Цитатное.

 

Она: И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
Он: А очень просто. Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

* * *
xxx: Подскажите, какому святому нужно поставить свечку для удачного поступления в университет?

yyy: Судя по спискам поступивших в МГУ, с этим лучше к аллаху.

* * *
xxx: Люблю мужиков, которые умеют грамотно и красиво говорить... Знаю, что пи..дят, но хоть слушать приятно.

* * *
Она: Данька, скажи мне как мужчина мужчине... Тьфу ты, женщине ): Что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим)?
Он: Самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения.

* * *
xxx: А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
yyy: Это тебе просто фригидная попалась.

* * *
xxx: На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих.

* * *
xxx: Хочу жить в Казахстане, который по телевизору показывают!
yyy: Ты даже не представляешь, как я хочу жить в России, которую по телевизору показывают...

* * *
fantazer: Да ладно. Я в свои 25 за свои заработанные уже купил первую машину и первую квартиру!
Scalpel: Ник у Вас хороший...

* * *
xxx: Только что пришло приглашение принять участие в конкурсе, цитирую:
"Конкурс на лучший детский рисунок "Профсоюз для меня - это..." Для детей от 6 до 17 лет. Рисунок должен быть выполнен без помощи родителей и педагогов".

.. Боюсь даже представить конкурсные работы...

* * *
mr. proud: Они там все в департаменте у себя креативные до жути. Хоть бы один адекватный нашелся!

* * *
xxx: Я тут решил модем в окно высунуть, потому что там ловит гораздо лучше. Знаешь, что с ним стало?
yyy: неа
xxx: И я не знаю, его с3,14здили (

* * *
xxx: Сегодня была на рынке. Узнала, что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить".

* * *
Он: А почему моя кисонька купила две пары туфелек?
Она: Ну, как почему... Я ведь кисонька, а у нее четыре лапки.

* * *
Программист и админ на соседнем проекте находятся в состоянии холодной войны. По этому поводу админ регулярно ругается в скайпе:
Админ: Какой-то гандон влез в конфиги и все поломал.
Директор: А можно выяснить, что за гандон влез?
Админ: Можно, конечно. Доступ к боевому серверу есть только у меня и у гандона.

* * *
Рин: Еще с нами поедет Жора Маленький. Это такой товарищ под два метра и под центнер веса, так что готовьте еды побольше ))
dragon: Жора Маленький... Что за тупая мода давать здоровякам прозвище "маленький"?
Рин: Это не мода. Это ты просто Жору Большого еще не видел )

* * *
xxx: У них тут просто нахально вкусные торты.
xxx: Кстати, я не приеду.
xxx: Приедет небольшой бегемот, будет утверждать, что он Катя, вы уж с ним дружите!

* * *
BMX: Привет! А ты еще в офисе?
Антон: привет
Антон: я в аду
Антон: но территориально это рядом

* * *
ххх: Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
yyy: А волшебное слово?
xxx: Уволю!!!

* * *
xxx: Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно, когда он прерывается приходом мужа...

* * *
xxx:
А у вас эвакуаторов не существует? Во Франции такой джип с газона уходит за минут сорок примерно. Звонок в полицию, пент приезжает, фиксирует нарушение, выписывает штраф, вызывает эвакуатора, эвакуатор увозит джип на штрафстоянку в 35 километрах от города, куда только на электричке доехать и от станции полчаса пешком. Все. Вопрос одного звонка и одного часа времени.
Джиповладелец платит штраф, стоимость эвакуации, стоимость стоянки, билет на электричку и всего за несколько десятков (ближе к сотне) евро получает бесценный опыт, который повторять у него, уверяю вас, не появится вообще никакого желания.
Все культурно, не надо никакие тяжести таскать, и водитель крутой машины не в обиде на лохов, которые рамсы попутали (я не ошибся в определении?).
yyy:
- Полиция? Тут машина на газоне припаркована!!!
- ...
- Как нах..й? :(

* * *
xxx: "Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу". Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хрена я ещё не в Праге?

* * *
Обсуждение запрета на упоминание в СМИ и в Интернете способов и технологий изготовления взрывчатых веществ:
xxx: Как же я узнаю, чего смешивать нельзя?
yyy: Вам нельзя знать о том, что нельзя смешивать. Следовательно, дабы избежать нарушений и кары, вам вменено в обязанность не заниматься ничем даже близко похожим. Вышивайте крестиком!
zzz: Крестиком нельзя - это же оскорбление чувств верующих. Вышивайте треугольниками!

* * *
Обсуждение по проблемам кадров:
xxx: Нужно просто создать людям подходящие условия для работы, чтобы они хотели туда идти! Например, вернуть статью за тунеядство.

* * *
xxx: У мужа в мобильнике нашла контакт "бесплатный секс" и в порыве ревности решила проверить, набрав этот номер. Удивлению не было предела... когда зазвонил мой собственный телефон!

* * *
Она: Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
Он: я буду есть мясо.
Она: А из полезного?
Он: а из полезного - овощи.

* * *
xxx: Недавно в нашем подъезде какой-то Дорогой Гость Города ходил, скрёбся во все двери и вкрадчиво объяснял соседкам, что необходимо открыть ему дверь, потому что через закрытые двери разговаривать "нэ прынята". И я в очередной раз испытал чувство глубочайшей признательности к тем, кто запустил сюда всех этих Дорогих Гостей. Ведь они, гости-то дорогие, не просто взяли да приехали, они же вот о нас радеют - ходят и учат нас, что прынята, а что нет...

* * *
xxx: Чем занимаешься по жизни?
yyy: В основном, ох..еваю.

* * *
ххх: кстати, я вчера внезапно принял участие в благотворительности
ууу: деньги потерял?

* * *
Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".

* * *
xxx: А пмс может быть целый месяц?
yyy: Нет. Это характер.

* * *
xxx: Ты в курсе, что твоя девушка изменяет тебе?
yyy: С кем?!
xxx: С собственным мужем!

* * *
xxx: По тв передача про жен олигархов: "ритм столицы заставляет делать несколько дел одновременно". И я такая маску на лицо нанесла и кошачий туалет мою...

* * *
xxx: Ни в коем случае не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через "Почту России".
yyy: Думаешь, пропадут?
xxx: Безнадежно устареют!

* * *
xxx: Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш...

* * *
xxx: я сегодня в 4-30 пошел занимать очередь ребенку на масаж бесплатный
xxx: че ты думаешь?
xxx: 12-ый!!!

* * *
nikita888: Люд, скажите, а для детей эта игра подойдет, а то брат просит скачать
alexeushko: Игра однозначно не для детей: кровища, кишки, расчлененка.
nikita888: Да не, я не про это, он играет во все это и все норм. Я имею ввиду - маты там есть?

* * *
xxx: Утром выхожу из квартиры к лифту, а со школьного двора доносятся заунывные звуки праздника. Первая мысль - "лето отпевают"...

* * *
xxx: ты на работе или где? какого хрена ты днем-то спишь?
yyy: я же не могу на работе ночью спать. мы по ночам не работаем.

* * *
xxx: Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками?
yyy: Я переворачиваюсь.

* * *
qx87: вот как ты начинал работать?
dragonpetrovich: я даже вспоминать не хочу
dragonpetrovich: это был такой эпичный п..здец
dragonpetrovich: точнее, эпичный - это неправда
dragonpetrovich: это был унылый п..здец
dragonpetrovich: мои первые 2 работы
dragonpetrovich: да и третья тоже
dragonpetrovich: да и четвертая, впрочем...
dragonpetrovich: ну вот зачем ты спросил?

* * *
ххх: Приезжай в гости!
yyy: Да ну, опять нажремся...
ххх: Ну и что?
yyy: Умеешь ты уговаривать! Еду!