Анекдоты на смех
Анекдоты на смех

-
Сынок, не ходи каждый день на дискотеку, оглохнешь! Спасибо мама я уже обедал.
-
Встречаются два друга: Какие у тебя планы на завтра? Идем с сынишкой змея запускать. У меня такая же фигня, тещу везу в аэропорт.
-
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
-
Гость: Простите, но ваша собака все время на меня смотрит.
Не обращайте внимания, она всегда так делает, когда кто-то ест из ее тарелки.
-
Отец купил сыну скрипку. Сын: — Папа, а смычок? Вот когда научишься играть, тогда и смычок куплю.
-
Да не ори ты, дура! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!
-
Сынок, сколько раз тебе повторять, что я тебя родила, а не скачала в Интернете.
-
- Слушай, Вася, я переспал с твоей женой, она забеременела… Теперь мы с тобой родственники? — Нет! Теперь мы с тобой квиты!
-
Надпись на заборе: << Стукайте громче, глухой собака>>.
-
- Отгадай, в каком ухе у меня звенит? — В правом. — Точно. Как догадался? — Было видно, как оно дребезжало.
-
Собираясь в гости, муж спрашивает жену: — Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником.
-
- Не показывай мне язык, а то заболеешь! — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга.
-
-Угадай, сколько у меня зубов? — Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 28. — Правильно! А в какой руке?
-
Анатолий Кашпировский сказал девочке: <<Брось костыли и иди!>> Она бросила и пошла. — А чем она болела? — Гриппом. — А зачем костыли? — Дедушке несла. 
-
Больной приходит в себя после наркоза. — Доктор, что-то я не могу нащупать свои ноги. — Не волнуйтесь, просто мы ампутировали вам руки.
-
Мужик жалуется врачу на боль в горле. Тот осматривает больного и говорит: — У вас сильно запущенный восходящий геморрой.
-
Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет.
-
Диалог в клизменной: — Ну что — по последней? — А давай с вами на брудершафт!
-
Врач в конце рабочего дня заходит в палату и говорит больным: — Всем до свидания, а вы двое в углу, вы прощайте.
-
В столовой: — Кто дежурный? — Я, товарищ полковник! — Почему не кладете лавровый лист в суп? — Не жрут, товарищ полковник…
-
На медкомиссии у призывника спрашивают, есть ли у него физические недостатки. — Есть! Кишка тонка!
-
Матрос орет: — Капитан, капитан, у нас якорь всплыл. — Хм, плохая примета.
-
На войне: — И запомните: одна белая ракета — мы наступаем. Две белые ракеты — отступаем. Сто пятьдесят белых ракет — взорвался склад белых ракет!
-
У молодого десантника первый прыжок. Не учел ветер, унесло от аэродрома на луг. Подходит к нему дедок, пасший коров: — Ну, сынок, как первый прыжок? — А вы откуда знаете, что первый? — Да посмотри, какой у тебя на заднице отпечаток сапога.
-
Офицер звонит своему коллеге, но ошибается номером: — Здорово, придурок! Как дела? — Да вы знаете, с кем говорите? Я генерал армии! — А вы знаете, с кем говорите? — Нет! — Вот и славненько…
-
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я — ХАКЕР!
-
Забрался вор в дом, а там попугай: — Ферри тебя видит! Ферри тебя видит! Вор накрыл клетку. Из клетки: — Ферри — не попугай! Ферри — питбультерьер.
-
- Вы не курите? Здоровье бережете? — Нет, деньги на водку экономлю.
-
Сантехник. закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке: — Ну все, бабуль, с тебя бутылка. — Может, лучше деньгами? — Нет, бабка, мне деньги нельзя — я пропью.
-
Учительница в классе: — Дети, сегодня мы будем изучать букву <<X>>. Вовочка тянет руку. — Можно, я! Можно, я! — Сиди, Вовочка, ты еще за букву <<Б>> отца не привел!
-
Ученик приходит из школы: — Сколько получил? — Четыре. — А почему не пять? — А четыре урока было…
-
Учительница: — В чем особенность переменного тока? Вовочка: — Нет-нет, да и шарахнет!
-
Чем отличается зимний рыбак от летнего? Да не чем. Та же пьянь, только в валенках.
-
Семейный выезд на рыбалку: — Соня, жарь рыбу! — Так ты еще ничего не поймал. — Соня, жарь! Рыба будет!
-
Звонок в аварийную Горгаза: — Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — О, сейчас зажгу…
-
Судья: — Почему вы стреляли в пострадавшего? — Я думал, что это лось… — А когда поняли обратное? — Когда лось начал отстреливаться…
-
Теща проглотила десять копеек. Мелочь, а приятно!
-
Похоронил мужик тещу, идет по кладбищу, и вдруг ему на голову справляет нужду птичка. Он поднимает голову и говорит: <<А-а, ты уже там?!>>
-
Встречаются двое. Один жалуется: — Ну совсем теща достала! Второй: — А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. — Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: <<Оказываю секс-услуги. Дешево!>> — Ну и как?! — Оказывает, шельма!
-
-А та не подарок! -Да и ты не праздник!
-
-Я все умею! Есть умею. Пить умею. в туалет прошусь, спать в обед буду.Ну возьмите меня в ясли!!! А то так на работу неохота!
-
- Завтра идем в поход. — теплые вещи брать? — Да возьми бутылок шесть!
-
Когда что-то делается через попу, без кривых рук просто не обойтись.
-
Бросил пить и курить. Сразу начал стремительно набирать вес. С размаху сел на жесточайшую диету. Постепенно потерял аппетит и заработал анорексию. Врач посоветовал выпить сто граммов перед едой — круг замкнулся.
-
-Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.
-
Наш человек читает инструкцию только тогда, когда понял, что все поломал.
-
-Мама, я ужо не девушка. — Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила <<ужо>>?!
-
- Как прошли выходные? — Грешновато!
-
Как написать слово <<еж>> с четырьмя ошибками? -Элементарно <<ЙОШЬ>>…
-
Пап, а ведь ведьмы не существует? Отец, глянул на тещу: — Я когда был маленький, тоже так думал.
-
УЗИ показало: будет свадьба.
-
В прошлом году хирург изменил мне форму носа, застав меня с его женой.
-
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
-
Объявление: << Деньги, много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму>>.
-
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог.
-
Народная примета: <<Даже очень темные очки не скроют запаха перегара>>.
-
Как же я ненавижу этих онлайн-друзей, одноклассников и прочую заразу! — Ты же почти никого из них не знаешь! — Они опять сожгли ужин, который ты для меня готовила!
-
Записка под магнитиком на холодильнике: Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом — не сиди в <<Одноклассниках>>, свари мужу борщ!
-
<<Верну любимого в семью. Надоел>>.
-
Женщина на приеме у колдуньи — Помогите вернуть мужа в семью! — Ну, что вы, милая, здесь чары бессильны, он ушел к…… мужчине.
-
Встречаются два друга: Какие у тебя планы на завтра? Идем с сынишкой змея запускать. У меня такая же фигня, тещу везу в аэропорт.
http://sakvoyazh13.ru
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться
Свежие комментарии