Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Ёбнул ей шампуня в глаза...
Никто не определит Ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.
Муж, нaблюдaя, кaк женa рaсклaдывaет косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно.
Женa:
- Ну вот смотри: снaчaлa умывaюсь пенкой, потом - скрaб, дaльше тоник, крем, основa для мaкияжa, тонaльный крем, a зaтем пудрa:
- А зaчем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лицa.
Бессердечный пидарас - это человек, который в подъезде обгоняет, забегает в лифт и один уезжает.
Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный. Дети решили что она ведьма и сожгли её...
Школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
— Дети...иккк..., что мы проходили нa прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaнна.
— Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прог... иккк...рессия?
— Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
— Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!...
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон,... посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!"...
Посетив Россию Билл Гейтс так и не понял, почему у нас все так хорошо знают операционную систему Windows, когда в стране их продано всего две штуки.
Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!
Самое большое заблуждение у женщин: он изменится. Самое большое заблуждение у мужчин:
возьмем литр, должно хватить.
5 способов поднять себе настроение :
1. хорошая песня
2. хорошая песня
3. хорошая песня
4. хорошая песня
5. шоколадка
Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает!..
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.
- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
На уроке литературы:
- Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!..
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды стакан водки и дайте слону.
Через час:
- Кашель прошел, но... начали кашлять остальные слоны.
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху... давай, мол, вечером посмотрим...
вот, сижу выбираю, где члены поменьше. .
Таксист замученный, усталый, 2-е суток за рулём, едет поздним вечером по улице,
где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???
Свежие комментарии