Анекдоты на смех

• Сынок, не ходи каждый день на дискотеку, оглохнешь! Спасибо мама я уже обедал.

• Встречаются два друга:  Какие у тебя планы на завтра? Идем с сынишкой змея запускать. У меня такая же фигня, тещу везу в аэропорт.

• Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

• Гость: Простите, но ваша собака все время на меня смотрит.

  Новости СМИ2

  Не обращайте внимания, она всегда так делает, когда кто-то ест из ее тарелки.

• Отец купил сыну скрипку. Сын: — Папа, а смычок? Вот когда научишься играть, тогда и смычок куплю.

• Да не ори ты, дура! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!

•  Сынок, сколько раз тебе повторять, что я тебя родила, а не скачала в Интернете.

• - Слушай, Вася, я переспал с твоей женой, она забеременела… Теперь мы с тобой родственники? — Нет! Теперь мы с тобой квиты!

• Надпись на заборе: << Стукайте громче, глухой собака>>.

• - Отгадай, в каком ухе у меня звенит? — В правом. — Точно. Как догадался? — Было видно, как оно дребезжало.

• Собираясь в гости, муж спрашивает жену: — Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником.

• - Не показывай мне язык, а то заболеешь! — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга.

• -Угадай, сколько у меня зубов? — Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 28. — Правильно! А в какой руке?

• Анатолий Кашпировский сказал девочке: <<Брось костыли и иди!>> Она бросила и пошла. — А чем она болела? — Гриппом. — А зачем костыли? — Дедушке несла. 

• Больной приходит в себя после наркоза. — Доктор, что-то я не могу нащупать свои ноги. — Не волнуйтесь, просто мы ампутировали вам руки.

• Мужик жалуется врачу на боль в горле. Тот осматривает больного и говорит: — У вас сильно запущенный восходящий геморрой.

• Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет.

• Диалог в клизменной: — Ну что — по последней? — А давай с вами на брудершафт!

• Врач в конце рабочего дня заходит в палату и говорит больным: — Всем до свидания, а вы двое в углу, вы прощайте.

• В столовой: — Кто дежурный? — Я, товарищ полковник! — Почему не кладете лавровый лист в суп? — Не жрут, товарищ полковник…

• На медкомиссии у призывника спрашивают, есть ли у него физические недостатки. — Есть! Кишка тонка!

• Матрос орет: — Капитан, капитан, у нас якорь всплыл. — Хм, плохая примета.

• На войне: — И запомните: одна белая ракета — мы наступаем. Две белые ракеты — отступаем. Сто пятьдесят белых ракет — взорвался склад белых ракет!

• У молодого десантника первый прыжок. Не учел ветер, унесло от аэродрома на луг. Подходит к нему дедок, пасший коров: — Ну, сынок, как первый прыжок? — А вы откуда знаете, что первый? — Да посмотри, какой у тебя на заднице отпечаток сапога.

• Офицер звонит своему коллеге, но ошибается номером: — Здорово, придурок! Как дела? — Да вы знаете, с кем говорите? Я генерал армии! — А вы знаете, с кем говорите? — Нет! — Вот и славненько…

• - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я — ХАКЕР!

• Забрался вор в дом, а там попугай: — Ферри тебя видит! Ферри тебя видит! Вор накрыл клетку. Из клетки: — Ферри — не попугай! Ферри — питбультерьер.

• - Вы не курите? Здоровье бережете? — Нет, деньги на водку экономлю.

• Сантехник. закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке: — Ну все, бабуль, с тебя бутылка. — Может, лучше деньгами? — Нет, бабка, мне деньги нельзя — я пропью.

• Учительница в классе: — Дети, сегодня мы будем изучать букву <<X>>. Вовочка тянет руку. — Можно, я! Можно, я! — Сиди, Вовочка, ты еще за букву <<Б>> отца не привел!

• Ученик приходит из школы: — Сколько получил? — Четыре. — А почему не пять? — А четыре урока было…

• Учительница: — В чем особенность переменного тока? Вовочка: — Нет-нет, да и шарахнет! 

• Чем отличается зимний рыбак от летнего? Да не чем. Та же пьянь, только в валенках.

• Семейный выезд на рыбалку: — Соня, жарь рыбу! — Так ты еще ничего не поймал. — Соня, жарь! Рыба будет!

• Звонок в аварийную Горгаза: — Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — О, сейчас зажгу…

• Судья: — Почему вы стреляли в пострадавшего? — Я думал, что это лось… — А когда поняли обратное? — Когда лось начал отстреливаться…

• Теща проглотила десять копеек. Мелочь, а приятно!

• Похоронил мужик тещу, идет по кладбищу, и вдруг ему на голову справляет нужду птичка. Он поднимает голову и говорит: <<А-а, ты уже там?!>>

• Встречаются двое. Один жалуется: — Ну совсем теща достала! Второй: — А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. — Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: <<Оказываю секс-услуги. Дешево!>> — Ну и как?! — Оказывает, шельма!

• -А та не подарок! -Да и ты не праздник!

• -Я все умею! Есть умею. Пить умею. в туалет прошусь, спать в обед буду.Ну возьмите меня в ясли!!! А то так на работу неохота!

• - Завтра идем в поход. — теплые вещи брать? — Да возьми бутылок шесть!

• Когда что-то делается через попу, без кривых рук просто не обойтись.

• Бросил пить и курить. Сразу начал стремительно набирать вес. С размаху сел на жесточайшую диету. Постепенно потерял аппетит и заработал анорексию. Врач посоветовал выпить сто граммов перед едой — круг замкнулся.

• -Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.

• Наш человек читает инструкцию только тогда, когда понял, что все поломал.

• -Мама, я ужо не девушка. — Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила <<ужо>>?!

• - Как прошли выходные? — Грешновато!

• Как написать слово <<еж>> с четырьмя ошибками? -Элементарно  <<ЙОШЬ>>…

• Пап, а ведь ведьмы не существует? Отец, глянул на тещу: — Я когда был маленький, тоже так думал.

• УЗИ показало: будет свадьба.

• В прошлом году хирург изменил мне форму носа, застав меня с его женой.

• Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

• Объявление: << Деньги, много и быстро. Без процентов,  залога и поручителей. Возьму>>.

• Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог.

• Народная примета: <<Даже очень темные очки не скроют запаха перегара>>.

• Как же я ненавижу этих онлайн-друзей, одноклассников и прочую заразу! — Ты же почти никого из них не знаешь! — Они опять сожгли ужин, который ты для меня готовила!

• Записка под магнитиком на холодильнике: Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом — не сиди в <<Одноклассниках>>, свари мужу борщ!

• <<Верну любимого в семью. Надоел>>.

• Женщина на приеме у колдуньи — Помогите вернуть мужа в семью! — Ну, что вы, милая, здесь чары бессильны, он ушел к…… мужчине.

•  Встречаются два друга:  Какие у тебя планы на завтра? Идем с сынишкой змея запускать. У меня такая же фигня, тещу везу в аэропорт.

   

  http://sakvoyazh13.ru