анекдоты

Тренер утешает проигравшего боксера: - Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это?  - Ему показалось, что он тебя убил. 

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место. - Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий здоровяк: - Интелихенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!

 

- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?  - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов. 

- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.  - Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте. 

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал... 

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи  а-а-а, чтобы этот злой и   противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих   зубок! 

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит: - Племенной бык может произвести до ста половых актов.  Студентка: - Это за какой период времени?  Профессор: - За сутки.  Студентка: - Повторите это для студента с последнего ряда.  Студент с последнего ряда: - Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?  Профессор: - Со всем стадом.  Студент: - Повторите это для студентки с первого ряда. 

Прапор приходит домой и говорит жене: - Жрать давай!

 Жена жалуется: - Я так устала. За весь день ни разу не присела...     ..... Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз... 

- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный  Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре. 

Налоговый инспектор спрашивает нового русского: - Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы  купили на честно заработанные деньги? - A, на какие еще? - Мне кажется, что все это куплено на народные деньги! - Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги? 

- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром? - А я не боюсь - я по паспорту русский. - Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде! 

На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает: - Эти яблоки у вас самые большие? Продавец парирует: - Не трогайте виноград руками... 

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: - Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: - Да чтоб ты поскользнулся! - Да у меня шиповки! 

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у  хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки! Насильники тоже были не довольны... 

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару. - Откуда эта сигара? Жена молчит. - Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара? - Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.