- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?
!- Да вот, еду...
- Ахуе#ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..
В магазине продавщица жирная мужику сдачу сдать не могла, мелочи нету.. говорит возьмите жевачки с микимаусом.. он ей:Да ты сама как микимаус, я тебе чего, маленький чтоли, жевачки брать с микимаусом, дай вон те, с терминатором.
- Вчера была отличная возможность трахнуть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...
Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Лучший способ понравиться женщине ненадолго – жениться.
- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван–царевич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван–царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!
Раньше сядешь, больше выпьешь....
в зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку
Если человек утверждает, что он никогда не пукает и у него не бывает отрыжки, держитесь подальше от него, он скоро прикольно взорвется
Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты. Возвращаясь от венеролога…
- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?
Теперь о вечном. Вечно я без денег…
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков,которые плохо танцуют...
Однажды он попробовал
......Потом ему понравилось... И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Правее! Выше!Хорошо, не спеши! Ну вот, опять все испортил!Тоже мне мужчина - не можешь настроить антенну!
Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!
Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры
Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами
Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароходедет, а баня нет, а?"
Задумался граф.
"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. Апошел-ка ты, братец, на х@й".
- У меня ужасная температура- сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная.
-- Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
-- Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю!
Судя по ценам на чеснок - у власти нежить...
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча
- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тутже отврачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать над вами!
Мастер спирта по фигурному глотанию..
Приходит мама с мальчиком к врачу на осмотр.
- доктор посмотрите моего мальчика.
- раздевайтесь.
- но, доктор!
- мальчик - говно...будем делать нового
Еврей увидел на проезжей части с довольно-таки оживленным движением100-рублевую бумажку и бросился ее подбирать. В свидетельстве о смерти записали: "Умер естественной смертью".
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу
Обезьяны весь день едят и занимаются сексом.Кажется они нас где-то кинули...
Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна...
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети
- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?
- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте!Месте греха и разврата! А ещё казались приличным человеком! Завтра, на худсовете, я поставлю вопрос о ... нет уж давайте ниже...так вот нахудсовете...я...поставлю.... дайте-ка я сама...поставлю...
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство.Когда женщина с мужчиной - это $2,99 в минуту.
Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли:
"Не слишком ли быстро я ему дала?"
Класификация мужского пуза:
1. не видно когда висит.
2. не видно когда стоит.
3. не видно кто сосет.
Жена мужу:
- дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- открой рот, высуни язык ...
Жена показала язык.
Муж:
- нет, это ещё не скоро случится.
Жена:
- ????
Муж:
- у тебя ещё язык не начал раздваиваться...
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.Мужчина с женой, как рыба с велосипедом.
- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...- Вы не простыли, вы остываете...
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.
Свежие комментарии