Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели
Значит как гулять до утра так :"Маленькая еще",а как кушать не приготовила, так :"Кобыла такая,17 лет девке,а она жрать не приготовила"
***
И сколько же нас таких, которые сначала пытаются развязать пакет, а потом психуют и просто разрывают его? :D
***
- Чё делаешь? - Какая разница? Ты всё равно ответишь "Ясно"
***
в Португалии дождь является уважительной причиной не выходить на работу. ВСЕМ ПОКА, Я В ПОРТУГАЛИЮ
***
У Пети было 5 миллионов , он отдал 4 миллиона Насте. Вопрос - нахуй он это сделал?
***
Женский закон: Если у меня нет настроения, Я испорчу его всем.
***
Она: - Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка? Он: - Конечно. Она: - Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? Он: - Андрюха чтоль? Нормально поживает... машину себе купил недавно, а что?
***
Я не истеричка, я не психопатка, просто один мудак круто изменил моё отношение к жизни...
***
я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь? - я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования.
***
— ПрИФфФеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЕ ФфоТО ДафФфай Друффить!!!))))" — Охуеть,я думала вы вымерли
***
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? – Танечка, понимаешь... В карбюраторе конденсат. – Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет – темный. Поехали, говорю
***
Мужик заходит в ресторан , садиться за столик и видит очень красивую женщину , сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит: - Не согласились бы вы составить мне компанию ? Она: - Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров. - Знаете, у меня нет Мерседеса , но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!
***
Мужик спрашивает у мужика: - Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей? - Пять дочерей. - Почему? - Потому, что сейчас их у меня восемь...
***
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: - Смотри, опять он здесь висит!
***
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру-сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
***
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
***
о дааа, обожаю лазить по чужим страницам и отвечать НЕТ на опросы "нравлюсь ли я вам" АХАХАХАХАХАХАХА НУ Я ВАЩЕ ЗЛОДЕЙ
***
— Ах ты извращенец! Немедленно вытащи руку из моих трусиков... Считаю до трех тысяч!
***
Пpиходит Маша в пеpвый класс. - А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница. - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... - А дальше знаешь? - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
***
- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, она еще старого не догрызла
***
Укрываешься — жарко. Раскрываешься — холодно. Высунул ногу — идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.
***
xxx В первой части Сумерек Эдвард катался на VOLVO C30, а в Сумерки Рассвет уже пересел на VOLVO XC 60. Эдвард всю жизнь учится, еще один вампир из их семейства всю жизнь работает врачом. Остальные представители семейки тоже за работой не замечены, однако живут в особняке, рассекают по миру, отдыхают за границей и даже владеют островом. Откуда у них столько денег и почему ими не интересуется налоговая? yyy Насосали!
***
Молодой человек занимается любовью с девушкой, он на грани оргазма Она: - Только не в меня! Он, испуганно оглядываясь: - А в кого?
***
- Блин, похоже я поправилась - Да ну брось! У тебя идеальные параметры! - Честно? - Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!
***
А ВАМ ТОЖЕ НЕ ПО СЕБЕ, КОГДА ВАМ НА ВСТРЕЧУ ШАЙКА ПАЦАНОВ, А ВЫ ОДНА ИДЕТЕ?:D
***
- мам, у меня голова болит. - ой ты моя бедненькая. ПИЗДУЙ В ШКОЛУ
***
Сейчас мама сказала: - Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!!! Видимо она ещё не в курсе...
Значит как гулять до утра так :"Маленькая еще",а как кушать не приготовила, так :"Кобыла такая,17 лет девке,а она жрать не приготовила"
***
И сколько же нас таких, которые сначала пытаются развязать пакет, а потом психуют и просто разрывают его? :D
***
- Чё делаешь? - Какая разница? Ты всё равно ответишь "Ясно"
***
в Португалии дождь является уважительной причиной не выходить на работу. ВСЕМ ПОКА, Я В ПОРТУГАЛИЮ
***
У Пети было 5 миллионов , он отдал 4 миллиона Насте. Вопрос - нахуй он это сделал?
***
Женский закон: Если у меня нет настроения, Я испорчу его всем.
***
Она: - Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка? Он: - Конечно. Она: - Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? Он: - Андрюха чтоль? Нормально поживает... машину себе купил недавно, а что?
***
Я не истеричка, я не психопатка, просто один мудак круто изменил моё отношение к жизни...
***
я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь? - я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования.
***
— ПрИФфФеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЕ ФфоТО ДафФфай Друффить!!!))))" — Охуеть,я думала вы вымерли
***
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? – Танечка, понимаешь... В карбюраторе конденсат. – Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет – темный. Поехали, говорю
***
Мужик заходит в ресторан , садиться за столик и видит очень красивую женщину , сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит: - Не согласились бы вы составить мне компанию ? Она: - Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров. - Знаете, у меня нет Мерседеса , но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!
***
Мужик спрашивает у мужика: - Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей? - Пять дочерей. - Почему? - Потому, что сейчас их у меня восемь...
***
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: - Смотри, опять он здесь висит!
***
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру-сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
***
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
***
о дааа, обожаю лазить по чужим страницам и отвечать НЕТ на опросы "нравлюсь ли я вам" АХАХАХАХАХАХАХА НУ Я ВАЩЕ ЗЛОДЕЙ
***
— Ах ты извращенец! Немедленно вытащи руку из моих трусиков... Считаю до трех тысяч!
***
Пpиходит Маша в пеpвый класс. - А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница. - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... - А дальше знаешь? - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
***
- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, она еще старого не догрызла
***
Укрываешься — жарко. Раскрываешься — холодно. Высунул ногу — идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.
***
xxx В первой части Сумерек Эдвард катался на VOLVO C30, а в Сумерки Рассвет уже пересел на VOLVO XC 60. Эдвард всю жизнь учится, еще один вампир из их семейства всю жизнь работает врачом. Остальные представители семейки тоже за работой не замечены, однако живут в особняке, рассекают по миру, отдыхают за границей и даже владеют островом. Откуда у них столько денег и почему ими не интересуется налоговая? yyy Насосали!
***
Молодой человек занимается любовью с девушкой, он на грани оргазма Она: - Только не в меня! Он, испуганно оглядываясь: - А в кого?
***
- Блин, похоже я поправилась - Да ну брось! У тебя идеальные параметры! - Честно? - Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!
***
А ВАМ ТОЖЕ НЕ ПО СЕБЕ, КОГДА ВАМ НА ВСТРЕЧУ ШАЙКА ПАЦАНОВ, А ВЫ ОДНА ИДЕТЕ?:D
***
- мам, у меня голова болит. - ой ты моя бедненькая. ПИЗДУЙ В ШКОЛУ
***
Сейчас мама сказала: - Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!!! Видимо она ещё не в курсе...
Свежие комментарии