Цитатное...

San: Кушать хочете?
Nikitos: Не хочете, а хотите!
San: Ну, как хочете...

* * *
xxx: Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
yyy: И выпить!!!

* * *
xxx: Да ну нахрен эту пару идиотов, вот точно стоят друг друга. Скорей бы уже поженились, и поумерили восторги, а то у них не хата, а сплошной рассадник ванилизма.

yyy: А что?
xxx: Он ей подарил щенка лабрадора. Теперь она писается от счастья, он писается от ее признательности, а щенок писается просто так, за компанию.

* * *
xxx: а после генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора...

* * *
xxx: Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!"
yyy: А и правда, три-то зачем?
xxx: Ну как же, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая!

* * *
xxx: Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: "Я расплачусь!" - Мне кажется он хочет поменять ударение...

* * *
xxx: А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
yyy: Теперь ты с ним спишь?
xxx: А ты откуда знаешь?
yyy: Вообще-то, я про ноутбук...

* * *
xxx: Прочитал в инете, что согласно решению мосгорсуда и заявлению РПЦ в храмах нет торговли, а есть передача товаров за пожертвования. Зашел сегодня в храм, пожертвовал рубль и попробовал унести золотой крестик. Так батюшка чуть кадилом не убил...

* * *
xxx: моя кошка научилась выключать комп!
yyy: через sudo shutdown -h?
xxx: не, кнопкой
yyy: тю... это и я умею

* * *
Она: Я люблю таких как ты :*
Она: Ну ромааааааааа.

..
Он: Я Вас тоже нежно люблю, вот только незадача, я - Андрей.
Она: Ой простите, но не переживайте, Андреев я тоже люблю :)

* * *
xxx: Привет! Ты мне можешь дать денег?
yyy: На что?
xxx: Ну-у... На память.

* * *
Он: Прости, я забыл как тебя зовут.
Она: Запомни, меня зовут, как Пугачева!
Он: Емельян, что ли?!

* * *
xxx: Улыбнись мне лучезарно, красавица!
yyy: Г-ы-ы-ы-ы-ы...

* * *
Обсуждение ажиотажа при начале продаж iPhone 5:
Rayvein: Да не верещит никто - все уже просто стебутся, кто как может. Ну, ты понимаешь, это все равно что фанатеть от бачка унитаза в туалете. И когда ты будешь на форуме рассказывать как стоял в очереди за вытянутой формы бочком унитаза 5.0 - все будут валяться на полу. Но ты будешь говорить, что "фанаты" обычных бачков от унитаза тебе просто завидуют.

* * *
ххх: Лех, прикинь, мой айфон уже пятый день зарядку держит!!!
ууу: Нифига себе, прям как мой Самсунг за 800 рублей.

* * *
xxx: Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

* * *
xxx: Верной ли дорогой мы движемся?
yyy: Если в жопу, то да.

* * *
xxx: Ты как конец света будешь встречать?
yyy: Как все!
xxx: Ну, это понятно, а после?

* * *
xxx: Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит - расплата натурой. Вот я и думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение и от секса, и от работающей розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой...

* * *
xxx: Вы натурал, или гей?
yyy: ?
xxx: Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
yyy: Я - сексуальное одиночество.

* * *
xxx: Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
yyy: Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

* * *
Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пид..рас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

* * *
xxx: ты завтра что делаешь?
yyy: я завтра сплю
xxx: ну это с утра, а потом?
yyy: нет, это завтра

* * *
lizzkin: Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется, он думает, что в причина в том, что мы его плохо кормим.

* * *
xxx: Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

* * *
xxx: Бесит, когда 13-летние девочки жалуются друг другу в микроблогах: "...Я так настрадалась от жизни....пора бы немного пожить и для себя..."
Ёпт... Кто вас страдать заставил-то? Микки-Маус, дебилки?!))

* * *
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?

* * *
Из обсуждения новости: "Украдены мощи Александра Невского".
xxx: Зачем нормальному человеку мощи? Не сказать, конечно, что они и раньше-то хранились у нормальных людей. Но всё же.

* * *
xxx: В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
yyy: Легко! Высылай фото.

* * *
ххх: я пошел ужин делать, девушка же на лето уехала, питаюсь как могу
ууу: ой да ладно ) найди в инете "еда для начинающих" )
ххх: я не начинающий, я уже 26 лет ем!

* * *
xxx: Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика.
xxx: Такой трогательный.

* * *
xxx: У нашего препода по высшей математике однажды пропала его любимая собачка по кличке Жан Поль Бельмондо (ласково - Жопулька). Он объявил, что нашедшему поставит пять без экзамена. С тех пор Жопулька стала пропадать каждую сессию...

* * *
xxx: Какие у тебя ассоциации с числом 69?
yyy: Поза такая.
xxx: А вот у поисковика - ГАЗ-69... Извращённый какой-то поисковик.

* * *
yyy: Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться.
xxx: Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
yyy: Не, ты не понял! Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

* * *
xxx: Наглющий толстенный кошак развалился в коридоре, мама зовет ее на кухню есть, раз, другой, третий. Реакции ноль. Голос из кухни: Маша, кошка есть не идет! ОТНЕСИ ЕЕ!!!

* * *
Он: Маш, а давай займёмся сексом втроём?
Она: ???!!!
Он: Ну или хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

* * *
xxx: А мне девушка предложила удалить доту. Жизнь стала легче, времени больше :)
yyy: Бросил девушку?

* * *
xxx: в доме появляется мелкое капризное существо, с какими-то неестественными требованиями, которое отнимает всё свободное время, раньше уходившее на игры или еще что-нть приятное. Ни пива попить, ни чипсов поесть нормально, ни с друзьями потусить...
yyy: Да, ребенок - это зло...
xxx: Ээ. Я вообще-то про жену говорил.

* * *
Она: я тут закрыла документ экселевский и не сохранила данные, можно их вернуть?
Он: он тебя спросил перед закрытием о сохранении документа? что ты нажала?
Она: да, спросил. нажала нет.
Он: значит документ не сохранен, ты сама дала программе такую команду.
Она: а если я передумала?

* * *
xxx: Привет! С наступающим днем рождения тебя!!!
xxx: Есть предпочтения в подарках?
yyy: Майбах и дом на Мальдивах...
xxx: Не жирно ли будет?
yyy: Ну, я же не квартиру в центре Москвы попрошу...

* * *
xxx: Только что звонил знакомый адвокат, проконсультироваться. У какого-то очень важного ребенка заблочили аккаунт в онлайн-игре за читы, так они адвоката наняли чтоб разобраться...

* * *
xxx: Как дела?
yyy: Зачем спрашивать, вроде в одной стране живем?!