Любимые мои читатели! Надеюсь вам не надоели анекдоты и веселые картинки.
- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
– Ну что, расформировывают вашу часть?
– Да ты что!
Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!– Баба Маня на базаре сказала.
– Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой: – Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят…
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Объявления
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки . Правительство.
Профессионально рассказываем сказки . 1 канал.
Мы вас предупреждали. Минздрав.
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту ?
– Ну что? Было дело , прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала , ни движения какого даже уйти не попыталась.
– Истица, это правда?!
– Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда? », то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными.
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь , нежность, терпение, уважение, понимание… Ну, и два компьютера , разумеется.
Совет для опытных автомобилистов: “Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой “У” на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно – они так прикольно прыгают в кювет! ”
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
Из соображений медицинской этики, диагноз « умер» пациенту был заменен на « в дальнейшем лечении не нуждается».
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.
Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале.
Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.
Надпись на закрытом детском саду:
” Детский сад закрыт по причине наступления не детских холодов.
Администрация”
– Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
– Давайте сначала определимся – Вы хотите праздновать или забыть?
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.
– Я ужасно беспокоюсь о муже, – говорит женщина соседке. – Пошел на реку кота топить…
– И что?
– Кот уже час, как домой вернулся.
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива …
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора , и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
Жена ластится к мужу:
– Милый, я пришла к тебе из сказки !
– Из какой?
– Из доброй.
– Что, выгнали?
– Почему ты мне изменила?
– Я должна была убедиться, что ты лучший .
– Зачем же столько раз?
– Погрешность уменьшала.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Следователь:
– Вы узнаете этот нож?
– Конечно !
– Ага! Все-таки узнаете?
– Дык как его не узнать … Вы мне его уже второй месяц показываете!
Кошка , сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон. По-моему, она что-то от меня скрывает…
– Я толстая?
– Нет.
– Но похудеть не помешало бы, да?
– Ты мне и такая нравишься.
– Но восторга не вызываю, да?
– Вызываешь восторг.
– Но не бешеный, да? . .
Вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя, не останавливаясь.
В офисе . Шеф говорит секретарше:
– Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
– Ух ты! Зачем?
– Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка,
У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я – чипсы.
Я смотрю телевизор, он – стиральную машину.
Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8, 5 см. И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость – не ленитесь звонить домой еще с вокзала.
Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел – во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.
SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги … Через час обещали отпустить…
Интересно , а как у геев происходит осознание того, что они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду.
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
– Почему ты говоришь что я глупая? То что ты старше меня на 7 лет еще не значит, что я глупее… Вот когда будет мне 29, а тебе 65, вот тогда и посмортрим кто глупая.
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
– А ты сам догадайся…
– Я варенье! ?
– Да ты оптимист…
– Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
– Но ты же только свидетем был и ничего не знал!
– Да я все время отвечал “да, ваша честь, да, ваша честь”, пока случайно не обронил “да, вашу мать”!
- Блин, похоже я поправилась
– Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
– Честно ?
– Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль – сделать заначку! Короче , не помню куда точно положил деньги ! Помню одно – на уровне глаз. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!
Звонок на радио :
– Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
– Докуда?!
– Не докуда, а дочь Лена.
Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно – дверь.
49% несчастных случаев происходит после слов: ” Смотри , как я могу! “.
А остальные 51% – после слов: “Фигня! . . Смотри , как надо! “.
Жена – мужу:
– Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
– Ты уточни, дорогая, – “кажется, будешь ” или “кажется, ты”?
После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные…
Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора что-то поменять. Поменяв 50 $, на какое-то время он успокоился.
Свежие комментарии