕ КИЛОМЕТРОВОЕ СООБЩЕНИЕ
****
До того, как цивилизация придумала ипотеку, эту функцию выполняла инквизиция.
****
Парень — девушке:
— Милая, ты хочешь чипсов?

— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
****
У Киркорова спрашивают:
- Филя, ты за кого на президентских выборах отдашь свой голос?
- Пусть Кобзон его отдает. А мне еще петь и петь!
****
В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
**** 
- Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце... - Это тахикардия.
****
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!
**** 
|( • ) ( • )| Спанч Боб следит за тобой!
****
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию.
А она домой вернулась.
Не орала, не угрожала, заявления в милицию не писала.
Не то что теща. .
****
Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют…
**** 
В Испании построили новый отель для "Новых русских" а в него ничто не едет!
И ол инклюзив ввели, золотом все покрыли... - все равно не едут!!!
Вызвали эксперта с России. Он поменял только название отеля и народ повалил!!!!
Теперь Испанцы сидят и гадают,- почему звучное испанское название "Педруччо и Педручелло" хуже чем какое-то "Крутяк отель"?!?!
****
Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
****
Человек, который слушает джаз, может слушать вообще всё. Человек, который слушает шансон, может слушать только шансон.
****
- Девушка, можно вас на минутку?
- Одна минуточка - один доллар.
- С удовольствием!
- С удовольствием дороже.
****
В одноm купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
- Шпрейхен зи дойч?
- Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
****
В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы, однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше...
****
- К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался...
Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон..
Короче, ушиб бедра у меня...
****
В зоопарке:
- У нас недавно здохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
- А вы спортом занимались?
- Занимался.
- У нас шкура есть и платить будем больше чем сторожу или дворнику.
Ну, студент согласился. Вот сидит он в клетке, лазит, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны.
Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "зря я согласился. Даже за такие деньги."
А лев подходит и говорит человеческим голосом:
- Привет! А ты с какого факультета?
****
А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
****
Каждую зиму, особенно в снегопад и гололед, складывается впечатление, что наши травматологические учреждения подписывают договор с городскими коммунальными службами о неподготовке к зиме.
**** 
Соцопрос среди детей.
- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).
****
Представители книги рекордов Гиннесса готовятся 5-го марта зафиксировать первое в истории человечества добровольное возвращение раба на галеру.
****
Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает. "
****
На днях в Сумской области бушевало Торнадо: было повреждено множество деревьев и заборов домов. Торнадо под действием алкоголя еле-еле держалось на ногах, отказывалось отвечать на вопросы милиции и всячески отрицало свое причастие к содеянному.
****
Курс лечебного голодания проходит успешно, если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму...
****
Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно обследует, и мужик его спрашивает:
- Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами.
- Если простыми словами, то вы лентяй.
- Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене.
****
Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!
****
Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения - ванильная ересь.

****

*Тортилла отдала золотой ключик Буратино и томно прошептала: Триста восьмой...
****
*Я принимаю ванну такой, какая она есть
****
*Иностранцы, читая русскоязычные твиттеры, думают, что русские смеются так: АКСАКСАКС
**** 
*Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.
****
*Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».
****
*Она: - Сними мою блузку .... А теперь юбку ... Теперь стяни мой лифчик и трусы ....И чтоб больше не одевал мои шмотки, идиот.
****
*Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.
****
*Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений
****
*Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб - "Дет!
****
*Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.
****
*Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово "пить".
****
*Смотрю в окно, с улицы посмотрели на меня. СПРЯТАЛСЯ
****

Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
**** 
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
****
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...
****
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали!
****
Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: "Мол, дорого, не потянем. Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает."
**** 
Маленький мальчик писал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем. Пришли мне свою маму.
**** 
Десять фактов, которые мужчины знают про женщин:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

**** 
Летчик передает по радио:
- Я - "Первый"...Я - "Первый"... Вызываю наземную службу!...
Горючее кончилось. Высота 3000 метров. Передайте инструкции...
Наземная служба:
- "Первый"... "Первый"... Повторяйте за мной:
"Отче наш, иже еси на небеси..
**** 
МУЖ НА КУХНЕ С ТИХИМ МАТОМ ,РЕЖЕТ ЯЙЦА ДЛЯ САЛАТА!ИЗ ДУХОВКИ ДЫМ ВАЛИТ,КОТ ГОЛОДНЫЙ ЗЛО ГЛЯДИТ! ЖЕНА В ПОСТЕЛИ КОФЕ ПЬЁТ,МИХАЙЛОВ ПЕСНИ ЕЙ ПОЁТ! УЖЕ С УТРА С ЛЕГКА ПОДДАТА! КТО УГАДАЕТ ЧТО ЗА ДАТА??????
****
 Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: 
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"
****
- Я недавно по пьяни еало об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть...
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...
****
В постели:
- А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!
****
Подруга - блондинке:
- Твоё интим-видео гуляет по интернету.
- Но я не снималась!
- Подумай, где тебя могли снять?
- Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".
****
Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.
****
- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!
****
Собирается девочка на дискотеку. Нагнулась, туфли одевает, тут мать смотрит - а на дочке трусов нет!
Мать:
- Ты чего это на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идёшь, уши ватой затыкаешь?
****
Учительница спрашивает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женя:
- Я накормил голодного котёнка!
Миша:
- А я погулял с соседской собачкой!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!
****
- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?!
****
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
**** 
Было у отца три сына-крановщика. Собрал их как-то отец и говорит:
- У кого куда стрела упадет - там жену и ищите...
****
- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!
****
Жили были 2 друга. один работал гинекологом, а другой плотником, полы делал. Гинеколог говорит плотнику:
- Побудь завтра за меня на работе.
Плотник:
- Давай.
Вышел плотник на работу, тут приходит пациентка. Плотник:
- Ложитесь, раздвигайте ножки, сейчас смотреть будем.
Она легла, раздвинула, плотник заглянул и говорит:
- Ничего себе у вас пи#дище!
Пациентка:
- Это не пи#дище, это половая щель!
Плотник:
- Да меня за такую половую щель с работы уволят!!!
****
У Адама и Евы был идеальный брак - Адаму не приходилось слышать обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж Ева. Еве, с другой стороны, посчастливилось не слышать, насколько лучше мама Адама готовила пищу.
****
- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите пока в холодильник.
****
Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви.
Есть женщины, желающие выйти замуж за хорошего человека.
Есть женщины, стремящиеся просто выйти замуж.
И, наконец, есть женщины, которые просто хотят...
****
Пятница, вечер, Москва, южный радиус зелёной ветки метро.В вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа. А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утончённых особей, которым надо, чтобы вся их утончённость была видна как можно большему количеству посторонних.
Разговор у них идёт о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр. Им пришла пора расставаться, одна и говорит:
- А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на СD?
- Есть.
- Я у тебя возьму тогда. А в чьём исполнении?
- Кливлендский оркестр.
- Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у неё взять? Или всё-таки у тебя взять...
Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит:
- Возьми лучше у меня...
****

- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?
Муж поворaчивaется к жене и говорит:
- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!
  ****

Проверяющий устраивает разнос персоналу дурдома:
-Наполеон из 6-й палаты собрал войско.Под знамёнами Кутузова из 8-й уже целое ополчение.А вы знаете,что должно произойти дальше?И почему не принимаете меры?!
-Что должно произойти-знаем.Скучно у нас,вот и решили посмотреть чем дело кончится.
****
Врач мне сказал что пить надо в меру.Я заглянул в словарь:
МЕРА (староруск.)-единица обьёма,равная 26,24 литра...
****
Ещё лет 15-20 такой власти и перепись населения в стране можно будет заменить на перекличку.
****
 Летел кaк-то крутой менеджер в сaмолёте по делaм, a рядом с ним девочкa мaленькaя сидит, крaсивaя тaкaя, с бaнтиком. Полёт долгий, решил менеджер зaвести рaзговор:
- Я слышaл, что время проходит быстрее, когдa о чём-нибудь беседуешь.
Девочкa:
- И о чём же вы хотите беседовaть?
Менеджер:
- Ну... я дaже не знaю... может о глобaльном потеплении?
Девочкa:
- Хорошо, только вот скaжите снaчaлa, нaпример - нa лугу стоят овечкa, коровкa и лошaдкa. Они кушaют одну и ту же трaвку. У овечки кaкaшки тaкие мaленькие и круглые, у коровки лепёшкaми, a у лошaдки тaкие крупные и комкaми. Вы не знaете почему?
Менеджер:
- Нет, девочкa, не знaю...
Девочкa:
- Тaк кaкой смысл мне с вaми беседовaть о глобaльном потеплении, если вы дaже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
****

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает....
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились...
На сцене молчание. Из зала опять:
- Куда, куда...
Певец ворчит в зал:
- Ну, шо "куда, куда"?! А, может, я мотивчик забыл...
**** 
2012 год.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию
и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил,
что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы
будем жить без парламента.
**** 
— А как по-итальянски будет "мягкий знак"?
— Видите ли, в итальянском языке нет мягкого знака...
— Хм. А как же они тогда пишут слово "конь"?!
****
Вчера нарядом милиции была задержана нетрезвая учительница русского языка, пытавшаяся исправить вывеску магазина "Обои" на "оба".
****

Самый талантливый дельфин на носу вертел все указания дрессировщика.
****
Верблюд может две недели не пить. Уважаю.
****
Как говорят венерологи: не пойманный - не триппер...
**** 
По школьным учебникам каждый мог научиться пририсовать член к чему угодно.
****
Когда корабль тонет, первыми бегут крысы, укравшие шлюпки.
**** 
Широко зевая мужчина демонстрирует плохое воспитание, а женщина - хорошие возможности...
****
Сельский паркур начинается со слова ШУХЕР!
**** 
Надпись на иврите, на баллончике с пеной для бритья : «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»
****
Что лишнее - не определишь, пока себе не позволишь.
**** 
- Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... вот тут - то я его и поймала!
****  

Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
- Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
- А что это?
- Не знаю, но я на всякий случай подмылась.
**** 
— О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её...
— Постой!..
Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!
****
Утро в цыганской семье: Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся…
****
Подруга подруге рассказывает.
Представляешь, иду вчера, вижу 100 баксов
валяются. Обрадовалась, думаю - нашла! Нагнулась - ан нет.. зарабатываю..
****
Путь к сердцу женщины не должен лежать...
****
 Посадили русского мужика в круглую изолированную комнату и дали три железных шарика-мол надо из них смастерить что то и дали на это дело три дня! Через три дня приходят-смотрят а у него только один шарик. Грят-а где другие? А он в ответ им-я один потерял,а один поломался. 
****

Итак, в начале 90-х гг. в том же Петербурге жила типичная еврейская семья: мама – преподаватель музыки, папа – инженер в одном из НИИ, и был у них сын Боря. Надо честно признаться, что Боря не унаследовал ни усидчивости и прилежности отца, ни скромности матери, посему еще с ранних лет слыл ребенком довольно непослушным и постоянно влипал в разные истории. Из института не был выгнан только благодаря усилиям родителей, все еще надеявшихся, что сын одумается, но время перемен сыграло с Борей злую шутку. Поняв, что образование инженера в будущем ему не пригодится вообще никак, а вот уроки жизни – еще как, Боря усиленно их брал на улице и к своим 25 годам приобрел немалый жизненный опыт, умение решать вопросы, оказаться в нужно месте в нужное время, но вот профессии, кроме как «посредник», никакой не приобрел. 
В это же время Германия в знак извинения перед евреями за их массовое истребление в годы войны открывает свои границы с целью пополнить популяцию этого славного народа на своей территории. На самом деле, цель, конечно, была иная: большинство еврейских юношей и девушек имели хорошее образование и могли стать высококлассными специалистами в помощь немецкой экономике (в отличие от турков, курдов и пр. , например), но речь не об этом. И вот как цунами, с Востока в Германию хлынула вся русскоговорящая еврейская диаспора. Как водится, вокруг этого тут же был построен бизнес (за деньги у вашей мамы или у мамы вашей мамы находили гены Евы и признавали ее потомком народа израилева), и русские Вани, Васи, Пети разве что без кипы на голове и пейсов на волосах с легкостью становились Абрамами, Мойшами и т. д.
Решил не отставать от моды и Боря, тем более что ему и доказывать особо ничего не нужно было: его рыжую шевелюру не спутать было даже со славными потомками шотландских горцев. И вот подается заявлением, в котором указывается, что по экономическим, политическим и климатическим мотивам Боря не может более находиться в России и ему срочно надо переехать куда-то позападнее и готов он на новом месте применить все свои знания и навыки в помощь новой родине. Заявление это рассматривают в быстром порядке, визируют его и через короткое время Боря уже сходит с трапа самолета Петербург-Берлин.
Только вот с применением знаний и навыков Боря, конечно, слукавил. Во-первых, никаких таких способностей в помощь новой родине у него не было, а во-вторых, и что самое главное, не было никакого желания на этой самой новой родине работать. Хватит того, что его предки (пусть и не его лично) отработали за него в немецких концлагерях, так что пусть теперь немцы поработают на него, на Борю. Но объявить это впрямую немцам – значит, подписать себе антивид на жительство, тем более что немцы требовали от новообращенных иммигрантов сразу же включаться в дело помощи экономике Германии. Поэтому Борю быстренько научили, как правильно поступить: при общении с инспектором по трудоустройству нужно было назвать свою профессию на предыдущем месте проживания и немецкое государство обязано было предложить Боре рабочее место по его специальности, а если такого нет - то платить Боре социал до того времени, пока такое место не найдется. Тут главное было не промахнуться с профессией и выбрать как можно более редкую, желательно даже не существующую. Боря долго ломал голову и, наконец, в славный день встречи с инспектором Боря оказался специалистом по…редкому виду змей, которые водятся только в одной единственной пустыне (Сахаре или Гоби, врать не буду), уникальным можно сказать специалистом. Ввернув пару вычитанных умных терминов по этой тематике, Боря окончательно убедил инспектора в своей уникальности. Само собой, вакантного места для Бори не нашлось и с болью в сердце Боря подписал соглашение на социал и отбыл а оплачиваемую государством социальную квартиру.
Через несколько месяцев Борю было не узнать: он пополнел, расцвел, весь его вид напоминал типичного баварского бюргера (если бы только не эта шевелюра…). Сказать, что Боря был доволен жизнью – это ничего не сказать. Шли месяцы и Боря уже строил грандиозные планы на будущее, как вдруг в его доме раздался звонок. Звонили из трудовой инспекции, и с гордостью сообщили Боре, что немецкое государство снаряжает грандиозную экспедицию в эту самую пустыню, что набран уже весь персонал за исключением…специалиста по изучению змей. И оказывается, что такой специалист в Германии есть, он один на всю страну и зовут его Борис, поэтому, херр Борис, просим Вас в течение ближайших дней собрать свои манатки и явиться в штаб экспедиции для дальнейшей отправки в пустыню. Недолго поразмыслив между выживанием в дикой, но знакомой России в окружении россиян, и дикой, но незнакомой пустыни в окружении змей, Боря довольно быстро собрал вещи и явился, но не в штаб экспедиции, а в аэропорт Берлина, после чего отбыл на предыдущую родину, сославшись на замучавшую его ностальгию. И сейчас до сих пор каждый раз вздрагивает, когда слышит о пустынях, змеях и экспедициях.

В колхозной котельной постоянно пахло угарным газом. Главный инженер колхоза на встрече с работниками ближайшей ТЭС, поделился с ними этой проблемой. Никаких проблем, мы тебе за одну свинью, а может за маленькое стадо свиней(подробностей я не знаю)подгоним такой вентилятор что угарного газа там точно не будет. И подогнали монстра рассчитанного на вытяжку из топки когда сгорает за сутки не один эшелон. Энергетик колхоза старый опытный специалист, большая умница не стал протестовать а просто заметил что старая дряхлая подстанция просто не потянет этот монстр. Председатель колхоза задействовал все рычаги, в виде сала и мяса . Добился установки новой более мощной подстанции. Подключили вентилятор. выложили новый воздушный канал чтобы сосал из котельной. И вот долгожданный миг. Включение. По этому поводу собралось все колхозное руководство, и ответственные лица, были даже представители райкома.
Был яркий солнечный день, на небе не облачка. Включай! А дольше как там в Апокалипсиссе. И раздались трубы охиренные, звук запускающегося центробежного вентилятора очень громкий, кстати райкомовских работников на черных волгах с не сильно большой натяжкой можно принять за вестников. Вентилятор высосал всю пыль скопившуюся за десятилетия в котельной и выплюнул в небо. В селе сразу потемнело, коровы замычали петухи закукарекали вся живность активно начала реагировать предчувствую беду. Набожные старушки крестясь выскочили из домов поглядывая в сторону кладбища. И восстанут мертвые. Не восстали. Выключай. Но выключить невозможно, вентилятор сосет с такой силой что двери которые открываются наружу захлопнулись и под действием сосущих сил не монтировкой не ломом открыть невозможно. Энергетик пошел выключил с подстанции. Ну а дальше, в тот-же день энергетик пришел к председателю с расчетом. Мощность двигателя вентилятора умноженное на количество часов в сутках и умноженное на дней в месяце, получилась цифра превышающая потребление электроэнергии всем колхозом и не за один месяц. Председатель распорядился отключить и больше не включать. Так они долго стояли рядом вентилятор-признак глупости главного инженера и новенькая подстанция-мудрость энергетика.
Ролевая игра в постели.
он: Так, для этой игры нам нужен кусочек льда, но льда-то у нас нет!
она: Можно взять замороженный пельмень
90-е годы. Родной Кёниг. Ленинский проспект, бывший в те годы местом работы проституток. Мы с коллегой - работали на одном телеграфе - Ольгой стоим на остановке ждём автобус и разговариваем. При этом мы сверхприлично одеты. К тому же, я вообще не крашусь. Тем не менее рядом с нами тормозит опель-кадет и мужичок средних лет и потасканного вида спрашивает:
- Девчата, за сколько минет сделаете?
Ольга:
- За миллион баксов могу! . .
Я:
- ... И откушу...
Ольга:
- ... И убегу с ним в зубах я - чтоб и пришить нечего было - разве что собачий!
Вы не поверите, но мужик ИЗВИНИЛСЯ!!!

Отправляю на Почте России заказное письмо в Голландию.
Я: Извините, а сколько марок надо на заказное письмо в Голландию?
Упорно что-то ищет в компьютере, тыкает, спустя несколько минут упорнорго поиска...
Д(Девушка-оператор): Извините, у нас нет такой страны!
Я: Как нет? Мне что, теперь на карту мира с ластиком идти? Хорошо, а что у вас есть? Нидерланды есть?
Д: (радостно) Да, Нидерланды есть!!!
Я: Хорошо, давайте отправим в Нидерланды.
Д: А что из Нидерландов в Голландию они там сами потом отправят? ?
Пацталом!

Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски..."


Семейная идиллия - я прилег на диван с журналом, жена рядом гладит, двухлетняя дочка устала от беготни со мной по квартире и мирно обсуждает с лошадкой, куда они пойдут кушать травку. Но тут внезапно приходит гениальная идея прыгнуть на папку! Короткий разбег, прыжок..и я с беззвучным стоном загибаюсь на бок, ловя ртом воздух - одна пятка попала точно по.. в болевую точку. Ребенок озадаченно сполз с дивана (че это я не играю??), подошел почти нос к носу и выдал: Ого! Папа как филин! Такие глаза большие!
Тут уже загнулась жена))


Лет 40 назад мой товарищ работал старшим смены ТЭЦ в городе Томари (Сахалин).
Случилась авария. Запарка, аврал и т.д. А тут ещё и звонок из Райкома с разносом и грозным завершением:
- Когда же, наконец, будет свет?
Прослушав, он задаёт встречный:
- Простите, а какое у вас образование?
После недоумённой паузы:
- Высшее.
- Тогда вы должны знать, что свет даёт Солнце с 6-ти до 20-ти. А мы даём электричество.
И бросил трубку. Помогло, больше не звонили.

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир нас...ать хочется!

Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой!
Голос из-за печки: - Не п...зди!

Из показаний на суде:
- Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Я, как любой человек искусства, имею потребность творить, но творю я в основном хуйню

Кто еще в ленте напишет, что сегодня первый день весны? Мы же блять все не знаем!

В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек...

В Китaе нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутaл»

- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на х..", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо

Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил.

"Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб

-Красная Шапочка! А ты не боишься ночью одна по лесу ходить?
-А чего бояться? Денег у меня нет, а потрахаться я люблю!

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку

Так всегда: ты спишь, тебя будит звонок, спрашивают спишь ли ты. Врёшь,что давно встал,но этот чёртов голос Джигурды тебя с потрохами сдаёт!

Муж приходит домой, рассказывает:
- Сейчас в гостях у знакомого был... Сели за стол. Первое, второе, десерт... Мелочь, а приятно! А у него жена... Такая... Цыпочка... Ходит по квартире в мини-юбочке... Мелочь, а приятно!
Жена слушала-слушала и говорит:
- А у нашего соседа хер на 2 см длиннее, чем у тебя. Мелочь, а приятно!