На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Сайт Союза Юмористов

12 638 подписчиков

Свежие комментарии

УЖ СКОРО ПОЛНОЧЬ,А УЖИНА ВСЁ НЕТ..)))

Любимые мои читатели! Надеюсь вам не надоели анекдоты и веселые картинки. 

Смешинка

- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!

- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:

– Ну что, расформировывают вашу часть?

– Да ты что!

Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!

– Баба Маня на базаре сказала.

– Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!

На следующий день приходит домой: – Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят…

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Объявления

Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки . Правительство.
Профессионально рассказываем сказки . 1 канал.
Мы вас предупреждали. Минздрав.

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту ?
– Ну что? Было дело , прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала , ни движения какого даже уйти не попыталась.
– Истица, это правда?!
– Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда? », то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными.

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь , нежность, терпение, уважение, понимание… Ну, и два компьютера , разумеется.

Совет для опытных автомобилистов: “Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой “У” на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно – они так прикольно прыгают в кювет! ”

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Из соображений медицинской этики, диагноз « умер» пациенту был заменен на  « в дальнейшем лечении не нуждается».

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.

Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале.

Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

Надпись на закрытом детском саду:
” Детский сад закрыт по причине наступления не детских холодов.
Администрация”

– Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
– Давайте сначала определимся – Вы хотите праздновать или забыть?

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.

– Я ужасно беспокоюсь о муже, – говорит женщина соседке. – Пошел на реку кота топить…
– И что?
– Кот уже час, как домой вернулся.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива …

Жил был дядечка с хорошим чувством юмора , и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

Жена ластится к мужу:
– Милый, я пришла к тебе из сказки !
– Из какой?
– Из доброй.
– Что, выгнали?

– Почему ты мне изменила?
– Я должна была убедиться, что ты лучший .
– Зачем же столько раз?
– Погрешность уменьшала.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Следователь:
– Вы узнаете этот нож?
– Конечно !
– Ага! Все-таки узнаете?
– Дык как его не узнать … Вы мне его уже второй месяц показываете!

Кошка , сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон. По-моему, она что-то от меня скрывает…

– Я толстая?
– Нет.
– Но похудеть не помешало бы, да?
– Ты мне и такая нравишься.
– Но восторга не вызываю, да?
– Вызываешь восторг.
– Но не бешеный, да? . .

Вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя, не останавливаясь.

В офисе . Шеф говорит секретарше:

– Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
– Ух ты! Зачем?
– Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка,

У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я – чипсы.
Я смотрю телевизор, он – стиральную машину.

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8, 5 см. И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость – не ленитесь звонить домой еще с вокзала.

Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел – во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги … Через час обещали отпустить…

Интересно , а как у геев происходит осознание того, что они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

– Почему ты говоришь что я глупая? То что ты старше меня на 7 лет еще не значит, что я глупее… Вот когда будет мне 29, а тебе 65, вот тогда и посмортрим кто глупая.

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
– А ты сам догадайся…
– Я варенье! ?
– Да ты оптимист…

– Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
– Но ты же только свидетем был и ничего не знал!
– Да я все время отвечал “да, ваша честь, да, ваша честь”, пока случайно не обронил “да, вашу мать”!

- Блин, похоже я поправилась
– Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
– Честно ?
– Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль – сделать заначку! Короче , не помню куда точно положил деньги ! Помню одно – на уровне глаз. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!

Звонок на радио :
– Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
– Докуда?!
– Не докуда, а дочь Лена.

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно – дверь.

49% несчастных случаев происходит после слов: ” Смотри , как я могу! “.
А остальные 51% – после слов: “Фигня! . . Смотри , как надо! “.

Жена – мужу:
– Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
– Ты уточни, дорогая, – “кажется, будешь ” или “кажется, ты”?

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные…

Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора что-то поменять. Поменяв 50 $, на какое-то время он успокоился.

 

Смешинка

Смешинка

Смешинка

Смешинка

Смешинка

Смешинка

Смешинка

Смешинка

Смешинка

Смешинка

Смешинка

Смешинка

Смешинка

http://brychewa.ru/smeshinka-nomer-27/

наверх