Главное – быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

- Поздравляю, сразу видно, что вы женились – прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена научила меня.

Очередь у пивного ларька в Одессе. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ: - Потому что не разбавляю!!!

Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу:

«Понедельник отменён, продолжайте спать»…

У зрелого мужа молодая жена, как сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая,

и, когда у мужа заканчиваются деньги, она с ним не разговаривает…

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума?

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Ген, ну ты посмотри на меня – конечно слышу...

Жена директора компании «Нурофен» не знает, как отказать мужу.

Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконнике не помещается...

- Аллё, прокуратура???
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил Бентли на ворованные деньги!
- Ира???
– Папа???

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните».

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну, тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

Замечено: дети, часто играющие в "Мортал комбат", при драке больше всего прыгают и приседают.

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут" и мужское "Через 5 минут буду дома" – одно и то же!