На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Сайт Союза Юмористов

12 638 подписчиков

Свежие комментарии

Анекдоты на смех

Анекдоты на смех

  • Сынок, не ходи каждый день на дискотеку, оглохнешь! Спасибо мама я уже обедал.

  • Встречаются два друга:  Какие у тебя планы на завтра? Идем с сынишкой змея запускать. У меня такая же фигня, тещу везу в аэропорт.

  • Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

  • Гость: Простите, но ваша собака все время на меня смотрит. Не обращайте внимания, она всегда так делает, когда кто-то ест из ее тарелки.

  • Отец купил сыну скрипку. Сын: — Папа, а смычок? Вот когда научишься играть, тогда и смычок куплю.

  • Да не ори ты, дура! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!

  •  Сынок, сколько раз тебе повторять, что я тебя родила, а не скачала в Интернете.

  • - Слушай, Вася, я переспал с твоей женой, она забеременела… Теперь мы с тобой родственники? — Нет! Теперь мы с тобой квиты!

  • Надпись на заборе: << Стукайте громче, глухой собака>>.

  • - Отгадай, в каком ухе у меня звенит? — В правом. — Точно. Как догадался? — Было видно, как оно дребезжало.

  • Собираясь в гости, муж спрашивает жену: — Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником.

  • - Не показывай мне язык, а то заболеешь! — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга.

  • -Угадай, сколько у меня зубов? — Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 28. — Правильно! А в какой руке?

  • Анатолий Кашпировский сказал девочке: <<Брось костыли и иди!>> Она бросила и пошла. — А чем она болела? — Гриппом. — А зачем костыли? — Дедушке несла. 

  • Больной приходит в себя после наркоза. — Доктор, что-то я не могу нащупать свои ноги. — Не волнуйтесь, просто мы ампутировали вам руки.

  • Мужик жалуется врачу на боль в горле. Тот осматривает больного и говорит: — У вас сильно запущенный восходящий геморрой.

  • Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет.

  • Диалог в клизменной: — Ну что — по последней? — А давай с вами на брудершафт!

  • Врач в конце рабочего дня заходит в палату и говорит больным: — Всем до свидания, а вы двое в углу, вы прощайте.

  • В столовой: — Кто дежурный? — Я, товарищ полковник! — Почему не кладете лавровый лист в суп? — Не жрут, товарищ полковник…

  • На медкомиссии у призывника спрашивают, есть ли у него физические недостатки. — Есть! Кишка тонка!

  • Матрос орет: — Капитан, капитан, у нас якорь всплыл. — Хм, плохая примета.

  • На войне: — И запомните: одна белая ракета — мы наступаем. Две белые ракеты — отступаем. Сто пятьдесят белых ракет — взорвался склад белых ракет!

  • У молодого десантника первый прыжок. Не учел ветер, унесло от аэродрома на луг. Подходит к нему дедок, пасший коров: — Ну, сынок, как первый прыжок? — А вы откуда знаете, что первый? — Да посмотри, какой у тебя на заднице отпечаток сапога.

  • Офицер звонит своему коллеге, но ошибается номером: — Здорово, придурок! Как дела? — Да вы знаете, с кем говорите? Я генерал армии! — А вы знаете, с кем говорите? — Нет! — Вот и славненько…

  • - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я — ХАКЕР!

  • Забрался вор в дом, а там попугай: — Ферри тебя видит! Ферри тебя видит! Вор накрыл клетку. Из клетки: — Ферри — не попугай! Ферри — питбультерьер.

  • - Вы не курите? Здоровье бережете? — Нет, деньги на водку экономлю.

  • Сантехник. закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке: — Ну все, бабуль, с тебя бутылка. — Может, лучше деньгами? — Нет, бабка, мне деньги нельзя — я пропью.

  • Учительница в классе: — Дети, сегодня мы будем изучать букву <<X>>. Вовочка тянет руку. — Можно, я! Можно, я! — Сиди, Вовочка, ты еще за букву <<Б>> отца не привел!

  • Ученик приходит из школы: — Сколько получил? — Четыре. — А почему не пять? — А четыре урока было…

  • Учительница: — В чем особенность переменного тока? Вовочка: — Нет-нет, да и шарахнет! 

  • Чем отличается зимний рыбак от летнего? Да не чем. Та же пьянь, только в валенках.

  • Семейный выезд на рыбалку: — Соня, жарь рыбу! — Так ты еще ничего не поймал. — Соня, жарь! Рыба будет!

  • Звонок в аварийную Горгаза: — Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — О, сейчас зажгу…

  • Судья: — Почему вы стреляли в пострадавшего? — Я думал, что это лось… — А когда поняли обратное? — Когда лось начал отстреливаться…

  • Теща проглотила десять копеек. Мелочь, а приятно!

  • Похоронил мужик тещу, идет по кладбищу, и вдруг ему на голову справляет нужду птичка. Он поднимает голову и говорит: <<А-а, ты уже там?!>>

  • Встречаются двое. Один жалуется: — Ну совсем теща достала! Второй: — А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. — Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: <<Оказываю секс-услуги. Дешево!>> — Ну и как?! — Оказывает, шельма!

  • -А та не подарок! -Да и ты не праздник!

  • -Я все умею! Есть умею. Пить умею. в туалет прошусь, спать в обед буду.Ну возьмите меня в ясли!!! А то так на работу неохота!

  • - Завтра идем в поход. — теплые вещи брать? — Да возьми бутылок шесть!

  • Когда что-то делается через попу, без кривых рук просто не обойтись.

  • Бросил пить и курить. Сразу начал стремительно набирать вес. С размаху сел на жесточайшую диету. Постепенно потерял аппетит и заработал анорексию. Врач посоветовал выпить сто граммов перед едой — круг замкнулся.

  • -Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.

  • Наш человек читает инструкцию только тогда, когда понял, что все поломал.

  • -Мама, я ужо не девушка. — Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила <<ужо>>?!

  • - Как прошли выходные? — Грешновато!

  • Как написать слово <<еж>> с четырьмя ошибками? -Элементарно  <<ЙОШЬ>>…

  • Пап, а ведь ведьмы не существует? Отец, глянул на тещу: — Я когда был маленький, тоже так думал.

  • УЗИ показало: будет свадьба.

  • В прошлом году хирург изменил мне форму носа, застав меня с его женой.

  • Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

  • Объявление: << Деньги, много и быстро. Без процентов,  залога и поручителей. Возьму>>.

  • Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог.

  • Народная примета: <<Даже очень темные очки не скроют запаха перегара>>.

  • Как же я ненавижу этих онлайн-друзей, одноклассников и прочую заразу! — Ты же почти никого из них не знаешь! — Они опять сожгли ужин, который ты для меня готовила!

  • Записка под магнитиком на холодильнике: Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом — не сиди в <<Одноклассниках>>, свари мужу борщ!

  • <<Верну любимого в семью. Надоел>>.

  • Женщина на приеме у колдуньи — Помогите вернуть мужа в семью! — Ну, что вы, милая, здесь чары бессильны, он ушел к…… мужчине.

  •  Встречаются два друга:  Какие у тебя планы на завтра? Идем с сынишкой змея запускать. У меня такая же фигня, тещу везу в аэропорт.

     

    http://sakvoyazh13.ru

наверх