- А я ща Тома Сойера читаю.
- А чё он написал?
- Приключения Марка Твена, блин!!!
Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
ЭТОЙ НОЧЬЮ Я ПОНЯЛ, КОМУ Я НУЖЕН. Я НУЖЕН КОМАРАМ!
Если я встал посредине ночи,значит, меня кто-то разбудил.
Если меня кто-то разбудил, значит, дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
- Твоя может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа – те сами на дыбы встают.
В транспорте женщина - пьяному мужику:
- Мужчина, да как вам не стыдно! Нагло пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка не застегнута!
- Ну раз заметила, тоже не в глаза мне смотрела...
Интересно, если в 45 - баба ягодка опять, то когда был период первичный ягодности?
Мужик в кабинете врача:
- У вас сахарный диабет...
- А что это?
- Ну, это когда происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал.
Призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!
- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку – с чёрным или с белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!..
"DOVE", моя жизнь превращается в шёлковое удовольствие! А не дав, я хожу нетраханная, раздражительная и злая...
Начальница - сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут!
- Марья Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли!
Первый ребёнок – всё кипятили и стерилизовали. Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребёнок не ел из кошачий миски.
Третий ребёнок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота.
..
У суеверного пирата - на левом плече попугай заплеванный.
Только когда мальчик попросил завернуть в школу 10 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко комуникабельный.
На день рождения Валерчика кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
В ереванском 3D кинотеатре можно реально выхватить топором.
Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.
Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.
Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову на смерть.
На халяву и рождённые ползать слетаются!
Доказано, что 90% резиновых женщин надуто перегаром.
Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.
В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.
"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.
Она: А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Он: Да вот думаю куда пойти чтобы тебя не встретить.
ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНЩИНЫ :
14 лет - парни хотят дружить !
16 лет - и секса ?!
20 лет - да, секса !
25 лет - они хотят только секса !
30 лет - и это хорошо !
Улыбалки
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться
Свежие комментарии