Посмеёмся ?

Отсутствие волос на голове мужчины - это дополнительная площадь для поцелуев!
*
Друзья - это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
*
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
*
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников.
*
Моя смехуальная фантазия на выходные -- выспаться во всех позах.

*
Изготовим ершики для туалета с логотипом конкурирующей организации.
*
Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эро******ие сны.
*
Греха таить, конечно, не надо, но и выставлять напоказ его тоже не стоит.
*
То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Лёша и Катина мама.
*
Гость в дом – это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой – это праздник в дом.
А непьющий гость с бутылкой в дом – это просто радостный праздник какой-то.
*
Порванный носок помешал Пете продолжить поколение Ивановых как минимум до следующего свидания.
*
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!
*
Из полезных советов: Пятна от соли на одежде легко выводятся красным вином.
*
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег.
*
Первые три класса в школе у вашего ребенка – это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.
*
Смотрю на себя в зеркало – за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы – да ещё и столько!
*
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
*
Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось
*
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили.

А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.
*
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.»Нам пришлось их отпустить», – заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.
*
Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.
*
Греха таить, конечно, не надо, но и выставлять напоказ его тоже не стоит.
*
В жизни каждого мужчины наступает момент когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных...
*
- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что,тимуровец?
- Нет,татуировщик!
*
Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
*
Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону...
Очередь в недоумении:
- ???
Мужик:
- Люди с утра больные, не опохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами...
*
Девушка с парнем занимаются любовью:
Д (томно) - Как здорово...
П (подхватывая мотив) - ...что все мы здесь сегодня собрались!
*
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у
хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
*
Алло? Служба техподдержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит????
*
Запомните золотое правило!
Во время смеха тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!
*
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг-дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в
санатоpий.Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он,
потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все
завеpтелось...
Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то жена ждет, волнуется... И шлет он домой телегpамму:
"Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
*
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь
в зажиточного римского сенатора...
*
Доктор, я занимаюсь смехом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это вранье.
*
- Доктор, чтобы я не говорила свему мужу, он молчит. Я могу говорить к нему целый, а он в ответ - ни слова.
Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.
*
- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо
*
Ссорятся муж и жена. Жена кричит:
- О, лучше бы я умерла!
Муж:
- Я тоже!
Жена:
- Тогда я не хочу! .
*
Супружеская пара у смехопатолога:
- Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали... .
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд!
Жена:
- У меня два условия: я одену на руки перчатки, что-бы не испортить маникюр, и по той улице, где живёт мама - я не поеду!
*
Бывают дамы сердца и дамы печени.
*
В ней была изюминка, но уже побывавшая в компоте.
*
Ее лицо шло к ногам.
*
Господа! Будьте экономны - используйте обе стороны туалетной бумаги.
*
Мужчина в страховом агентстве.
- Застрахерьте меня.
- ?????
- Застрахерьте меня.
- Мы выполним любые ваши пожелания, но зачем ругаться?
- А застрах**те что ли лучше?
*
- пакетик нужен ?
- нет спасибо она хорошо выглядит.
*
Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались... Как убрать чётные подбородки?
*
У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
*
Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
*