Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди себе жопой в песке, лепи куличики..
***
xxx: Папа, переведи мне сто долларов.
yyy: Оne hundred dollars.
***
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…
***
Сегодня в автосалон зашла гламурная кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.
***
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
***
1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.
***
Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.
***
Личный пример хорош в тех ситуациях, когда ты слишком глуп или косноязычен, чтобы выразить свои мысли словами.
Л.И. Брежнев
***
У меня есть сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
***
Если трое смурных мужиков рано утром идут в магазин, то не надо их спрашивать – «За чем?»
***
– У меня как-то, мужики, в деревне такой случай был!…
– Короче.
– Короче, дочке два года.
***
Почему в институте паpы, а в школе уpоки? Потому что в школе учатся, а в институте паpятся!
***
Китайская народная сказка: Посадил дед рис… дальше продолжать смысла особого нет, там 2 миллиона персонажей…
***
Глубокая ночь. Село. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…
– Ну шо, может давайте за Тузика?
***
Концерт чечёточников едва не свел с ума пару человек из зала, которые знали азбуку Морзе
***
Сижу одновременно на трех диетах, одной не доверяю
***
Ваша вирусная база устарела… Да и вы, вообще-то, не молодеете.
***
Суббота — отличное время, чтобы просадить половину дня с тряпкой и пылесосом в руках.
***
Одна девочка в детстве забыла закрыть кавычки и всю жизнь проговорила с сарказмом.
***
Фраза «Мы можем остаться друзьями» — это что-то вроде «Твоя собака умерла, но ты можешь оставить её себе».
***
«Двое неизвестных ограбили детский сад».
Это ж как надо хотеть творожной запеканки.
***
Всех интересует, как долго не кончать. А мне вот интересно, как долго кончать.
***
В любой непонятной ситуации — драматизируйте.
***
Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кино.
***
— Сэр, мы окружены!
— Прекрасно! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
***
Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку своим Galaxy Note.
***
Диалог между супругами в скайпе:
Катюша: зп?
Konstantin: хз
Катюша: ппц
***
По-моему, противозачаточные таблетки изменили женскую психологию. Если подумать о миллионах женщин, которые ежедневно принимали и принимают гормоны, становится ясно, что это не могло пройти бесследно. Я правда верю, что без таблеток феминизм не развился бы до такого абсурда.
Роман Полански
***
Молодой человек, простите, но у вас харизма расстегнута.
***
Подвёл черту. Блин, теперь так стыдно перед ней.
***
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда трёхлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон – ты просто обязан ответить на звонок.
***
Необходимо срочно наладить выпуск вибраторов фирмы «Вискас». Даже слоган можно не менять, он уже раскручен:
– Ваша киска купила бы «Вискас»!
***
— Алле… Дорогой, а с чем ты картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.
***
Влюбить в себя девушку вовсе не
сложно, если ты умен, привлекателен и
снимался в Железном Человеке.
***
Самая долгожданная встреча за день – встреча с кроватью.
***
Есть такие люди: уютные, как одеялки. Обнимут и понимаешь — ты дома.
***
Сейчас как пообедаю. Как наберусь сил. И как начну… спать хотеть.
***
Белки вылезли из своих: дупл? дуплей? дуплов? дуплищ? дупел?
- Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья?
- Главным образом, это зависит от того, кто вы - человек или мышь...
***
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.
***
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
***
У Ивана было два сына, но главбух что-то знала и упорно вычитала из его зарплаты за бездетность.
***
Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.
***
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...
***
Переписка по ICQ:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
***
"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.
***
Складывается впечатление, что на Западе идет битва между исламистами и пидорасами!
***
Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук:
- Ты диссертацию почём брал?
***
Узник любую свою речь может начинать словами - "А в заключении я хотел бы сказать...".
***
С плохими друзьями хочется выпить и поплакать. С хорошими получится нажраться и поржать.
***
- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!
Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.
***
Есть такие бразды правления, с которых можно сойти только на вилы... поэтому за них так крепко и держатся.
***
Ничто так не помогает строит дворцы там, как разруха в головах здесь.
***
Поэт черпал вдохновение граненым стаканом.
***
Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются..."
***
- Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
- Потому что ты идешь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой!
***
Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!
***
“Ой, грех-то какой”, - с восхищением качал головой отец Олексий, впервые оказавшись в стриптиз-баре.
***
Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за iPhone и называющие это "отношениями" и "любовью".
***
Корейские кинологи вывели новую породу собак "К пиву".
***
- Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях?
- Спрашиваю жену, как я ее вчера называл. Если говорит, что идеальной женой - значит, напился до потери разума.
***
Еще раз меня обзовешь, и у твоей системы кровообращения возникнет протечка через нос.
***
Объявление:
Выслушаю. Обниму. Жилетка. Недорого.
***
- Добро пожаловать в наш магазин! Вам чем-нибудь помочь?
- Да: отойдите от меня, блин!
***
Дорогой, твоя позиция столь непоколебима, что ты рискуешь оставить меня вдовой.
***
xxx: Папа, переведи мне сто долларов.
yyy: Оne hundred dollars.
***
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…
***
Сегодня в автосалон зашла гламурная кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.
***
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
***
1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.
***
Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.
***
Личный пример хорош в тех ситуациях, когда ты слишком глуп или косноязычен, чтобы выразить свои мысли словами.
Л.И. Брежнев
***
У меня есть сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
***
Если трое смурных мужиков рано утром идут в магазин, то не надо их спрашивать – «За чем?»
***
– У меня как-то, мужики, в деревне такой случай был!…
– Короче.
– Короче, дочке два года.
***
Почему в институте паpы, а в школе уpоки? Потому что в школе учатся, а в институте паpятся!
***
Китайская народная сказка: Посадил дед рис… дальше продолжать смысла особого нет, там 2 миллиона персонажей…
***
Глубокая ночь. Село. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…
– Ну шо, может давайте за Тузика?
***
Концерт чечёточников едва не свел с ума пару человек из зала, которые знали азбуку Морзе
***
Сижу одновременно на трех диетах, одной не доверяю
***
Ваша вирусная база устарела… Да и вы, вообще-то, не молодеете.
***
Суббота — отличное время, чтобы просадить половину дня с тряпкой и пылесосом в руках.
***
Одна девочка в детстве забыла закрыть кавычки и всю жизнь проговорила с сарказмом.
***
Фраза «Мы можем остаться друзьями» — это что-то вроде «Твоя собака умерла, но ты можешь оставить её себе».
***
«Двое неизвестных ограбили детский сад».
Это ж как надо хотеть творожной запеканки.
***
Всех интересует, как долго не кончать. А мне вот интересно, как долго кончать.
***
В любой непонятной ситуации — драматизируйте.
***
Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кино.
***
— Сэр, мы окружены!
— Прекрасно! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
***
Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку своим Galaxy Note.
***
Диалог между супругами в скайпе:
Катюша: зп?
Konstantin: хз
Катюша: ппц
***
По-моему, противозачаточные таблетки изменили женскую психологию. Если подумать о миллионах женщин, которые ежедневно принимали и принимают гормоны, становится ясно, что это не могло пройти бесследно. Я правда верю, что без таблеток феминизм не развился бы до такого абсурда.
Роман Полански
***
Молодой человек, простите, но у вас харизма расстегнута.
***
Подвёл черту. Блин, теперь так стыдно перед ней.
***
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда трёхлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон – ты просто обязан ответить на звонок.
***
Необходимо срочно наладить выпуск вибраторов фирмы «Вискас». Даже слоган можно не менять, он уже раскручен:
– Ваша киска купила бы «Вискас»!
***
— Алле… Дорогой, а с чем ты картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.
***
Влюбить в себя девушку вовсе не
сложно, если ты умен, привлекателен и
снимался в Железном Человеке.
***
Самая долгожданная встреча за день – встреча с кроватью.
***
Есть такие люди: уютные, как одеялки. Обнимут и понимаешь — ты дома.
***
Сейчас как пообедаю. Как наберусь сил. И как начну… спать хотеть.
***
Белки вылезли из своих: дупл? дуплей? дуплов? дуплищ? дупел?
- Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья?
- Главным образом, это зависит от того, кто вы - человек или мышь...
***
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.
***
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
***
У Ивана было два сына, но главбух что-то знала и упорно вычитала из его зарплаты за бездетность.
***
Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.
***
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...
***
Переписка по ICQ:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
***
"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.
***
Складывается впечатление, что на Западе идет битва между исламистами и пидорасами!
***
Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук:
- Ты диссертацию почём брал?
***
Узник любую свою речь может начинать словами - "А в заключении я хотел бы сказать...".
***
С плохими друзьями хочется выпить и поплакать. С хорошими получится нажраться и поржать.
***
- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!
Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.
***
Есть такие бразды правления, с которых можно сойти только на вилы... поэтому за них так крепко и держатся.
***
Ничто так не помогает строит дворцы там, как разруха в головах здесь.
***
Поэт черпал вдохновение граненым стаканом.
***
Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются..."
***
- Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
- Потому что ты идешь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой!
***
Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!
***
“Ой, грех-то какой”, - с восхищением качал головой отец Олексий, впервые оказавшись в стриптиз-баре.
***
Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за iPhone и называющие это "отношениями" и "любовью".
***
Корейские кинологи вывели новую породу собак "К пиву".
***
- Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях?
- Спрашиваю жену, как я ее вчера называл. Если говорит, что идеальной женой - значит, напился до потери разума.
***
Еще раз меня обзовешь, и у твоей системы кровообращения возникнет протечка через нос.
***
Объявление:
Выслушаю. Обниму. Жилетка. Недорого.
***
- Добро пожаловать в наш магазин! Вам чем-нибудь помочь?
- Да: отойдите от меня, блин!
***
Дорогой, твоя позиция столь непоколебима, что ты рискуешь оставить меня вдовой.
Свежие комментарии