На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Сайт Союза Юмористов

12 639 подписчиков

Свежие комментарии

НЕМНОЖКО АНЕКДОТОВ

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:

- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

Сисадмин не задумываясь отвечает:

- Тупой самовлюблённый п#д#р!

Общий бурный восторг:

- Действительно хорошо сказал!

Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым

 

Мужчина на приеме у врача.

- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.

Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.

Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.

Доктор приведя его в чувство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?

- Пробовал, тогда ключицу ломает...

 

Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети

он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

 

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.

После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

 

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.

Первый: Друг, подскажи на что ловишь?

Второй: На таблетки от триппера.

Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.

-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.

Продавщица: Что уже поймали?

-Нет, но место знаю офигенное!

 

Аптека.

- У вас есть лекарство от гонореи?

- Да, платите в кассу.

- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.

 

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.

-Уот из ёр нэйм?

-My name is John Smith.

...ХРЯСЬ пленному по роже...

-Уот из ёр нэйм?

-[удивленно] My name is John Smith!

...ХРЯСЬ! пленному по роже...

-Уот из ёр нэйм?!

-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!

...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...

-Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

 

"Звёздные войны"- эпизод-3 "Атака клоунов".

В главных ролях сборная России по футболу

 

Едет 600-й мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.

Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит

тому, который в КАМАЗЕ :

- Ты попал на бабки!

Тот ему:

- Сколько?

- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!

- Да сколько?

- Тридцатник (немного удивленно)

Тот из КАМАЗА, открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов

заложен. Бeрет одну пачку, отдает..

- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....

Наш друг из мерса :

- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)

- Я? Я новый русский. А ты?

- А хрен его знает... (oчень, очень удивленно)

 

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка

в мини. Лейтенант:

- Смотри, баба идет! Давай ее трахнем.

Прапорщик:

- Давай... А за что?

 

1940 год. Воздушный бой над Ла-Маншем. Падают два горящих самолета -

английский и немецкий. Прыгают два пилота. У англичанина парашют

раскрылся, у немца - нет.

Англичанин успевает поймать летящего вниз немца за ногу.

Между ними начинается диалог:

Англичанин (похотливо): Pederast???

Немец (с надеждой): Ya-ya - pederast, naturlich!

Англичанин (заинтересованно): Active or passive?

Немец (торопливо): Active, active!

Англичанин (брезгливо морщась и разжимая руку):

O-o-o-h, I am sorry!

 

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж с офигенными перегрузками... заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".

Выгружают жену из кабины - та вся как куль с известно чем...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

 

- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.

- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.

- Пpиказ Хоpька. Пpием.

- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.

- Кабан, ты дятел, понял!?

- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.

- Кабан, с*ка, ты всех з***ал! Лети молча! Конец связи!

 

Санкт-Петербург. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.

На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус,

опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.

Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:

- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?

- В Стокгольме, сука!

 

Банкетный зал дорогого ресторана. За столиком в одиночестве сидит невероятно красивая женщина в шикарнейшем вечернем платье с бокалом вина и курит сигарету.

Входит красавец-мужчина в идеально отглаженном фраке, накрахмаленной белоснежной рубашке и бабочке.

Подходит к женщине:

- Bond... James Bond.

Дама лениво поворачивается в его сторону, лениво стряхивает пепел с сигареты, делает глоток вина и неторопливо произносит:

- Off... Fuck off.

 

Партизан сидит на рельсах и чиркает спички, чтобы поджечь шнур у мины. Спички не загораются, он чиркает-чиркает... Тут подходит немецкий патруль. Лейтенант видит это дело, подходит не спеша и говорит:

"А ну-ка ттай-ка мние этти спитщкки!"

Партизан дает. Немец смотрит на коробок и говорит: "Спитщкки

горотта Чудоффо? - возвращая коробок, - Ну даффай, даффай!"

 

Из отчета службы безопасности по

поводу взлома китайцами сервера

Пентагона:

1) Каждый китаец попробовал один

пароль.

2) Каждый второй пароль был

"maodzedun"

3) На 657 983 241 -й попытке сервер

согласился, что у него пароль

"maodzedun"

 

На лётном поле чукча с вещами подходит к авиамеханику, который что-то крутит в самолёте.

Чукча:"На уренгой?"

Механик молчит.

Чукча заходит с другой стороны:"На Уренгой?"

Снова молчание.

Чукча:"На Уренгой?"

Механик зло:"На Х##!"

Чукча:"Через Уренгой?"

 

Ситуация: международный аэропорт в Германии, немецкий борт рулит на взлет, пилот запрашивает вышку на немецком языке. Диспетчер делает ему замечание: Борт такой-то, все запросы на английском. Тот начинает возмущаться: почему я, немец, на немецком аэродроме должен говорить по английски?

Ему с дальнего конца поля отвечает английский пилот:

почему, почему... потому что войну просрал

 

«Бл#дь» - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

 

http://gorod.tomsk.ru

наверх