Общество

Подборка смешных историй про... Часть 5. НОВЫЙ ГОД.

...В одной крупной коммерческой фирме издавно было принято встречать Новый Год

всем коллективом, а коллектив там был не маленький.
Да еще, к тому же, начальство на пьянство в нерабочее время смотрело равнодушно,

а некоторые из руководства даже поощряли: "Совместная пьянка сближает".

..
Проблема заключалась в следующем: после праздника водители арендованных

микроавтобусов не знали, куда развозить мертвецки пьяных людей.

И вот перед очередным Новым Годом один из сотрудников предложил следующее:

на каждого участника пьянки отпечатать карточки с его домашним адресом,

заламинировать и раздать всем при в ходе в банкетный зал...
Все получилось как нельзя лучше. После "встречи" Нового Года охрана собрала

по этажам бесчуственные тела, извлекла из нагрудных карманов пиджаков мужчин

и дамских сумочек женщин карточки и специальными прищепками прикрепила их на одежды.

После чего всех погрузили вязанками на машины и без проблем развезли по домам...

На следующий Новый Год руководство решило использовать ту же систему, тем более,

что коллектив этой фирмы сильно вырос и многие не знали друг друга даже по именам.
Сам праздник прошел как нельзя весело. Народ, зная по опыту, что в любом состоянии

их доставят домой, подналег на горячительное,

и ближе к утру этажи шикарного здания напоминали побоище.
В коридорах, туалетах, на лестницах и даже в подземном гараже валялись пьяные люди.

Охрана, как и раньше, собрала всех в холе и сложила в ряд на полу, покрытым

специально для этого чистым брезентом (чтоб не испортить дорогую одежду).

Но любая система содержит изъян. Когда одному из охранников приказали достать

из карманов карточки и навесить их на одежду лежащим на полу мертвецки пьяным

индивидумам, он перепоручил это дело одному из гостей, который, хоть и был пьяный,

но еще держался на ногах, а сам уединился с непонятно откуда взявшейся здесь брюнеткой...

Наш же гость, которому перепоручили это дело, оказался американцем,

да еще к несчастью и понимающий немного русский язык. Он понял только одно:

нужно собрать какие-то карточки и развесить их на людей, а так как американцы

вывелись на земле всего около двухсот лет назад, он сделал все несколько не так.

Собрав в колоду у лежащих на полу карточки, он с задумчивым видом перетасовал их

("А зачем это им надо?") и быстренько развесил их, идя по порядку слева направо.

Кончилось все тем, что чужых жен привозили к чужим мужьям,

или еще хуже, мужика к чужому мужу...
Сам я тоже пострадал, когда мне вместо жены, которая мне порядком уже поднадоела,

привезли ее коллегу - красивую длинноногую блондинку, которая была личной секретаршей

шефа, и которая, к великой для меня радости, перепутала меня с ним.

Одним словом ночь для меня была сказкой, хотя это уже другая история...

А что касаемо системы, которая дала сбой - сейчас программисты этой конторы

в предверии Нового Года сканируют все фотографии приглашенных,

чтобы поместить их на карточки...

Пропала собака…
"Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять.

Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - прое*ал собаку.

Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал.

Пока орал, был послан на **й раз десять проснувшимся народом.

Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост.

Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил,

что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом

договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук.

Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали,

походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя

и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили,

что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала

по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...

Прихожу - а этот х*й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца.

Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!"

Полчаса назад встретили новый год, проводили старый - все как у нормальных людей.

Я, долго не задерживаясь дома, собрался к товарищу на квартиру, где должно было

собраться довольно немало людей. Выхожу на улицу - во всю идет празднование

в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на карачках

мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты (предыдущая стартовала

буквально 10 сек. назад). Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка

и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в ее сторону свою голову

(выпитое спиртное дает о себе знать) и заплетающимся языком,

в то же время полным энтузиазма покорителя космоса, выдает:
- ООо! Стрелка!!! Щас и тебя ЗАПУСТИМ!!!

Новый год.

- Здравствуй, Миш!
- Здрасте, Николай Константинович...
- Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Это вы на что намекаете?

Смех под елкой!

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.

- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Конец декабря... На столбе болтается объявление:

"Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..."
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:

"Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.

Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие

крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку,

а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...

Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая,

а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.

Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:

- Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!".

Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег ПАДАЕТ... (Секундная пауза) Продавай!!!

Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка.

Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.

И тут в комнату входит дочка и говорит: -
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

- Этот Дед Мороз все перепутал, - говорил призывник.
- А в чем дело? - спрашивал его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне

военную форму. И вот только теперь я ее получил.

31 декабря. Звонит ребенок:
- Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел.

Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

1 января... На столе записка: "С новым годом, любимый.

P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне".

***

1 января... - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной

площадке бутылка из-под водки грамм 100 недопито, в бачок заглянул

- бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

- Извините, вы режиссер-постановщик?
- Да, я, а что?
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...